Os 4 estilos de relacionamento, de acordo com a janela Johari

Uma dificuldade nos relacionamentos interpessoais são as diferentes impressões que cada um tem do outro. Tanto que, muitas vezes levam ao conflito, pois podem nos tratar de uma forma diferente da que sentimos. No entanto, outros podem ser um alívio, pois podemos descobrir, graças ao outro, partes que não conhecíamos. nossa personalidade e caráter.

Tipos de relacionamento de acordo com a janela Johari

Um modelo explicativo simples e direto de como as partes conhecidas e desconhecidas de uma pessoa são mediadas Janela Johari, proposto por Joseph Luft e Harry Ingham. Nele, o "eu", a própria pessoa, se distingue em um eixo horizontal; enquanto no eixo vertical "o outro" ou "os outros".

É assim que eles são formados 4 quadrantes que distinguem quatro áreas de autoconhecimento nos relacionamentos:

Área livre: é o quadrante de aquele conhecido por si mesmo e pelos outros. Este quadrante inclui tudo o que é comunicado verbalmente e que se torna um conhecimento mútuo das pessoas. Indica o grau em que nos damos a conhecer ao mundo, nos abrimos e tornamos conhecidas as nossas experiências, pensamentos, intenções e emoções.
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Área escondida: a área escondida Vem daquilo que é conhecido por si mesmo, mas não pelos outros. Isso inclui todas as informações que a pessoa guarda para si mesma e não expõe; esconde-o dos olhos do resto. Esse quadrante inclui os traços de personalidade que a pessoa tem mais relutância em mostrar ou que guarda para si mesma.

Área cega: neste quadrante eles se destacam aquelas características que não conhecemos sobre nós mesmos, mas os outros os conhecem. De vez em quando, ficamos maravilhados e descobrimos partes de quem somos, graças ao que outros nos disseram. É quando a área cega sai; que por não sermos capazes de controlar tudo o que fazemos, sempre há algo que está escondido de nós e que só podemos descobrir de fora.

Área desconhecida: na área desconhecida inclui tudo o que não sabemos sobre nós mesmos e que o resto também não sabe. Pode muito bem ser visto como a zona que ambas as partes ignoram; no entanto, ao mesmo tempo, pode ser uma área de crescimento e potencial. Aqui está a capacidade de aprender e crescer, de aprender coisas novas sobre si mesmo e de descobri-las.

Explicando a imagem

Esses quatro quadrantes são dinâmicos, então Eles aumentam e diminuem de acordo com o nosso momento vital, tipo de relação em que nos encontramos ou o meio em que nos encontramos. Mas ao mesmo tempo são dependentes, ou seja, uma mudança em uma das áreas tem como consequência a mobilização das demais. Assim, ao dar a conhecer quem somos, estamos reduzindo a área oculta e aumentando a área livre. Este fato também implica que existem diferentes maneiras de se chegar ao mesmo fim, por exemplo, o a área livre também é ampliada à medida que a outra nos deixa saber como ele nos vê, diminuindo a área cego.

Os 16 diferentes tipos de relacionamento interpessoal

Da mesma forma, esse modelo foca no relacionamento com outras pessoas, em que o autoconhecimento não é alcançado apenas por meio da introspecção, mas também por meio de informações de fora. Da mesma forma, também ao se relacionar, o outro tem seu próprio modelo de sua janela Johari. Desta forma, um total de 16 tipos diferentes de relacionamentos podem ser fornecidos. Para não se espalhar, afetará apenas alguns deles.

Relações de área livre

Em ambas as pessoas predomina a área livre. Desta forma, a relação é caracterizada por uma comunicação clara e precisa, uma vez que não existem lados ocultos e você tem os conhecimentos necessários para ser compreendido e compreendido. São relacionamentos nos quais o empatia e aceitação, que permitem entender a congruência que regula como a outra pessoa faz, pensa e sente. São pessoas entre as quais flui a comunicação e mostram honestidade recíproca. A palavra-chave para relacionamentos de área livre é compreensão.

A outra pessoa se torna um companheiro, alguém que entende suas necessidades e você entende as delas; uma pessoa que sabe o que significam os olhares e os gestos e que, apesar das diferenças, conhecê-los faz você ficar sintonizado. No entanto, do lado negativo, não há reservas e pode-se sentir vulnerável. Com grande área livre, fique atento raiva e raiva, que às vezes funcionamos impulsivamente e se a zona livre é grande, sabe-se onde doer. Da mesma forma, contra a clareza, o mistério se perde; Ao tornar tudo tão claro, não há muitas perguntas a serem feitas ao outro e a interação pode ser branda. Bem, que com tanta compreensão sabe-se bem pedir perdão; ou como proporcionar espontaneidade, mas a questão, nesses casos, é a real intenção?

