Relațiile afective și legătura lor cu fericirea și sănătatea

În trecut, studiile din lumea psihologiei se concentrau pe boli, durere, disfuncții, traume... Au încercat să-și dea seama cum am ajuns în aceste situații atât de greu de făcut față și cum să ieșim din ele, sau cel puțin ușurați-le.

De ceva timp, deși, evident, această ramură de studiu continuă și continuă să fie Important, există, de asemenea, multe studii și teorii mai legate de ceea ce unii numesc psihologie pozitiv. Acestea, după cum sugerează și numele lor, sunt mai concentrate fericire, bunăstare, cum să îmbunătățiți sănătatea…

Vreau să mă concentrez, pentru relevanța și amploarea sa, asupra studiului de dezvoltare a adulților de la Harvard. Este cel mai lung studiu realizat cu adulți. Au monitorizat 724 de bărbați din 1938, de la adolescență până la bătrânețe... Și de-a lungul timpului și-au inclus soțiile și cei peste 2.000 de copii pe care i-au avut.

• Articol asociat: "Psihologie pozitivă: Cum poți fi cu adevărat fericit?"

Studiul de dezvoltare a adulților de la Harvard

La începutul acestui studiu, un grup de cercetători a selectat două grupuri de tineri din foarte diferiți: studenți de la Harvard și copii din mahalaua Boston din familii cu Probleme.

La fiecare doi ani treceau o nouă baterie de întrebări, dosare medicale, scanări, interviuri cu copiii…. Și, deși în adolescență toată lumea a spus că crede că fericirea se va obține cu faimă, bogăție sau prin obținerea unui mare succes (acestea aceleași răspunsuri sunt date în prezent la adolescenți și tineri) la 80 de ani perspectiva lor s-a schimbat foarte mult și vorbesc doar despre ei relaţii.

Relațiile personale bune sunt ceea ce ne va marca fericirea și sănătatea. Relații mai bune cu prietenii, familia, colegii și, bineînțeles, cu partenerul dvs., cu atât vom fi mai fericiți și mai sănătoși.

Astfel, se arată că cel mai bun mod de a prezice sănătatea la 80 de ani nu este colesterolul, ci mai degrabă cât de satisfăcătoare sunt relațiile personale la 50 de ani și peste.

Principalele concluzii din acest studiu sunt:

• Oamenii cu mai multe legături sociale sunt mai fericiți, sunt mai sănătoși și trăiesc mai mult. Relațiile sociale ne fac bine și singurătatea ucide.
• Nu are legătură atât cu cantitatea de relații, cât și cu calitatea din aceeași. Cu toții ne-am simțit vreodată singuri înconjurați de mulți oameni și totuși foarte însoțiți de o privire simplă. Așadar, este vorba despre relații în care ne simțim bineveniți, înțelegeți, apreciați, acceptați, ...
• Relațiile bune nu ne protejează doar corpurile, chiar și de durere, ne protejează și mintea de ravagiile anilor care trec

În concluzie, toți putem decide dacă să ne trăim singuri (însoțiți) sau în cuplu, dar în oricare dintre ele În ambele cazuri este important ca legăturile noastre cu ceilalți să fie puternice pentru a trăi și a îmbătrâni, sănătos și fericit.

Traiul în cuplu ne îmbunătățește sănătatea?

Pentru cei dintre noi care decidem să ne trăim viața în cuplu, am pus multe dintre aceste legături acolo, în persoana pe care am ales-o pentru a ne împărtăși povestea. Întotdeauna le spun cuplurilor care mă consultă că este liber să trăiască fără partener și să aibă aceste legături larg distribuite între prieteni, familie, colegi... dar Atunci când decidem să avem o relație, combinăm multe dintre aceste nevoi de conexiune într-o singură persoană. De aceea relațiile ne umple atât de mult atunci când sunt bune și avem tendința să ne simțim atât de nevoiași când sunt rele.

Și acest lucru ne aduce la întrebarea cheie: „Ce pot face pentru a avea una dintre acestea Relații de cuplu adu-mi sănătate și fericire? " Nimeni mai bun decât Sue Johnson, creatorul modelului de terapie cupluri focalizate pe emoții, care să-i răspundă: „Iubirea este simplă, dar nu este ușor”.

O relație bună are nevoie de încredere, că suntem capabili să ne asumăm riscuri cu celălalt, să ne arătăm așa cum suntem, să ne deschidem față de el sau de ea și că celălalt ne răspunde prin prezența emoțională. Lasă-l să ne acorde atenție, să se acorde sentimentelor noastre și să rămână acolo cu noi, însoțindu-ne. Că, odată ce arătăm că cea mai vulnerabilă parte din noi, el rămâne alături de noi, nu că ne rezolvă problemele, ci că îl putem simți aproape.

Este simplu să fii acolo pentru ceilalți când au nevoie de noi, dar nu este ușor, pentru că a fi vulnerabil este un act de curaj în zilele care aleargă. Cred sincer, și așa le spun cuplurilor care mă consultă, că, deși societatea în care trăim ne conduce la un individualism în creștere, în care nevoia celuilalt este experimentată ca o slăbiciune, încercarea de a trăi o relație cu un partener din acea „lipsă de nevoie” sau mai degrabă din acea pretenție că nu avem nevoie, ne lasă singuri când suntem însoțiți, ne lasă triști și nemulţumit.

Pentru toate acestea, este important să avem grijă de relația noastră ca cuplu, împărtășește, fii, sincer și fără să te ascunzi; pentru că în aceasta se află cheia fericirii noastre și a sănătății noastre.

Nu este vorba de a nu ne certa, nu de a fi de acord întotdeauna, nu de a ne preface, ci de a ști că celălalt este refugiul nostru sigur, dincolo de orice discuție.

Din fericire, suntem norocoși că Sue Johnson a creat un model de terapie care ne arată calea de a putea fi prezent și legat de partenerul nostru, care ne învață cum să facem acest lucru, ceea ce de multe ori nu este ușor, chiar dacă este foarte simplu.