O amor não pode ser um sacrifício

Há muito que se estabeleceu a crença de que o amor é feito de compromissos, pactos que estabelecemos com a pessoa que amamos para dar estabilidade ao relacionamento. Isso é normal e saudável; Afinal, se nos preocupamos com alguém, o natural é que lhe dêmos garantias de que o vínculo afetivo existe e levemos isso a sério. Amar com palavras é muito fácil, e o que importa são as ações.

Porém, nem todos conseguem definir a natureza do compromisso que deve existir no seu relacionamento. Em alguns casos, confunde-se a finalidade que este tipo de acordo deveria ter e, em vez de ser um meio para consolidar a relação, torna-se o seu objetivo, o que lhe dá sentido. Quer dizer: torna-se uma demonstração constante de sacrifícios e até que ponto estamos dispostos a sofrer pela pessoa que amamos.

Esta crença, que parece absurda quando explicada desta forma, é mais comum do que pensamos. Na verdade, é o pilar sobre o qual se constrói a concepção tradicional do amor romântico. Como reconhecemos aqueles momentos em que confundimos sacrifícios razoáveis ​​com a simples intenção de nos punir?

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amor e sacrifícios

Digamos agora: apaixonar-se não vem de graça. Desde o início abre a possibilidade de sofrermos muito pela outra pessoa, antes mesmo que esse sentimento seja retribuído (e mesmo quando não será retribuído).

Quando o relacionamento amoroso se consolida, a possibilidade de passar por momentos ruins ainda está muito próxima: tudo que tem a ver com ficar muito tempo longe daquela pessoa, ou vê-la passando mal, é algo que produz uma clara desconforto. Além disso, para que ocorra a convivência entre os dois amantes, também é necessário abrir mão de muitas coisas.

Talvez por isso, porque os relacionamentos amorosos não se caracterizam por serem confortáveis, mas por serem intensos, algumas pessoas decidem, inconscientemente, acrescentando-lhes ainda mais intensidade através do sofrimento, que é a maneira mais fácil que temos de nos fazer sentir algo.

E é isso misturar aquele mínimo de desconforto que as relações produzem com a possibilidade de adicionar enormes quantidades de desconforto causado por você mesmo expressamente é uma forma de tornar, aparentemente, aquela história de amor em algo mais significativo, mais justificado.

É claro que essa tendência de fazer do amor sinônimo de sacrifício é totalmente tóxica, embora quando vivenciada em primeira mão seja difícil perceber isso. Infelizmente, esta lógica se ajusta muito bem às velhas ideias sobre o casamento, por isso muitas vezes é considerado indecente porque assumimos que é normal. Por que isso está acontecendo?

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As origens do sacrifício: a família

Na psicologia existem muito poucas coisas que não estão relacionadas ao contexto, e o amor não é exceção. O amor não é algo que simplesmente surge no nosso cérebro quando vemos outra pessoa: é uma consequência da forma como vários As gerações que viveram antes de nós aprenderam a administrar os intensos laços emocionais que surgem da paixão E, para a maioria dos habitantes, esta forma de gerir essa emoção tem a ver com casamento: uma forma de gerenciar recursos e organizar pessoas pensando em uma pequena comunidade.

Na prática, o amor tinha que ser vivido de uma forma que andasse de mãos dadas com a mentalidade necessária para manter a família, e isto tem a ver com o sacrifício pessoal. Até muito recentemente, os recursos eram escassos, por isso tudo o que pudesse ser feito para o bem-estar dos outros era justificado e bem-vindo. O estranho não foi desistir de tudo em favor da família, mas viver como pessoas autônomas e livres.

Quando duas coisas acontecem sempre ao mesmo tempo, geralmente acabam sendo indistinguíveis, e foi isso que aconteceu com o amor e os sacrifícios. Se acrescentarmos a isto que o machismo predominante fez da mulher propriedade do marido, de modo que ele teve que cuidar dela e isso tive que fazer tudo o que o dono da casa queria, o resultado não surpreende ninguém: a normalização das relações de dependência emocional. Afinal, na maioria dos casos nossas emoções acompanham nossas ações, e o mesmo vale para a necessidade de nos sacrificarmos constantemente pelos outros.

Esforços comuns, não punições

O modelo patriarcal de convivência há muito tempo é alvo de todo tipo de crítica e pela primeira vez é possível viver sem depender do núcleo familiar. Já não há desculpa para viver o amor como pessoas autónomas e autossuficientes, o que implica fazer sacrifícios para passar de motor das relações afetivas a uma consequência da adoção de compromissos razoáveis, com um sentido pragmático. O contrário seria cair na armadilha da dependência.