Terapia de casal a partir do construcionismo social/relacional

Na nossa prática profissional abordamos cada reunião com consultores, numa posição de respeito, curiosidade, criatividade, aceitação e legitimação das diferenças, aberto à escuta profundo; com a consciência de que cada sessão é cada vez, como se fosse a primeira vez; e Mantemos um interesse humano genuíno em compreender as histórias das pessoas, zelando pela dignidade dos relacionamentos.

Nossas perguntas (a questão é a forma como falamos em terapia) procuram contextualizar essas descrições, narrativas. As pessoas e suas histórias contextualizadas adquirem consistência e dignidade. Somos guiados pela ideia de que qualquer relacionamento e comunicação que não coloque o diálogo em primeiro lugar significa abuso e exclusão.

Perguntamos com base na última coisa que foi dita pela pessoa e após o pergunta, não para “sair” ou obter informações, mas para compreender, ouvimos em silêncio, sem interromper. O fundamental é construir a ligação com os consultores, uma ligação autêntica, baseada na confiança, na segurança, na ausência de preconceitos e estereótipos, deixando julgamentos e críticas fora da conversa reflexiva que se desenvolve com seu próprio tempo e ritmo. E,

Como existem diferentes pessoas, casais e famílias na nossa consulta, a forma de ligação também é diferente com cada um deles e com cada contexto relacional..

Não estamos dogmaticamente “casados” com teorias, técnicas ou com um “deveria ser” dos supostos especialistas na área da saúde mental, da psicologia; Em vez disso, partimos da confiança no processo de diálogo, concentramo-nos no positivo para o fazer crescer, procuramos contribuir de formas significativo para mobilizar os recursos e forças que todos os consultores possuem, confiamos honestamente em seus próprios recursos e forças.

Nesta tessitura relacional através de um diálogo generativo, nós (os terapeutas com os clientes) construímos conexões humanas autênticas, que surgem do respeito, conexões criadas “a partir do coração”, de ser capaz de abraçar a complexidade e a incerteza, de estar disposto a se emocionar e não temer, bloquear ou silenciar a vulnerabilidade humano. Num processo permanente de autorreflexão responsável, baseado na ética relacional.

Postura e perspectiva socioconstrucionista/relacional para terapia de casal

Esta postura relacional enfatiza a nossa interligação à medida que co-criamos e construímos novos significados.. Ao longo de nossos anos de experiência em processos terapêuticos com casais, pudemos perceber inúmeras expectativas não ditas (“o não dito tiraniza a vida das pessoas”) e uma ampla variedade de contradições nas quais eles se manifestam.

Por exemplo: “Viemos para que nesta terapia você possa mudar”. “Espero que depois destas terapias, que é a última coisa que fazemos, a última oportunidade de salvar a nossa relação, e que para não termos culpa de não ter tentado até o fim, espero que sejamos felizes e paremos de lutar, de viver ressentido." “Estamos aqui porque não temos mais intimidade sexual e isso não importa muito, mas queremos ver se algo pode ser feito”. “Não aguento mais que a família dele se envolva nos nossos assuntos, que decidam por nós e que nunca tenhamos os nossos espaços e tempos livremente, como casal e como família.” “Não tenho meu próprio dinheiro e sinto que tenho que implorar por dinheiro e isso me parece injusto.” “Ele não faz nada em casa, é como um parasita, você tem que atendê-lo e ele fica bravo, só exige e as crianças têm medo dele”. “Nossos filhos são um desastre e a culpa é dele.” “Desde que ficamos juntos, a verdade é que minhas esperanças de realizar o que tolamente sonhei que poderia fazer como casal e não espero mais nada” “Não conversamos, não temos o que conversar; Quando falo com ele ele não me escuta; não me importo; “Todo mundo está por conta própria.” Etcetera, etc.

Depois de recebê-lo no espaço pela sua palavra verdadeira e não pela palavra vazia, convidamos você a fazer ouvir a sua voz. própria voz, exercer o direito, autorizar que a voz de cada pessoa seja ouvida, sem ser interrompida, com respeito e pergunte a eles, por sua vez, por exemplo: Qual é a coisa mais importante e significativa que você gostaria que soubéssemos sobre você para entender que tipo de pessoa você é? Ou, se não: Quais são as suas maiores esperanças para este encontro? Ou ainda: O que você gostaria que acontecesse de diferente nesta reunião, o que você gostaria de deixar no final da sessão?

Após as 3 primeiras sessões com o casal, costumamos convidá-los para uma sessão individual com cada um e após essa sessão (há sempre assuntos que eles preferem discutir, às vezes sobre si mesmos, sem a presença do outro) voltamos às sessões com os casal.

De qualquer forma, depois de descreverem o que escolheram contar ou começarem a confrontar sobre os nós relacionamentos relacionais, que geram dor, tristeza, medos, culpa, frustração, ressentimento, desconfiança, demissão, etc. Em algum momento da sessão, costumamos perguntar-lhes, se for o caso, se querem discutir estas 5 questões que causam crises nos casais, que fazem implodir casais ou têm prazo de validade irreversível e dos quais não se fala, porque quase, com um pensamento mágico, Supõe-se que se meu parceiro se preocupa comigo, ele deve perceber o que acontece comigo, o que acontece comigo, o que não está certo entre nós, com a nossa vida atual..

E, não, não importa o quanto vocês se amem ou tenham se amado, nem a telepatia nem a leitura da mente do outro existem nos relacionamentos. Se você não contar ao seu parceiro o que pensa, quer, precisa, o que não gosta mais, etc., é impossível que seu parceiro entenda verdadeiramente.

