Famílias tóxicas: 4 maneiras pelas quais causam transtornos mentais

Uma das instituições sociais mais importantes são os famílias, já que constituem o núcleo fundamental de socialização e enculturação dos indivíduos, principalmente nos primeiros anos de vida.

Isso faz com que os psicólogos, que se preocupam em garantir o bem-estar emocional e psicológico da mulher, pessoas, prestamos muita atenção às diferentes relações interpessoais que se desenvolvem dentro do famílias Não são apenas as características pessoais dos indivíduos que importam: é preciso também emprestar às relações que estabelecem, principalmente se estas se desenvolverem no seio da família. É por isso que a questão de famílias tóxicas É muito importante.

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Famílias que geram problemas mentais

A família não é apenas importante para educar os filhos e promover a sua aprendizagem, mas também gera uma série de hábitos e dinâmicas que interessam muito pela influência que exercem sobre as crianças. Transtornos Mentais, Desordem Mental

que pode ser gerado em qualquer um de seus membros. Na verdade, a psicologia observa e estuda cuidadosamente as formas de organização da sociedade, e a família, é claro, é um dos elementos mais importantes.

Existem muitos tipos de famílias. Famílias grandes, famílias com apenas dois membros, famílias estruturadas, não estruturadas, alegre, apática, violenta... depende muito da personalidade de seus integrantes e, claro, da circunstâncias. Além disso, cada família (no caso de crianças) tem seus próprios estilos educacionais: há mais democráticos e mais autoritários, há mais abertos e liberais e também mais fechados e impermeáveis. O vínculo familiar que se estabelece entre pais e filhos é fundamental e terá grande influência na personalidade, nas crenças e na saúde mental da criança.

Algum relações familiares disfuncionais com base na superproteção, abandono, violência ou projeção têm sido amplamente estudados por psicólogos estabelecer ligações entre essas formas de relacionamento e o aparecimento de algumas doenças psicológicas e psiquiátrico.

O tabu da psicopatologia no núcleo familiar

Quando psicólogos tratam desses conflitos e problemas familiares, é comum recebermos todo tipo de crítica. Vivemos em uma cultura onde a família é uma instituição fechada. Os membros de qualquer família desconfiam muito de uma pessoa externa avaliando e tentando mudar dinâmicas e hábitos, porque isso é sentido pelos membros da família como uma intrusão em sua privacidade e em seus valores mais profundamente enraizados. A família pode ser disfuncional e criar problemas mentais em seus membros, mas ainda é difícil realizar a terapia sem encontrar relutância e caras feias.

Existem alguns preconceitos que distorcem o trabalho do terapeuta: “Tudo tem que ficar dentro família ”,“ A família sempre te amará bem ”,“ Não importa o que aconteça, a família deve sempre ser Unido ". São frases e ideias profundamente enraizadas na nossa cultura e que, embora aparentemente nos falem de unidade e fraternidade, escondem um olhar desconfiado e desconfiado diante de quem possa contribuir com um ponto de vista objetivo sobre essas dinâmicas e as relações familiares (mesmo que seja com a nobre intenção de ajudar).

Essa concepção de família causa muita dor, mal-estar e desesperança entre as pessoas que têm a sensação de que seu Os familiares não estão à altura da situação, pois não estão ao seu lado incondicionalmente e lhes oferecem apoio. Em casos extremos, como ter sofrido algum tipo de maus tratos, as consequências negativas para o bem-estar emocional podem ser graves.

Nem todas as famílias são ninhos de amor, confiança e carinho. Existem famílias nas quais se geram situações de estresse permanente e em que um (ou vários) de seus membros causa desconforto e sofrimento a outro (s) membro (s). Às vezes, pode ser um dano causado involuntariamente, sem intenção maliciosa, e outras vezes pode haver fatores que realmente levam ao ódio e à violência, física ou verbal. Em outros casos, o problema não é tão óbvio e está mais relacionado ao estilo educacional dos pais ou ao "contágio" de inseguranças ou problemas de um membro a outro.

Famílias tóxicas e sua relação com os transtornos mentais de seus membros

Não é intenção deste texto apontar equívocos de pais e mães, mas sim, parece apropriado tentar lançar luz sobre alguns mitos e mal-entendidos culturais que fazem com que algumas famílias sejam um verdadeiro desastre. A coexistência dentro de uma família tóxica é absolutamente devastadora para cada um de seus membros, e isso tem consequências direto com o surgimento de certas psicopatologias associadas a ter que lidar com altas doses de pressão, estresse e até mesmo mal promoções.

Vamos conhecer um total de quatro maneiras pelas quais famílias tóxicas contaminam alguns de seus membros, podendo causar transtornos mentais e comportamentais.

1. Rótulos e funções: o efeito pigmalião e sua terrível influência nas crianças

Todos os pais, ocasionalmente, colocam uma etiqueta em nosso filho. Frases como "a criança está muito emocionada", "é constrangedor" ou "tem um caráter ruim" são exemplos de frases que, Embora nós, adultos, não percebamos, eles estão causando um forte impacto emocional em nossos filhos. Essas frases, ditas mil vezes no ambiente familiar, acabam afetando gravemente as crianças.