Relações de área oculta

Nesse caso, o quadrante maior é o da área escondida, portanto, o outro quase não é conhecido. São relações que priorizam a segurança, mantendo-se seguras e avançando aos poucos para não serem prejudicadas. Eles podem ser caracterizados como relacionamentos de grande respeito pela intimidade, mantendo o seu próprio área escondida implica prestar atenção especial aos limites e fronteiras em que o próprio e o estrangeiro. Portanto, o foco do relacionamento é como receber, e a palavra-chave para esse tipo de relacionamento seria cuidado.

No entanto, são relações em que o medo é a emoção principal, nas quais pode predominar o medo de ser magoado ou de ser julgado. Isso pode tornar difícil dar passos e avançar lentamente em todo o caminho a percorrer. Também existe o medo do conflito, de modo que é mais provável que as coisas tendam a silenciar as coisas, até que um dia exploda, é claro. Da mesma forma, se a tendência de se esconder é maior do que de descobrir o outro, a comunicação pode ser tangencial, nem um pouco clara, para que as pessoas nunca se encontrem.

Relações de área cega

São relacionamentos nos quais as pessoas têm um impacto maior em sua zona cega. Ao contrário das áreas escondidas, cada dia é uma descoberta, mas de como alguém é como pessoa. São relações baseadas na generosidade, caracterizadas por serem muito sociáveis; poderíamos dizer extrovertido e impetuoso. O eixo principal é a comunicação, especificamente em expressar como a outra pessoa é percebida; exploradores interpessoais.

Portanto, eles são uma fonte de aprendizagem pessoal que promove maior autoconhecimento, em que você se vê nos olhos do outro. É assim que sua palavra-chave deve crescer. Mas tome cuidado, às vezes eles não crescem para melhor. Por outro lado, é provável o aparecimento de preconceitos e nas discussões a outra pessoa pode ser riscada do que não é e, o que é pior, que acredita nisso. Da mesma forma, a impetuosidade leva mais facilmente aos conflitos, pois nem sempre estamos satisfeitos com o que eles dizem que somos; E focar em dar também pode ser ruim para aqueles momentos.

Relações de área cega-oculta

São relacionamentos estimulantes, como para o explorador de áreas cegas, há toda uma enorme área escondida para trazer à luz na outra pessoa. É um desafio descobri-lo e um mistério saber como a outra pessoa entende o mundo. Da mesma forma, para o ocultamento cuidadoso, acrescenta-se outro desafio, continuar a permanecer seguro, para não ser descoberto. São relações que motivam como um jogo: descobrir e esconder. Vistos como um jogo, caracterizam-se por apresentar muitos altos e baixos e surpresas por não terem um ritmo estável; hoje no dado ele toca um 1, amanhã um 6, da próxima vez eu volto para o primeiro quadrado! Por isso, sua palavra-chave é intensidade.

Ao contrário, tome cuidado para que as expectativas que se criam não sejam atendidas e, o que é mais, se cavar muito no outro, pode ocorrer rejeição. Eles são relacionamentos que eles podem ter tendência à toxicidade devido à dependência e contra-dependência; um pela obsessão em desvendar segredos e o outro pelo conforto de ter uma pessoa constantemente para ele. Então pode haver desequilíbrios no ritmo de cada um do relacionamento; Enquanto o cego dá passos sem olhar, o oculto vigia cada um. Além disso, sua instabilidade pode transformá-los em relacionamentos frágeis, onde ambas as pessoas podem facilmente se machucar e se machucar.

Algumas nuances e questões no ar

Relacionamentos com estranhos podem passar despercebidos, mas, nesses casos, como se pode falar de relacionamento? No final das contas é o começo de tudo, conhecer uma pessoa e não saber como ela é, assim como não saber como você será quando interagir com ela. Porque se a janela Johari é dinâmica, todas as tipologias que dela derivam também o são. Depois de sermos estranhos, quem sabe se conhecer o outro vai nos motivar e ficaremos cegos; ou teremos rachaduras de experiências passadas e preferiremos permanecer escondidos.

Quem sabe se depois de nos abrigarmos ganhemos bastante confiança e vamos descobrir o outro, deixar entrar a luz e nos cegar. Quem sabe se em nossa exploração dos mistérios nos machucamos e nos escondemos, nos abrigamos. Mas se o caminho não for bem conhecido, se o fim for conhecido, uma área livre na qual você simplesmente está, na qual simplesmente é, porque como o próprio nome diz, gratuitamente.

Referências bibliográficas:

Fritzen, J. (1987). A janela Johari: dinâmica de grupo, relações humanas e exercícios de conscientização. Editorial SAL TERRAE.