Amor e sua influência nos relacionamentos

O amor é um conceito muito amplo que também abrange muitos tipos diferentes de amor. Mas na realidade... o que é o amor? Existe uma definição exata que poderia defini-lo?

Foi descrito como uma emoção, um instinto ou uma construção. A verdade é que se trata de uma realidade bastante subjetiva e complexa. O que para uns é amor, para outros é egoísmo ou submissão, para uns é felicidade e para outros é sofrimento. E é possível que o amor faça parte de tudo isso.

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O que entendemos por amor?

O escritor francês Stendhal a definiu como uma flor que cresce antes do abismo, mostrando assim que falar de amor não é uma tarefa fácil.

No entanto, é um elemento de grande importância no desenvolvimento das pessoas e com grande influência no bem-estar psicológico. Para algumas pessoas, não há dor comparável à que pode ser produzida por casos de amor.

Também se torna uma das maiores motivações da vida., em algo sempre para perseguir. Por amor ou em nome do amor sabemos que podem ocorrer as ações mais heróicas e nobres, as maiores loucuras e também as atrocidades mais brutais.

Levando em consideração os diferentes tipos de amor, vamos nos concentrar aqui no amor dentro do casal e sua influência no relacionamento.

Perspectivas sobre o amor

Para começar, digamos que o amor pode ser entendido de diferentes perspectivas, seja da filosofia, ciência e biologia, da poesia e da arte, de diferentes correntes psicológicas, de perspectivas evolucionistas etc.

Por exemplo, da filosofia, grandes pensadores como Platão e Aristóteles mostram sua discrepância em relação ao que para eles é o amor. Aristóteles diria que é o sentimento mais importante do ser humano e que o simples fato de senti-lo produz um prazer não comparável a nenhum outro; o amor por ele seria como uma única alma que habita dois corpos.

Platão, por sua vez, diria que no amor há um desejo de possuir o que não se possui, e então, quando se possui, descarte-o e deseje-o novamente.

Spinoza, por sua vez, estaria no meio de ambas as posições, e diria que o amor é algo que produz alegria que vem de um estímulo externo que faz os outros quererem mais do que nós mesmos.

Para Smith, filósofo e economista, o amor é a resposta, um tanto misteriosa, a algo que nos atrai à mente e ao corpo de outra pessoa. E ainda pudemos ver posições que nos mostram a complexidade de sua definição.

Na arte e na literatura, o amor se tornará uma musa e inspiração, e daí às vezes nasceria um amor idealizado., cheio de romance; torna-se dar tudo pelo ente querido, sendo por vezes representado como dramático e apaixonado.

Do ponto de vista biológico, seria um meio de sobrevivência das espécies influenciado e mediado por produtos químicos e mecanismos cerebrais. A partir da década de 1990, psiquiatras, antropólogos e biólogos descobriram correlações importantes entre os níveis de hormônios como serotonina, dopamina e oxitocina e estados de amor como atração sexual, paixão e amor estável.

Vários estudos mostram que quando nos apaixonamos, os níveis de serotonina despencam e centros de recompensa do cérebro são invadidos pela dopamina, produzindo um efeito semelhante ao de um medicamento.

Por outro lado, o psicólogo Robert Sternberg publicou em 1986 a Teoria Triangular do Amor, cuja influência na psicologia se tornou notável. Segundo ele, as relações de casal são constituídas a partir de três elementos fundamentais, Intimidade, Paixão e Compromisso, que ocupariam os vértices. de um suposto triângulo que mostraria as diferentes formas de amor que podem surgir em um casal, dependendo de como se relacionam componentes.

Da psicologia cultural, a cultura e a história determinam os estados mentais e os processos psicológicos das pessoas e, portanto, também o amor. Para Erich Fromm, o amor é uma arte, uma ação voluntária que pode ser aprendida, não uma paixão que é imposta contra a vontade de quem a vive. O amor seria de acordo com ele; decisão, escolha e atitude.

Amor e parceiro

Como podemos constatar, não é fácil falar de amor e sobretudo estreitar o termo. O amor é algo que é influenciado por múltiplos fatores que estão inter-relacionados e também não é algo estático e permanente, mas sim pode variar ao longo do tempo e, especificamente, em um relacionamento estável, afetando aqueles modos de vida estabelecidos em que duas pessoas se comprometem a compartilhar sua existência em todos os sentidos.

Devemos também levar em conta o papel do erotismo e da sexualidade, tema que não vamos discutir neste momento, focando mais no amor como elo visto a partir do A terapia de casal, e como essa forma subjetiva de amar que cada um tem, junto com a do outro, vai gerar um certo tipo de relacionamento, com seus conflitos e satisfações. indivíduos.

O assunto é bastante amplo, então vou me ater àqueles processos que mais tenho observado na clínica, e que têm a ver com autoestima, e com movimentos inconscientes.

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Amor pelo outro e nossa própria autoestima

Para ser capaz de amar, você deve primeiro amar a si mesmo, é preciso ter percorrido o caminho do narcisismo, etapa necessária no desenvolvimento da personalidade para poder alcançar a autoestima.

