Patricia Maguet: «Casal é aquele com quem você espera»

Os relacionamentos envolvem muitos sentimentos e experiências que são tão importantes para quem os vivencia que passam a fazer parte de sua identidade, de sua forma de compreender a vida. Porém, não é segredo que muitos namoros e casamentos acabam sendo instáveis ​​e acabam desmoronando, gerando uma torrente de emoções e desejos insatisfeitos. É por isso que é tão importante aprender a detectar os sinais de que um relacionamento tem futuro ou não tem. Nesta entrevista com a psicóloga Patrícia Maguet falamos sobre isso.

Entrevista com Patricia Maguet: como saber se meu relacionamento tem futuro

Patricia Maguet Levy é psicóloga especializada em terapia de casal e terapia familiar com mais de 28 anos de experiência nesta área. Nesta entrevista falamos sobre os sinais que ajudam a saber se um relacionamento delinquente tem futuro no campo do casamento e do namoro.

Com o passar dos anos e a perda de influência do casamento como instituição religiosa, muitas pessoas criticam que os relacionamentos se tornaram demasiado curtos. Você acha que é verdade que no campo do amor pensamos pouco no futuro?

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Sim, é verdade que muitas pessoas pensam que não é mais necessário que um relacionamento dure a vida inteira porque o divórcio já não gera tanta rejeição.

Mas, ao mesmo tempo, sabemos que separações e divórcios não são fáceis e acredito que há muitas pessoas que partilham o desejo de ter uma relação que dure. Alguém com quem fazer planos para o futuro e não só porque pretende constituir família, mas para partilhar outros sonhos, ambições, desafios...

Acho que não abandonamos de forma alguma a ilusão de encontrar alguém que nos acompanhe ao longo da vida, desde que o relacionamento nos proporcione a segurança e a tranquilidade que procuramos.

Você acha que muitas pessoas cometem o erro de presumir que os planos futuros de ambos os membros do casal são os mesmos, para evitar ter que enfrentar conversas difíceis?

Acho que é uma ótima pergunta porque muitas vezes vejo casais que se escolhem “de olhos fechados”, levados pelo amor, mas sem querer tocar o chão.

Por exemplo, nestes últimos dois meses vi três casais que estavam em crise porque um deles queria ter filhos e o outro não.

Mas o curioso é que, em todos os casos, quem não queria ter filhos ficou claro desde o início do relacionamento. Não houve mudança de idéia. E acredito que ainda nos deixamos levar pelos mitos românticos do estilo “isso vai mudar” ou pior ainda, “eu vou mudar ele” em vez de encarar as coisas como elas são desde o início.

Se os projetos de vida forem incompatíveis, mais cedo ou mais tarde surgirá uma crise, por isso é muito melhor enfrentá-la. as diferenças desde o início do que descobrir que você está há 10 anos com um parceiro que não busca a mesma coisa que você. você.

Quais são, na sua opinião, as características pessoais ligadas a uma maior capacidade de ter relacionamentos estáveis ​​que podem durar décadas?

Olha, a resposta que eu te daria tem a ver com maturidade, embora eu já saiba que é uma palavra ambígua e difícil de explicar.

Vou tentar fundamentar essa palavra para você entender melhor. Para mim, maturidade inclui características como:

Responsabilidade, isto é, ter a capacidade de aceitar as consequências das minhas decisões, das coisas que faço, do que penso, do que Quer dizer... saber que posso cometer erros, mas que se magoar o meu parceiro devo ser capaz de admitir e reparar a dor que sinto causado.

A capacidade de me conhecer, de saber como sou tanto para o bem quanto para o mal. Esteja ciente do que posso contribuir para o relacionamento, mas também da parte de mim que pode ser difícil para o meu parceiro.

Esta capacidade de me conhecer também deve incluir saber como me sinto, a capacidade de partilhar o que sinto e a possibilidade de regular minhas emoções para que elas não tomem conta de mim e me levem a fazer ou dizer coisas que posso arrepender-se

A generosidade e a empatia também são muito importantes porque nos permitem aceitar os defeitos do nosso parceiro: permitem-nos perdoar, relativizar, não guardar ressentimentos e ser amoroso mesmo com o que menos gostamos na pessoa com quem compartilhamos a vida.

Um certo grau de autonomia também é necessário porque permite que você se sinta confortável sem companhia, tome decisões por conta própria, não perca de vista as suas necessidades, aproveite e divirta-se sem o seu parceiro. Mas ao mesmo tempo esta autonomia, quando não é rígida, permite pedir ajuda sempre que precisar.

Bem, eu poderia fazer uma lista muito longa, mas esses 5 parecem uma boa base para construir. um relacionamento sólido que pode suportar todos os desafios que a vida lhe apresenta em frente de.

E quais são as características dos relacionamentos (não das pessoas como indivíduos) que têm um futuro a longo prazo?

