Como discutir com seu parceiro de maneira construtiva: 8 dicas

As discussões com um casal são praticamente inevitáveis. Mais cedo ou mais tarde, em um relacionamento amoroso, há momentos em que há conflitos de interesses ou expectativas, ou surgem mal-entendidos.

Portanto, o problema não é discutir ou não sobre isso, mas como fazê-lo. Neste artigo, veremos alguns ideias-chave sobre como discutir com seu parceiro da maneira mais construtiva possível.

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Como discutir com seu parceiro gerenciando bem a comunicação

É claro que as discussões são frequentes e praticamente todo mundo já passou por elas. No entanto, também é verdade que tendemos a associar a palavra "discussão" a momentos de grande raiva na qual duas ou mais pessoas gritam uma com a outra e expressam sua frustração, mesmo que isso não seja Então.

Na realidade, argumentar significa apenas lidar com um problema e as razões a favor ou contra ele de duas maneiras de abordá-lo, independentemente de haver sentimentos de raiva ou não.

É claro que quanto mais pessoal e íntimo é um relacionamento pessoal, mais delicadas são as discussões, por isso é aconselhável saber administrá-la. E o reino do casal é um dos exemplos disso.

Então, vamos dar uma olhada em várias dicas sobre como discutir com seu parceiro de forma construtiva e orientado para a resolução de conflitos através do diálogo.

1. Detecte o problema fundamental a ser tratado

Este é o primeiro passo necessário para discutir de forma construtiva. É algo que deve ser feito entre os dois membros do casal, e isso ajuda a colocar a discussão nos trilhos e fornece ferramentas para não deixe mudar de assunto.

2. Aborde a discussão como um assunto comunicativo

Existem aqueles que são tentados a transformar os argumentos em uma batalha na qual devem ser vitoriosos e derrotados. Essa lógica frontista é totalmente contrária à natureza das discussões construtivas, que são abordadas como um fenômeno comunicativo.

3. Distinguir sentimentos de fatos

É essencial que em um relacionamento amoroso seja feita uma distinção entre o que é sentido e o que é feito, uma vez que apenas o segundo pode ser conhecido pelo outro a partir de fatos objetivos.

Assim, se em uma discussão houver reclamações sobre o quão mal alguém se sente em certas circunstâncias relacionado à vida amorosa em comum, deve-se entender que isso em si não é algo que o outro pessoa fez. O que pode ser tratado pela atribuição de responsabilidades é o que foi feito pela outra pessoa e que tem sido capaz de facilitar o surgimento dessas emoções.

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4. Você tem que saber usar as pausas

Nos momentos em que parece que uma das pessoas envolvidas na discussão do casal começa a se sentir visivelmente frustrada e com raiva, você tem que parar uma pequena pausa para diminuir o tom e relaxar. Isso pode ser comunicado explicitamente, pois é um motivo perfeitamente válido para atrasar a troca de argumentos por alguns minutos ou segundos.

5. Não traga velhos conflitos

Outra questão relacionada à renúncia às discussões como contextos em que "vencer" o outro é a renúncia de usar esses momentos para desabafar e querer acusar o outro por qualquer questão que seja irrelevante, usando qualquer desculpa.

Qualquer tentativa de mudar de assunto para trazer velhos rancores pessoais deve ser vista como um bandeira vermelha, motivo por si só para não dar explicações sobre o assunto e redirecionar a discussão para o assunto tratado.

6. Não interrompa

Algo tão simples quanto essencial. Se este princípio não for respeitado, naturalmente o tom da voz aumentará, fazendo com que o tipo de implicação pessoal que se imprime na discussão também mude e entrando na lógica competitiva por ser quem tem a última palavra.

7. Reformule o que o outro diz

Nos momentos-chave em que ambos expressaram suas ideias fundamentais, é bom tentar explicar com suas próprias palavras o que o outro disse. Isso serve tanto para mostrar respeito pelas ideias do outro quanto para nos ajudar a entendê-lo melhor, dando-lhe a oportunidade de nos corrigir.

8. Assertividade prática

Os excessos relacionados à raiva e à raiva não são o único problema a ser evitado na discussão de um casal. O que mais, existe o risco de uma das partes envolvidas não dizer tudo o que pensa em relação ao assunto, seja por insegurança, seja pela adoção de atitude passivo-agressiva.

Referências bibliográficas:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). “Cuidando do relacionamento próximo”. Revisão da Personalidade e da Psicologia Social. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Amor e Limerência: a Experiência de Estar Apaixonado. Nova York: Stein e Day.
• Townsend, J. (1998). "What Women Want, What Men Want" Oxford University Press, Reino Unido.