Ce motive ne predispun să dezvoltăm dependența de sex?

Ne confruntăm cu o dependență sexuală atunci când se manifestă dorința de a avea relații sexuale frecvent, este intensă și este însoțită de comportamente compulsive menite să satisfacă acea dorință într-un de neoprit.

Aceasta este atât de înțelegerea sexualității în diferitele sale forme, adică nu a avea neapărat o întâlnire sexuală cu alta persoană, dar și cu comportamente sexuale de masturbare, consum de prostituție, cibersex sau consum de pornografie, printre alții. Persoana își petrece o mare parte a zilei căutând o modalitate de a-și satisface nevoia, atingând munca și viața personală afectate.

Dependențele sunt de obicei consecința mai multor probleme primare ale persoanei. Cu alte cuvinte, consumul devine soluția care poate fi dată unei anumite probleme. Când persoana consumă sau efectuează comportamente legate de sexualitate, pe termen scurt situația care generează disconfort trece pe fundal, transformând această acțiune într-un regulator emoțional care calmează momentan disconfortul. Dar ce se întâmplă pe termen lung? soluția pusă în aplicare devine problema.

• Articol asociat: "Managementul emoțional: 10 chei pentru stăpânirea emoțiilor"

Dependența ca formă de regulator emoțional

Înainte de a consuma orice substanță, creierul nostru eliberează un hormon cunoscut sub numele de dopamină care generează senzații plăcute. Din cauza acestei plăceri pe care o primești, creierul nostru ne va trimite mesajul că are nevoie de noi pentru a repeta acel comportament pentru a obține acea senzație plăcută. Ceea ce se întâmplă este că creierul nostru are nevoie din ce în ce mai mult de această substanță care generează calm.

Există momente în viața noastră când putem experimenta situații dificile și dureroase pentru noi. Chiar acum, Putem face față situației și disconfortului generat sau putem evita ceea ce s-a întâmplat și nu le putem face față. Această a doua opțiune poate duce la anumite consecințe negative pentru persoană.

Dacă forma obișnuită de a face față unei persoane este evitarea sau suprimarea, ceea ce se întâmplă este acela toate acele evenimente și răni psihologice care au apărut în noi prin experiențe trăite se vor acumula. Aceste experiențe încep din momentul în care ne naștem și începem să ne raportăm la figurile noastre de îngrijire; Primele experiențe vor marca ulterior cine suntem și cum învățăm să ne confruntăm cu acele experiențe care vin.

Cum influențează legătura cu părinții noștri atunci când ne reglează emoțiile?

Multe dintre aceste răni sunt legate de modul în care am putut să ne simțim ca și copii în legătura cu îngrijitorii noștri. Când suntem copii, căutăm afecțiunea și aprobarea constantă a adulților din jurul nostru. Dacă nu o obținem, vom găsi o modalitate de ao obține. Vom implementa comportamente care să atragă atenția îngrijitorilor noștri, vom încerca să le mulțumim, ne vom ocupa grijă sau vom lăsa deoparte nevoile noastre pentru a le satisface pe cele ale adultului și astfel vom primi aprobarea că Noi căutăm.

Dacă am avut o astfel de experiență, va fi o rană cu care creștem și cu care ne dezvoltăm. Această rană se poate traduce într-un gol emoțional.. Este o senzație foarte dureroasă, care ascunde un mare sentiment de singurătate, neînțelegere, frică sau tristețe. Este nevoie să te simți complet, dar persoana nu știe formula de a se simți așa, deci, în Uneori, cineva începe să caute o modalitate de a combate acest sentiment și disconfort și astfel să te poți simți complet intru totul.

Uneori, acest sentiment se poate trezi sau crește după o despărțire de cuplu, o concediere, probleme de muncă sau o situație care generează disconfort persoanei. Confruntându-ne cu aceste tipuri de situații, putem privi în altă direcție, pentru a nu rămâne în realitatea momentului. Dar ceea ce se întâmplă cu adevărat este că nu ne vom confrunta sau ne vom reglementa propriul disconfort, nici experiența cu care ne confruntăm.

• S-ar putea să vă intereseze: "Dependență: boală sau tulburare de învățare?"

Consecințele negative de a nu gestiona bine emoțiile

Când experimentăm situații care generează disconfort, o reglare slabă a acestora poate duce la apariția unui comportament de dependență.

