6 idei de care trebuie să ții cont atunci când însoți o persoană îndurerată

Potrivit lui William Worden, membru al Asociației Psihologice Americane, durerea este „experiența persoanei care și-a pierdut persoana iubită” (Worden, 2004). Are alte semnificații, deoarece putem trece printr-un proces de durere și atunci când pierdem un partener, un loc de muncă sau sănătatea noastră. Dar, definiția cea mai comună este aceea se referă la moartea cuiva important pentru noi.

Confruntarea cu un duel necesită timp și implică emoții intense în cei în suferință. Dar, de asemenea, la cei care sunt în jurul lui. Însoțirea procesului de doliu nu este o sarcină ușoară, deoarece fiecare persoană se confruntă cu pierderi într-un mod diferit.

• Articol asociat: "Durerea: gestionarea pierderii cuiva drag"

Idei cheie despre însoțirea oamenilor în durere

Multe ori, apar îndoieli cu privire la faptul dacă sunt de ajutor sau dacă s-ar putea face altceva pentru membrul familiei sau prietenul care a suferit pierderea. Deși nu există rețete și este întotdeauna cel mai bine să întrebi direct persoana de ce are nevoie, există unele aspecte pe care le putem lua în considerare în sarcina de însoțire a celor care suferă de durere psihologic.

1. Importanța privirii noastre

Există multe modalități de a aborda pe cineva care suferă: dintr-o perspectivă descriptivă și analitică, din teama de a spune sau de a face ceva care nu este potrivit, dintr-o funcție de consilier... Pentru a ajuta pe cineva care trece printr-o durere, trebuie să fim dispuși să experimentăm și împărtășiți acelei persoane orice emoție, sentiment sau credință care apare, fără judecată, teorii sau recomandări.

A privi celălalt înseamnă mai mult decât a-l vedea. Seamana cu abordează-l din curiozitate, empatie și respect. Doar așa este mai ușor pentru persoana îndurerată să ia legătura cu emoțiile sale și să pună cuvinte la ceea ce i se întâmplă. Abia atunci te vei simți auzit și în siguranță.

2. Valoarea de a fi acolo

Uneori ne întrebăm din nou și din nou ce să facem și ce să spunem pentru a atenua suferința celor pe care îi iubim. Merită să ne gândim dacă acordăm mai multă importanță pentru a face față ființei. Alții ar putea avea nevoie doar de noi pentru a fi prezenți și disponibili.

Dar... Ce înseamnă să fii acolo? A fi acolo înseamnă a oferi sprijin emoțional și fizic. Ne cere să putem să conținem, să ne ținem și să ne confortăm atunci când apar emoțiile. Dar, de asemenea, că suntem capabili să cerem aspecte mai pragmatice, fără a anticipa și fără a se amesteca în rutina și modul de a face față cu persoana iubită.

3. Rolul nostru de tovarăși

A însoți un doliu nu este o sarcină ușoară. Este un act de dragoste, în care observăm suferința altei persoane și acceptăm să fim implicați în ea, astfel încât să nu o treacă singură.

Este esențial să ne amintim că acest proces aparține doar celor îndurerate, deși însoțitorul acționează ca un catalizator, adică favorizează progresul duelului fără a avea un rol principal.

Pentru a îndeplini această funcție, a fost deja descrisă importanța de a permite exprimarea emoțională și de a oferi ajutor instrumental în aspecte specifice ale vieții de zi cu zi. Alte modalități de ajutor pot fi: favorizarea amintirilor persoanei decedate (împiedicând astfel să devină un subiect tabu), instilarea speră și ajută persoana îndurerată să ia decizii de zi cu zi și să dobândească, în ritmul propriu, o postură activă ca protagonist al durata de viață.

• S-ar putea să vă intereseze: "Reglarea emoțională: așa ne îmblânzim starea de spirit"

4. Ceea ce este în joc suferința: goliciunea, uit identitatea și sensul

Persoana care tocmai a pierdut o persoană dragă se confruntă cu o situație extremă în care poate suferi o criză de valori și chiar de identitate. Trebuie remarcat faptul că nu toți oamenii experimentează pierderea cu această intensitate, fiind mai probabil după decese traumatice sau neașteptate.

Persoana care supraviețuiește decedatului trebuie să accepte moartea unei persoane dragi și să învețe să gestioneze angoasa pierderii. În multe aspecte, chiar și de zi cu zi, poate apărea un sentiment de vid, în legătură cu acele sarcini sau activități de care decedatul era responsabil sau care i-au fost împărtășite.

În plus, apare teama de a uita, având nevoie de suferință pentru a reformula simțul memoriei și trece de la o memorie senzorială la una care proiectează amprenta persoanei iubite în viitor și asta dă sens zilelor lor.

5. Paradoxurile întâlnirii

Așa cum trebuie să împărtășim experiențele noastre cu alții pentru a le putea parcurge, uneori avem nevoie și de spațiul nostru. Oamenii aflați în doliu pot avea contradicții în raport cu dorința lor de a fi izolați și dorința lor, care nu este incompatibilă, de a fi însoțiți. Este important să încadrați aceste situații în contextul durerii, fără a le lua personal.

6. Limite proprii

Nu în ultimul rând, este necesar să vorbim despre nevoile însoțitorului. Implicându-ne în durerea celuilalt, putem elimina aspectele noastre nerezolvate sau presupunem o scurgere emoțională foarte mare. Prin urmare, nu trebuie să încetați să fiți conectați cu voi înșivă și să știți cum să vă opriți, să vă curățați și să gestionați nivelul de implicare.

În cazul detectării faptului că există aspecte care depășesc ceea ce este considerat un duel normal (sau ceea ce considerăm că suntem capabili să gestionăm), este recomandabil să solicitați ajutor profesioniștilor corespunzători.

Referințe bibliografice:

• Viktor E. Frankl. (2014). Durere și semnificație: Semnificație și valoare în pierdere. Barcelona, ​​Spania: Editorial Seal. • Devine, M. (2019, 4 februarie). Cum să ajuți un prieten îndurerat - Refuge In Grief. Adus la 22 decembrie 2019, de la https://www.refugeingrief.com/helper-overview/ • Worden, J. W. (2004). Tratamentul durerii: consiliere psihologică și terapie. (Ed. A 2-a). Barcelona, ​​Spania: Paidós.