A primeira relação que temos com o amor vem da mãe, do pai ou da figura que cuida de nós, e será assim que percebemos esse amor e valor fundamental na nossa forma de amar. Posteriormente, influenciará a obtenção de conquistas, que podem ser sociais ou acadêmicas. Isso geralmente acontece na adolescência, quando o relacionamento com os pares é essencial; Este estágio influenciará toda a nossa vida e nossos relacionamentos. E, por fim, temos a valorização e a valorização do próximo como algo fundamental para uma autoestima saudável.

Não é tanto como tudo isso acontece, mas como é percebido pela pessoa, o que dará origem a uma certa forma de nos amarmos que, por sua vez, influenciará o modo como nos amamos. Essa percepção poderia ter sido de nenhuma valorização ou de não ter sido amada, com a qual amor incondicional será buscado no outro para curar essa ferida.

Às vezes, em um amor que nunca chega, observamos também uma necessidade insistente de sermos valorizados e reconhecidos pelo outro, procurando o parceiro para nos dar o que nós mesmos não temos.

Processos inconscientes

Eu chamo esses mecanismos que observei na terapia e cuja base é inconsciente, sendo necessário um trabalho que vise desvendar aqueles mecanismos que estão atuando.

Projeção

Consiste em atribuir coisas sobre você a outra pessoa. Quando este mecanismo está presente no modo de amar de um casal, acontece que aquelas coisas odiadas em si são atribuídas ao outro, promovendo sentimentos de rejeição, ataques e culpa contínua, sentir que algo no outro é profundamente irritante, às vezes injustificadamente, sem saber exatamente do que se trata.

Laço de amor estabelecido assimetricamente

Nos casais, como em qualquer relacionamento constituído por um vínculo de amor, apoiar e cuidar é de extrema importânciaÀs vezes acontece que um está na posição de cuidar, dar e apoiar mais do que o outro.

Não saber diferenciar o que pertence a um e o que é do outro

Isso também tem a ver com o estabelecimento do vínculo, produzindo neste caso uma simbiose entre os membros do casal.

A interpretação do amor

E, finalmente, outro dos problemas que mais observei na terapia de casal é algo que Tem a ver com a interpretação do amor que cada um dos membros do casal tem, suas percepções e expectativas colocadas na relação, que também têm a ver com apego, com aquele necessidade humana de amor que começa nos primeiros anos de vida e continuará ao longo da vida. tempo de vida.

Podem ser:

• Segurança no outro.
• De dúvida ou ambivalência, com medo de perder o outro.
• De desconfiança, promovendo distanciamento no casal.

Como a terapia de casal pode ajudar?

Em primeiro lugar seria necessário para desvendar esses processos inconscientes que estão agindo no desconforto do casal para torná-los conscientes e poder fazer algo com eles.

É importante que o casal entenda o que cada um tem a ver com o que o outro reclama.

Saber diferenciar o que pertence a um e o que é do outro é um passo importante a seguir, além de reconhecer as dependências mútuas que podem ser tidas.

Ajudar a identificar o que cada um quer e deseja do outro às vezes é tão simples como falar e pedir, mas para isso seria necessário saber sem se enganar ou se confundir, porque se nós mesmos estivermos confusos, a forma de transmiti-lo à outra pessoa será ambígua, obscura, gerando nos demais mal-entendidos e comportamentos defensivos de distanciamento e frieza.

resumindo

Não há dúvida de que o amor de um casal é totalmente diferente dos outros tipos de amor E isso é algo difícil de definir, não é simples erotismo, nem apenas desejo de estar com o outro, nem simples preocupação com o casal.

Também é importante diferenciar os estados de paixão pelo amor. O primeiro estado, embora seja portador de emoções muito agradáveis, é aquele que tende a esmaecer com o tempo e com o contato com a realidade do dia a dia, algo que mal convive, já que essa paixão se baseia na idealização do outro, em destacar suas qualidades e evitar ou não ver os defeitos, daí que o amor é cego, a presença do outro passa a ser uma necessidade para ser feliz, sentir-se infeliz senão Está.

É uma forma de amar mais baseada em si mesmo do que no outro, no próprio prazer, na satisfação, no sentimento de realização, pois tudo isso nos é dado por este estado.

O amor, ao contrário da paixão, ocorre quando o interesse é colocado no bem-estar do outro, quando também se destina a ajudá-lo em seu desenvolvimento individual, e não quero dizer com isso que o amor dissolva diferenças ou conflitos que podem surgir em um relacionamento, mas se fornece uma base sólida para enfrentá-los.

Precisa de ajuda?

Se precisar de ajuda em questões relacionadas a sentimentos ou relacionamentos, não hesite em pedir, não esqueçamos que a forma como nos relacionamos tanto conosco como com os outros será essencial para o bem-estar psicológico. Para isso, é importante conhecer a si mesmo, saber o que você pensa e como se relaciona com os seus próprios sentimentos, mesmo que sejam inconsistentes.

Eu posso ajudar tanto em terapia individual como de casal, podendo atendê-lo pessoalmente ou online.