Tendo consciência de que não basta você amar o seu parceiro ou dizer-lhe que o ama, o que conta é que o seu parceiro se sinta amado da maneira que precisa ser amado. E este é um processo que deve ser constantemente atualizado. A forma adulta e responsável de agir e estar com os outros (com uma pragmática reflexiva e relacional) é falar, perguntar, dizer, manifestar, expressar com palavras. Sem presumir ou acreditar que a outra pessoa sente, pensa e precisa da mesma coisa que eu, o tempo todo.. São pessoas diferentes, com direito de pensar, sentir e falar de forma diferente.

Os 5 pontos que nos desafiam

Colocamos questões geradoras que abrem novas possibilidades, novos significados: “Como podemos evitar repetir o que não funcionou? É possível encontrar uma maneira de não repetir o que não funciona?” Num relacionamento há sempre 3 protagonistas, participantes: o eu, o você e o nós.

A construção comprometida do nós, do sentido do nós, é o que significa construir conjuntamente um projeto de futuro; desenvolver um sentimento de pertencimento, alegria, responsabilidade, liberdade, prazer, bem-estar comum. Que ambos os membros do casal decidam comprometer-se com alegria em nutrir, alimentando diariamente com amor, paixão, desejo, entusiasmo, confiança, liberdade, prazer, sonhos, forças, este nós, é o que dá vida e sentido a uma vida com o outro.

1. Sexualidade

Um casal é um casal porque tem uma vida sexual ativa -se não são irmãos-; vida sexual mutuamente satisfatória; com orgasmos também para mulheres. Você sabia que muitas pesquisas sobre a sexualidade feminina mostram que a maioria das mulheres nunca experimentaram um orgasmo e que a maioria dessas mulheres finge um orgasmo que Nunca teve? Como vai sua intimidade sexual, existe, é satisfatória? Existe intimidade, conexão, criatividade, são vulneráveis, curiosos, exploram, conversam, falam o que gostam e o que não gostam, o que gostariam? Existe algum tópico tabu entre vocês em relação à sexualidade? Houve infidelidades; Que impacto e consequências tiveram no relacionamento do casal? Podemos conversar sobre isso, se não te incomoda, e o que você quiser sobre esse contexto do relacionamento, com liberdade e respeito.

2. Dinheiro

Gerir o dinheiro na relação: Quem gere o dinheiro e quem decide a sua utilização? Quem tem mais ou menos poder em relação ao dinheiro no casal? Quem escolhe o que comprar, para quem, onde passar as férias e como pagar? Você tem contas conjuntas ou separadas? dividir despesas? Quem decide se poupa ou não, quais são as prioridades nas despesas? É um fundo comum e ambos têm o mesmo direito de usar esse dinheiro? Informam-se mutuamente, consultam-se, apoiam-se financeiramente? Têm sentimento de democracia, de justiça na gestão do dinheiro na relação de casal e família? São uma equipa, existe solidariedade, cuidam uns dos outros a este nível?

3. A família de origem de cada um

Como eles se diferenciaram de suas respectivas famílias de origem? Existem limites recíprocos de respeito com e entre essas famílias? Você se sente aceito e respeitado pela família do seu parceiro? Mantêm uma vida autônoma independente da família do parceiro? Como você lida e resolve conflitos familiares, quão invasivos eles são em sua família atual?

4. Educação de crianças

Não se refere à escolha de escolas, faculdades, universidades. Mas sim o tipo de princípios de valores com os quais queremos que os nossos filhos os cresçam, desenvolvam e sustentem no seu futuro. Normalmente, se esse paradoxo ocorre, ele diz: “Quero educar meus filhos com os valores que me educaram, não como eles educaram você, não quero que eles se tornem como você”. Quais são os 3 ou 5 princípios que você gostaria que seu filho/filha escolhesse como direção de sua existência? O que significa cada um desses princípios? Quais você incorpora?

5. Sonhos

Que sonhos seus nutrem você? O seu relacionamento é o lugar para realizar os sonhos de cada pessoa? E para a realização dos sonhos comuns do casal? O outro permite que você se realize, floresça, se transforme realizando sonhos e se alegrando com você nessas conquistas pessoais e compartilhadas? O seu parceiro sabe - você contou a ele os seus, perguntou a ele - quais são os seus sonhos pessoais, acadêmicos, profissionais, artísticos, etc.? mais importantes? Você se importa? São interlocutores, no mesmo nível, entre si?

Conclusões

Um dos mais importantes escritores da língua espanhola, Javier Marías, escreveu numa das suas obras-primas “Corazón tan blanco”, fazendo reflita para seu protagonista sobre o que significa ter um parceiro, estar com um parceiro, ter alguém que te ama e respeita e a quem você ama e você respeita; Isso acontece quando você dorme ao lado do seu companheiro: “...só nos sentimos apoiados quando tem alguém atrás de nós, ao nosso lado”. volta...às vezes, alguém até coloca a mão no nosso ombro para nos acalmar e também preso.

É assim que a maioria dos casamentos e dos casais dormem ou acreditam que dormem... para que um fique de costas para o outro durante toda a noite e saiba que é apoiado por ele, por aquele outro..." Ter um companheiro é e significa sentir e saber que alguém - o seu companheiro, aquela outra pessoa - está te protegendo, naquela circunstância - que é a vida - em que você está vulnerável.. É com você, você conta com essa pessoa. Essa relação com o outro é um lugar seguro e confiável; Seu lugar.

Estes e outros infinitos temas (criando espaço para a expressão das múltiplas vozes presentes nos protagonistas da relação) são refletidos. com inteligência emocional, com ética relacional, estando presente com o outro - de forma plena e íntegra - naquele diálogo transformador chamado terapia. Bem-vindo a estes processos generativos que abrem possibilidades para o futuro.