Como ajudar uma criança a lidar com a morte de um ente querido

A morte de um ente querido não é fácil de assimilar. É preciso entender que os processos de assimilação e aceitação são diferentes em cada pessoa. Idade, personalidade, circunstâncias, entre outros fatores, determinam essas diferenças.

Mas, no caso particular de crianças, a orientação de um adulto é sempre recomendada. Luto por eles é diferente e são as pessoas ao seu redor que o ajudarão a realizar esse processo da maneira mais saudável e confortável possível.

O que você precisa fazer e saber para ajudar uma criança a lidar com a morte de um ente querido

Embora essas questões nunca sejam fáceis de resolver, o bem-estar emocional das crianças deve ser uma prioridade. O processo que ocorre depois que alguém próximo morre, deve ser realizado corretamente para evitar consequências emocionais, especialmente em crianças.

Para conseguir isso, há uma série de diretrizes que devem ser aplicadas imediatamente. Em outras palavras, se alguém próximo a você está doente e em perigo de morte, você deve começar a explicar para a criança. Claro, sempre que for considerado necessário, você deve contar com profissionais de saúde emocional.

• Pode interessar a você: "As 5 fases do duelo (pelas quais passamos quando perdemos alguém)"

1. Fale abertamente

Uma boa comunicação é necessária para ajudar uma criança a lidar com a morte de um ente querido. Isso é essencial. A morte deve deixar de ser um assunto tabu, o assunto não deve ser escondido ou evitado. Fazer isso, longe de favorecer a criança, mergulha-a em uma confusão tremenda.

Como mencionado acima, é necessário explicar o que acontece mesmo com a mera possibilidade de morrer alguém próximo a você. Se você está no hospital, gravemente doente, deve ser dito a partir do momento em que está acontecendo.

A forma como o assunto será abordado e o que está acontecendo depende da idade da criança. Quando eles têm menos de 6 anos, você tem que falar com eles sobre a morte ou doença de alguém de uma forma muito concreta, simples e verdadeira. Isso significa que expressões como "adormeceu", "saiu de viagem" ou semelhantes não devem ser usadas..

Se as crianças têm mais de 6 anos, o assunto pode ser tratado com maior complexidade, pois nessa idade elas são treinadas mentalmente para entender o que está acontecendo. No caso dos adolescentes, você deve sempre falar com a verdade total e absoluta.

2. Permitem que você participe de rituais

Sempre há a questão de saber se as crianças devem ou não testemunhar os rituais em torno da morte. A resposta é sim, contanto que isso seja possível e o ambiente seja de respeito e compaixão mútua.

Nessas situações, é aconselhável conversar previamente com a criança sobre o que vai acontecer no ritual. Sem muitas explicações no caso de crianças menores de 6 anos, mas comentando o que vai acontecer nesses momentos.

Feito isso, você tem que perguntar às crianças se elas querem estar lá. Se disserem sim, é aconselhável contar com alguém que possa estar perto da criança para cuidar dela e, se necessário, retirar-se com ela.

Antes de crianças maiores, principalmente adolescentes, elas devem ser incentivadas a comparecer aos rituais. Pode acontecer que digam que não querem ir, porém, sem tentar forçá-los, é melhor persuadi-los, pois faz parte do processo de luto. No entanto, você deve ter cuidado para não subjugá-los e fazer com que se sintam pouco respeitados em sua decisão..

• Você também pode ler: "68 frases de Frida Kahlo sobre arte, amor, vida e morte"

3. Fale sobre crenças

Se eles professam alguma religião, devemos falar sobre a morte do ponto de vista de nossa fé. Para que eles entendam melhor os rituais em torno da morte de alguém, devemos abordar a questão a partir de nossas crenças ou religião.

Tudo o que estiver relacionado ao assunto, do ponto de vista de nossa crença, ajudará muito na sua compreensão da morte. Deve-se permitir que a criança ou adolescente levante suas dúvidas, questionamentos e principalmente suas emoções.

Em resposta a tudo isso, você pode novamente confiar no que sua religião ou crenças indicam, e se não seguir uma religião específica, falar sobre o que você ou sua família acreditam sobre isso e como perceber.

O mais importante é deixá-lo falar e expressar suas dúvidas. Faça com que ele se sinta em um ambiente de confiança, no qual ele possa falar sem tabus. Não pressione ou exaspere se a criança manifestar não estar convencida das crenças ou explicações da religião.