Embora não queiramos dar importância, esses rótulos afetam a identidade da criança, como ela se percebe e se valoriza. Embora a criança possa não ser realmente constrangedora, ouvir esse adjetivo repetidamente de pessoas de sua família, quem você admira, estabeleça um precedente de como você deve se comportar ou agir, de acordo com as expectativas geradas. Isso é conhecido como profecia auto-realizável ou Efeito pigmalião, já que o papel ou rótulo que os adultos impuseram à criança acaba se tornando uma realidade.

Por isso, colocar um rótulo na criança é uma forma de contaminar seu comportamento, incutindo nela certas ideias essencialistas sobre como ela é ou deixa de ser. Esses rótulos, acima de tudo, são fáceis de propagar e costumam ser repetidos até a exaustão pelos professores, amigos da família e vizinhos, tornando-se cada vez mais encantado com o ambiente próximo da criança, o que agrava o dificuldade.

2. Ama aquela matança

Muitos pais e mães usam uma máxima recorrente que sempre repetem aos filhos: "Ninguém vai te amar como nós." Esta frase, embora possa ser amplamente correta, frequentemente faz com que muitas pessoas que não se sentiram amadas em suas vidas ambiente familiar pressupõe que, de alguma forma, eles não têm o direito de se sentir mal, uma vez que tudo o que sua família fez foi “por causa de seus Nós vamos". Esta, em casos extremos, pode levar à subnotificação de abuso ou maus-tratos.

Devemos começar a redefinir o amor fraternal de uma maneira mais saudável. O amor de uma família é óbvio, mas existem amores incompreendidos, Ama aquela matança. Compartilhar genes com alguém não é uma razão para alguém acreditar que tem o direito de prejudicar, manipular ou coagir você. Estar relacionado com alguém tem a ver com compartilhar uma carga genética e biológica, mas o vínculo emocional vai muito além disso e a primeira não é condição indispensável para a segunda, nem é a causa. As pessoas estão amadurecendo e aprendendo quais membros da família têm nosso carinho e carinho, e isso não é algo que está escrito no livro de família.

Estabelecer as bases de relações familiares baseadas no respeito é o primeiro passo para uma melhor compreensão de nossas identidades e espaços.

3. Pais superprotetores

Uma das tarefas mais difíceis para os pais ao educar seus filhos é manter um equilíbrio entre estabelecer normas e hábitos de comportamento e amar e mimar os pequeninos da casa. Nesse caso, os extremos não são aconselháveis ​​e, embora alguns pais sejam negligentes e negligenciem os filhos, outros são superprotetores e estão por cima deles.

Este estilo parental não é nada positivo, uma vez que a criança não enfrenta situações sociais ou de risco controladas pela superproteção exercida por seus pais, com a qual não vive as experiências necessárias para que possa amadurecer e enfrentar sua próprios desafios. Sob este estilo de aprendizagem, a maioria das crianças se torna um pouco mais insegura e desempregado do que outros. As crianças precisam explorar seu ambiente, é claro com o apoio de uma figura de apego, como o pai ou a mãe, mas superproteção pode prejudicar seu aprendizado e autoconfiança.

Para a criança desenvolver e explorar o mundo ao seu redor de forma independente, é É necessário que ofereçamos apoio e ajuda à criança, mas esse apego não deve ser confundido com excessivo ao controle.

4. Desejos e inseguranças projetados nos pequenos da casa

Ser pai não é apenas uma grande responsabilidade, mas também a obrigação de cuidar e educar o ser humano, em toda a sua complexidade. Ninguém é obrigado a ter filhos, nas nossas sociedades é uma escolha pessoal que pode depender de múltiplos fatores, como estabilidade financeira ou a capacidade de encontrar um parceiro ideal, mas no final é também uma decisão que tomamos muito pessoal.

Se levarmos isso em conta, ter filhos pode ser planejado e, portanto, devemos assumir a responsabilidade por isso. Os filhos não devem servir como uma forma de resolver problemas de relacionamento, nem de se sentir respeitado pelos outros, muito menos uma forma de transferir nossas frustrações e desejos não realizados para outra pessoa.

Todos os pais querem que nosso filho seja o mais inteligente da classe e o melhor nos esportes, mas devemos evitar a todo custo que carreguem a pressão de nossos desejos. Se você foi um jogador de futebol da segunda divisão na juventude que não pôde se tornar profissional devido a uma lesão, não force seu filho a ser jogador de futebol profissional. Tentar comparar ou pressionar uma criança a ser o que você quer que ela seja não só a leva a uma situação de vulnerabilidade emocional, mas também pode diminuir sua autoestima e restringir o livre desenvolvimento de sua personalidade. Deixe-o seguir seu caminho e decidir por si mesmo, dê-lhe o seu apoio e os conselhos necessários, mas não projete nele o que você gostaria de ser.

Referências bibliográficas:

• Ackerman, N. (1970). Teoria e prática da terapia familiar. Buenos Aires: Proteo.
• McNamee, S. e Gergen, K.J. (1996) Terapia como construção social. Barcelona: Paidós.
• Minuchin, S. (1982). Família e terapia familiar Buenos Aires: Gedisa.