Acompanhando meu filho na adolescência: um guia para pais

Habitualmente, a adolescência é uma fase da vida em que as relações familiares vacilam, passam por mudanças e se reajustam para criar uma nova estrutura e dinâmica relacional entre pais e filhos, justamente estes últimos estão desenvolvendo e validando sua configuração interna mais próxima do funcionamento adulto.

E os pais, por sua vez, também estão em um momento em que é necessário verificar e reorientar o estilo parental e a comunicação, adaptando-se às necessidades relacionais da nova fase pela qual as crianças estão passando.

Acompanhando a criança na adolescência

É nesse movimento e reajuste que o desconforto, a insatisfação, a dificuldade com compreensão, sentimento de incompreensão e sofrimento por uma ou mais das partes envolvidas no desenvolvimento familiar.

Essas situações podem variar de aumento de discussões, divergências em horários e número de passeios, preocupação com a orientação profissional, como o aparecimento de outros comportamentos mais perturbadores e significativos por ambas as partes que envolvem comportamentos de risco, seja

agressividade, consumo ou outros reflexos de desconforto por meio de comportamentos não saudáveis.

As crianças muitas vezes expõem a dificuldade de ser, sentir e se expressar em sua essência, poder se sentir pouco compreendido e acompanhado neste momento em que internamente há movimentos sobre o que se foi, o que é e o que imagina que quer ser.

As dificuldades da adolescência

A adolescência é um momento vital em que novas fontes de interesse e fortes conexões aparecem fora do círculo. família, e a pessoa que está começando seu estágio adulto faz perguntas sobre si mesma, os outros e o funcionamento do mundo.

As respostas a serem dadas nem sempre serão consistentes ou ajustadas ao estilo e às expectativas da família, e isso às vezes fará com que a diferença seja difícil de aceitar, ou simplesmente por um instinto de proteção dos pais, em que o principal desejo é evitar o mal experiências para as crianças, podem ser vividas pelas crianças como uma não aceitação de sua diferença e individualidade.

Por outro lado, os pais falam de dificuldades em compreender as mudanças que estão acontecendo e às vezes sentem dificuldade em sustentar oposição, liberdade de expressão ou mesmo lidar com a aplicação de limites de uma maneira justo e saudável.

Ajustar estilo parental

Às vezes também é difícil para as figuras pai-mãe reajustar a maternidade-paternidade ao momento vital que os filhos estão vivendo. Estes, na adolescência, também precisam do acompanhamento de suas figuras paternas e maternas., mas é importante esse acompanhamento que se ajuste à idade e necessidade de cada pessoa. Os cuidados e formas de abordagem não serão os mesmos com um bebê ou em crianças da primeira infância do que com um adolescente.

Quando isso não é consciente, as figuras materna e paterna podem encontrar rejeição e incompreensão e os filhos e filhas com experiências de invasão e de não serem tratados de acordo com a idade e necessidades reais.

Os pais devem dispensar limites e normas nesta fase de seus filhos?

Tudo o que foi exposto até agora preconiza a ausência de limites e a aceitação de qualquer comportamento dentro da dinâmica familiar? Não.

A linha entre permitir e acompanhar o outro na expressão de si e ao mesmo tempo estabelecer limites de forma suficientemente consistente e estrutural, às vezes é apresenta-se difuso e difícil de se manter em equilíbrio, podendo propiciar situações em que pais e filhos se sintam confusos, incompreendidos e demandados pelos outra parte.

A experiência profissional continuamente nos dá a oportunidade de observar repetidamente que sob esta dificuldade de entendendo na maioria das vezes eles estão falando sobre o Amor e o desejo de fazer o melhor possível para o bem-estar do outro e próprio.

Então… Por que geralmente existem tantos pontos de desacordo? É o momento em que é preciso se perguntar se o que um pensa que o outro precisa é realmente o que o outro necessidades... e sempre, a única e melhor maneira de descobrir qual é a necessidade ou desejo do outro é perguntar.

Afinal, um bebê de um mês não será capaz de responder se chora porque está cansado ou faminto, mas um adolescente tem a habilidade e habilidade de identificar suas necessidades e expressá-las. Após o questionamento, a responsabilidade surge como referência aos adultos para acompanhar e limitar essa necessidade ou desejo de a realidade, ou seja, ajudar a entender se isso dada a realidade familiar e um manejo saudável podem ser contemplados ou não.

Direitos e deveres

Por exemplo: o adolescente quer ter mesada semanal, é saudável acertar as condições e ao mesmo tempo limitar o valor à realidade econômica do a família e a aprendizagem de uma gestão saudável do dinheiro, o que implica que não haja uma alocação ilimitada, seja qual for a condição econômica família.

Quando, apesar de questionar as divergências, persiste outra forma de abordagem, acontecerá que a parte que deseja resolver a situação demore a pensar e perguntar perguntas sobre o que está acontecendo, como você está se sentindo e qual é a sua forma de agir no conflito, a fim de diferenciar suas próprias necessidades daquelas do outras. Uma vez que isso esteja claro, peça aos demais componentes para encontrar um momento ideal para se comunicar e buscar a solução da maneira mais favorável para ambas as partes.

Neste encontro, a comunicação será muito mais eficaz se tiver como objetivo expressar e descobrir como cada um se sente do que se visar destacar o que os outros fazem ou não, este último geralmente faz com que o interlocutor se sinta julgado e exigido, e ao mesmo tempo faz com que as necessidades e desejos de ambos não sejam discutidos partes.

Se, ao colocar o conselho acima em prática, os conflitos persistirem ou comportamentos de risco surgirem para uma ou mais partes da família, Pode ser conveniente consultar uma equipe profissional para determinar onde está o problema e acompanhar os diferentes membros da família para trabalhar e resolver dificuldades.

Texto de Virginia Tena.

Psicólogo adulto na ARA Psychology. Especialista em Transtornos Alimentares e análise transacional integrativa relacional.