Uma boa maneira de medir a saúde do seu relacionamento é fazendo o teste das 4 patas. As mesmas pernas que uma mesa tem.

A primeira etapa é obviamente amor. Você tem que sentir carinho pelo seu parceiro, tem que gostar dele como ele é e também tem que ver nele coisas com as quais você pode aprender, se inspirar, se complementar...

Por exemplo, se ele tem mais paciência que você, se cuida mais que você, é mais constante que você, sabe colocar as coisas em perspectiva ou é mais corajoso, mais prudente ou algo assim. Deve haver alguma admiração por essa pessoa.

A segunda etapa tem a ver com amizade. Você encontra no seu parceiro o que espera de um amigo? Você sente que ele te escuta, se preocupa com você, está interessado no que é importante que está acontecendo com você neste momento? E ao mesmo tempo, ele te conhece, te aceita como você é, conhece seus defeitos e ainda te ama??? Se tudo isso acontecer, essa amizade permite que você confie que essa pessoa estará ao seu lado, mesmo quando ela achar que você está errado. Você sabe que ele não irá julgá-lo, traí-lo ou prejudicá-lo voluntariamente...

Vamos de terceira etapa, atração, desejo e claro vida sexual. Um relacionamento inclui sexo, que é o que o diferencia de uma amizade ou de “dividir um apartamento”, portanto esse elemento também é essencial.

E, por fim, há a etapa dos projetos futuros. Parceiro é alguém com quem você olha para frente, com quem imagina compartilhar algo daqui a alguns anos, com quem planeja uma parte do seu futuro. Sem esse olhar também não podemos falar de casal. E agora que já lhe contei as 4 pernas, imagine que o seu relacionamento é como uma mesa. Você acha que ele poderia ficar sobre essas quatro pernas? Ou há alguém que dança ou que não está lá?

Com base na sua experiência de trabalho em terapia de casal, como você pode distinguir entre uma crise no namoro ou do casamento temporário e outro que, se não for resolvido, se repetirá cronicamente ao longo dos anos. anos?

As crises temporárias de namoro geralmente estão intimamente relacionadas ao que você descobre sobre seu parceiro que não imaginava a princípio. É como pousar depois de se apaixonar. Às vezes é suave e delicado e outras vezes é mais como um acidente quando você descobre coisas sobre seu parceiro que você nem imaginava. Então, essas crises devem permitir que você decida se, sabendo o que já descobriu sobre o seu parceiro, quer continuar nesse relacionamento ou não.

As crises temporárias no casamento geralmente estão relacionadas a crises pessoais de um dos duas pessoas ou com coisas que acontecem fora do relacionamento, mas que colocam muito estresse no relacionamento. relação.

Vou dar um exemplo para deixar claro. Tudo o que a covid nos trouxe: confinamento, trabalho a partir de casa, perda de trabalho, menos rendimento... É algo que vem de fora, mas pode causar muito stress na relação.

Assim, sempre que o casal estiver se adaptando a uma mudança (ter um filho, perder o emprego, cuidar de alguém doente, morte de alguém querido, uma transferência...), a crise que surge pode ser temporária e tem a ver com a adaptação ao novo situação.

O que causa as crises crônicas? Pois bem, muitas vezes são conflitos ou diferenças que não são totalmente resolvidos. Ou porque são varridos para debaixo do tapete, ou porque surge algum outro problema que nos faz perder de vista esse dificuldade, ou porque foi encontrada uma solução que parece aliviar a tensão, mas não funcionou realmente. problema.

Por fim, o que você recomenda que procurem as pessoas que estão passando pela fase inicial de um relacionamento e querem saber se esse namoro tem futuro?

Uma boa recomendação é que você não se comprometa seriamente com um relacionamento até começar a ter conflitos.

O que quero dizer? Bom, normalmente no início e até os primeiros 2 anos, apaixonar-se nos faz ver mais o que queremos ver do que o que realmente é. Um exemplo claro de que você se deixa levar ao se apaixonar é quando só vê o que tem em comum. Parece familiar para você, certo?

É aquela situação em que você sente que “você é igual”: gostamos da mesma coisa, ouvimos a mesma música, praticamos o mesmo esporte, Pensamos o mesmo da vida, vamos aos mesmos lugares... Vamos lá, como se o universo tivesse colocado a sua alma na sua frente. gêmeo.

Mas esse sentimento tem mais a ver com ilusão do que com realidade. Porque apaixonar-se obscurece a nossa visão e porque no início todos mostramos o nosso melhor lado porque tentamos seduzir, apaixonar-nos, vender-nos.

Então, o que recomendo é que você espere os primeiros atritos, as primeiras tensões, discussões... Aí você aprenderá muito com a outra pessoa. Você verá se ele te escuta ou não, se consegue aceitar o que você precisa, se consegue enfrentar conflitos ou se os evita ou explora, se te apoia quando você precisa... E com essas informações você poderá começar a avaliar se vale ou não a pena apostar nesse relacionamento.