4. Não superproteja

Esconder emoções, esconder informações ou não fazê-lo participar de rituais é superprotegê-lo. E isso é impróprio para o processo emocional da criança, seja qual for a idade.

É comum os pais acreditarem que devem ser fortes na frente de seus filhos. Eles suprimem o choro e a dor para não ficarem fracos ou sensíveis na frente das crianças. Isso é um erro porque, principalmente nos mais pequenos, passa a mensagem errada.

As crianças devem testemunhar a sua realidade e enfrentá-la, claro que sempre com o apoio e orientação dos mais velhos. Conhecer a gama de emoções e como gerenciá-las, fornece-lhes mais ferramentas do que esconder a dor e o sofrimento deles.

Além disso, fornece a orientação para a criança saber que pode expressar suas emoções e que não há nada de errado com isso. Desta forma, é gerado um sentimento de confiança e cumplicidade, gerando assim um ambiente de intimidade onde se sente à vontade para expressar o que sente.

5. Validar emoções

Principalmente nos dias após a morte, é normal que a criança expresse emoções diferentes. E todos são válidos e normais, assim como todos podem ser aprendidos a administrar, tarefa na qual o adulto deve intervir e orientar.

Deve ficar claro que o gerenciamento de emoções é um processo muito complexo que não é dominado até depois da adolescência. Portanto, esperar que uma criança ou jovem saiba como lidar com suas emoções de maneira correta e prudente é irracional.

Crianças e adolescentes podem apresentar atitudes de raiva, tristeza, frustração... Podem se isolar, esconder ou expressar suas emoções de forma aberta e contínua. Especialmente nos mais pequenos, a tristeza pode se manifestar de maneiras muito diferentes.

Alguns começam a agir hiperativos ou ficam chateados facilmente. Têm atitudes que às vezes não parecem relacionadas à tristeza de perder alguém próximo. Isso é normal e você deve estar disposto a entendê-lo e ajudá-los a entender.

Uma maneira eficaz de trabalhar nisso é validando suas emoções. Frases como "Eu sei que você deve estar com raiva" ou "Eu entendo que você está muito triste" acompanhadas de alguma ação que permite que você transcenda essa emoção, são as ferramentas necessárias para este estágio.

6. Procure apoio

Buscar apoio extra para lidar com a situação não deve ser visto como uma fraqueza. Buscar terapia ou um grupo de apoio pode fornecer as ferramentas necessárias para lidar melhor com este luto e ajudar os filhos no deles.

Você também pode buscar esse suporte em material extra, como literatura ou filmes que abordem esse assunto. Além de fornecer informações à criança, é também uma oportunidade para conversar e expressar sentimentos mútuos.

Deve sempre ficar claro que mostrar nossas próprias emoções às crianças não é ruim. Longe de machucá-los ou deixá-los inseguros ao nos ver chorar e assimilar nossa dor, podemos dar-lhes um grande ensinamento, testemunhando como lidamos e gerenciamos nossos emoções.

Por isso é importante que cuidemos da nossa saúde emocional e que, se necessário, busquemos o apoio de um profissional e não o escondamos dos pequenos. Isso os ensina que é normal sentir dor e que é normal precisar de ajuda.

7. Fique alerta

O processo de luto pode levar até dois anos. Durante este tempo e ainda mais, é necessário estar atento ao processo dos menores. Não devemos baixar a guarda e pensar que tudo acabou e que, se a criança não chorar mais, tudo acabou.

Como esses eventos são dolorosos para todos, às vezes cometemos o erro de querer virar a página e não querer pensar ou falar sobre isso novamente. No entanto, isso é um erro. Dê tempo para que realmente cure.

Por isso a recomendação é perguntar continuamente às crianças e adolescentes como se sentem. Continue a promover um ambiente de confiança para que eles se sintam seguros ao falar conosco. Mas, ao mesmo tempo, você deve estar alerta para situações que podem ser anormais.

Por exemplo, mudanças nos hábitos alimentares ou de sono, sentimentos contínuos de culpa, somatização, irritabilidade, diminuição do desempenho escolar, podem ser sinais de alerta que indiquem que o duelo ainda não foi concluído e tome medidas sobre o assunto, seja buscando apoio profissional ou redobrando os esforços no meio ambiente família.

Referências bibliográficas

• Worden, J. C. (1996). Filhos e tristeza: Quando um pai morre. New York, NY, US: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. PARA. (2011). Luto em crianças e adolescentes enlutados pela morte súbita dos pais. Arquivos de psiquiatria geral.