În fața unor situații care generează rău sau probleme, dacă nu există o bună reglementare a disconfortului sau ceea ce se întâmplă nu este abordat, există oameni care încep să folosiți substanțe toxice, umpleți-vă programul cu planuri, lucrați ore mai lungi, consumați pornografie ore întregi sau faceți sex obsesiv. În acest articol aș dori să mă concentrez mai mult asupra comportamente sexuale problematice.

Se știe de toți că sexul este o nevoie umană de bază, iar acest lucru este indicat în piramida nevoilor de bază create de Abraham Maslow. Uneori practicile sexuale pot deveni comportamente dependente. În acest caz, acest tip de comportament nu este legat de căutarea plăcerii; obiectivul ar fi căutarea calmului și ameliorarea disconfortului emoțional generat de diferiți situații care ar fi putut fi trăite și care sunt, de asemenea, inserate în contextul istoriei vieții fiecăruia unu.

Relațiile sexuale vor fi modul în care persoana învață să se autoregleze și să-și calmeze emoțiile, și așa te vei confrunta cu ceea ce îți provoacă disconfort. Sunt căutați stimuli care recompensează și generează ușurare momentană. Acest lucru se întâmplă și cu alte tipuri de comportamente, de exemplu, cu aportul de alimente din într-un mod incontrolabil sau în consumul de substanțe, exercitând un comportament autodistructiv asupra uneia la fel.

Pe termen scurt, există o recompensă pozitivă, care este urmată de alinare și reducere a suferinței emoționale. Dar... Ce se întâmplă pe termen mediu și lung? Disconfortul reapare.

În primul rând, vinovăția va apărea pentru consumul în sine. Această vinovăție generează disconfort emoțional, adăugat disconfortului emoțional anterior care nici nu a fost gestionat. Din nou, pentru a calma acest disconfort mai mare, utilizarea comportamentului problematic menționat este reutilizată.

Prin urmare, nu ne vom confrunta cu problema, dar o vom acoperi și nu vom influența ceea ce a generat-o. Uneori, sursa disconfortului poate să nu fie văzută de persoană. Dar acest tip de comportament ne spune că ceva nu este bine în interiorul nostru.

Dezvoltarea dependenței sexuale este, de asemenea, un mod de a nu intra în contact cu disconfortul și situația problematică. Să ne imaginăm o saltea gonflabilă care a fost perforată. În acest moment, pentru că trebuie să-l folosim și nu avem ocazia să cumpărăm altul, am pus un patch pe el. Știm că acest patch ne poate dura tot restul vacanței, dar probabil că data viitoare când vrem să-l folosim va fi rupt din nou. Așa se întâmplă atunci când evităm să ne ocupăm de problemele care ni se întâmplă. Pentru o clipă putem supraviețui, dar ce se va întâmpla pe termen lung? Ce Acest disconfort va apărea într-un mod intens, brusc și ne va fi mai dificil să ne descurcăm.

De unde știm dacă ne confruntăm cu o problemă de dependență sexuală?

Acestea sunt câteva criterii care ajută să știm dacă este cazul unei probleme de dependență de sex.

O mare parte a zilei este dedicată fanteziei și găsirii unui mod de a satisface nevoia

Acest lucru generează o mare anxietate Și creierul a învățat că singura modalitate de a-l calma este consumând pornografie sau făcând sex, de exemplu.

Activitățile vieții de zi cu zi sunt neglijate

Exemple ale acestor activități care devin o prioritate redusă sunt munca sau o relație, familială sau socială.

Anxietatea, gândurile și fanteziile nu scad până când persoana nu consumă

Apare sentimentul că persoana nu are control asupra comportamentului care apare. Simțiți că sunteți controlat de ceea ce aveți nevoie

Nu este nevoie să satisfaci dorința, ci să calmezi și să reglezi disconfortul

Adică, focusul experienței este fixat pe negativ.

Persoana simte un mare gol emoțional și vinovăție

S-ar putea să te simți chiar demn de a fi pedepsit și de aceea ai pus în mișcare aceste comportamente autolimitare sau distructive.

Nevoia de a trece dincolo de simptom

Datorită experienței mele în consultare, de cele mai multe ori vedem că, după simptom, există o mare nevoie de a ne simți văzut, iubit, apreciat și dorit. Din acest motiv, în terapie este foarte important să lucrăm pentru a identifica ceea ce poate genera aceste simptome și să nu rămânem pur și simplu într-o descriere a acestora.

Autor: Lidia García Asensi, psiholog în sănătate