Cum să te descurci psihologic cu văduva?

Doliul pentru moartea unui soț este ceva complex, trăit într-un mod unic de persoana văduvă. Unii trec prin această etapă relativ repede, în câteva luni după moarte, în timp ce alții pot dura până la 5 ani pentru a-și reveni.

Fiecare persoană are nevoie de vremurile sale, de revenirea la normalitate. Nu poți forța lucrurile, dar este posibil să înveți să trăiești această nouă etapă acceptând ceea ce are s-a întâmplat și a înțeles că persoana care a plecat va face parte din noi atâta timp cât să ne amintim.

Următorul să vedem sfaturi despre cum să faci față văduviei și ce riscuri există în acest stadiu care pot provoca durere patologică.

• Articol asociat: „Durerea: gestionarea pierderii unei persoane dragi”

Cum să faci față văduviei: chei pentru gestionarea emoțiilor și a durerii

Pierderea finală a unui soț sau partener romantic implică un tip specific și complex de durere. A face față văduviei este un proces dificil, deoarece acest fenomen implică o mare schimbare în așteptările și stilul nostru de viață

. Îți place sau nu, când trăiești ca un cuplu, te gândești întotdeauna la doi. Odată cu moartea soțului nostru sau a iubitului / iubitei care se termină brusc. Ne găsim într-o singurătate ciudată, o senzație pe care nu am mai simțit-o de mulți ani.

În toate duelurile, contează nu numai pierderea în sine, ci și circumstanțele în care apar. Nu este același lucru să ne confruntăm cu văduva la vârsta de 30 de ani, deoarece soțul nostru a murit într-un accident decât faceți-o la 70 de ani după ce ați fost alături de soțul nostru după câțiva ani suferind de o duritate și debilitare boală. În primul caz, a deveni văduv este ceva total brusc, deloc așteptat, în timp ce în celălalt caz văduva a avut suficient timp pentru a se pregăti pentru momentul final.

Tipul de relație care a existat între cei doi influențează, de asemenea. Relațiile mai complicate tind să ducă la dureri mai complexe. Motivul pentru aceasta este că, deși amândoi se iubeau, conflictele, tensiunile și argumentele ca un cuplu ar fi putut rămâne deschise multe răni și probleme de rezolvat, iar când unul dintre cei doi moare, văduvul se află într-o situație plină de întrebări fără rezolvă.

Cel mai bun mod de a face față văduviei este să încercați să acceptați faptele, fără să vă lăsați prinși să vă întoarceți din nou și din nou în trecut pentru a schimba ceea ce nu mai poate fi schimbat. Un lucru este nostalgia pe care o putem simți pentru momentele bune în care am fost alături de acea persoană și altul este să ne refugiem în trecut, neputând trăi în prezent. Trebuie să prețuiți trecutul, dar să trăiți în prezent și să înțelegeți că cel mai bun lucru de făcut este să-i acordați timp.

Ceea ce experimentează de obicei un văduv după ce și-a pierdut partenerul este un sentiment profund de uimire și incertitudine, însoțit de negare, confuzie și necredință. Când pierzi pe cineva cu care ai locuit zilnic, un coleg care îți era alături zilnic, poți vedea că o parte din noi moare cu el.

Când ai trăit cu cineva de ani de zile gândindu-te la doi, în momentul în care persoana respectivă pleacă, eforturile tale sunt dublate. Trebuie să reînvățăm lucruri, chiar și cele mai mici, cum ar fi să dormim fără a avea o altă persoană lângă noi, luând decizii membrii familiei fără a primi sprijinul sau sfaturile jumătății noastre mai bune sau chiar învățând să gestioneze sentimentele pe cont propriu proprii.

Este obișnuit ca cineva să nu știe cine este după ce a trăit moartea partenerului său. Acest lucru nu este surprinzător, deoarece dinamica interdependenței reciproce care s-a format de-a lungul timpului ani de viață în cuplu tocmai au dispărut brusc și, indiferent dacă a fost o moarte așteptată sau Nu. Acceptarea independenței nu este o sarcină ușoară. Deși nu mai este în viață, prezența persoanei care a plecat este peste tot, lucru care generează nostalgie, neliniște și angoasă.

• S-ar putea să vă intereseze: „Psihologia emoțională: principalele teorii ale emoției”

Factorii de risc psihologic în văduvie

Fiecare persoană este diferită, evidentă în comportamentul, convingerile și opiniile sale. Acest lucru se întâmplă și în modul în care gestionați moartea partenerului. Fiecare persoană poate experimenta durerea asociată văduviei într-un mod foarte diferit, cu cei cu cel mai mare risc de a cădea în durerea patologică. Există câteva caracteristici care conduc la oameni care sunt deosebit de vulnerabili la acest lucru situație, factori care intensifică sentimentele de neputință, disperare și singurătate, ceea ce face mai dificilă depășirea pierdut.

1. Puțin sprijin din partea familiei

Familia poate fi considerată un factor de protecție împotriva suferinței patologiceși, prin urmare, absența sa poate fi considerată exact opusul, acesta este un factor de risc. Absența unei rețele de sprijin familial crește sentimentele de izolare și disperare.

• Articol asociat: „Cele 8 tipuri de familii (și caracteristicile lor)”

2. Relația de depunere cu soțul / soția

În cuplurile cu o relație de supunere a unui soț față de celălalt (de obicei femeia față de bărbat), atunci când cel care a exercitat puterea dominantă moare cealaltă persoană își recapătă o independență pe care nu știe să o gestioneze. A te regăsi într-o situație de individualitate poate genera frici, sentimente de neputință și sentimente de abandon.

3. Relația ambivalentă cu soțul / soția

În relațiile ambivalente, plecarea unuia dintre soți înseamnă a nu putea rezolva problemele care au fost lăsate deschise, în așteptarea discuției și a reflecției. Acest lucru îl face pe văduv sau pe văduv să se gândească la tot ceea ce și-ar dori să fi spus sau să facă persoanei care a plecat, și asta acum nu are ocazia să rezolve.

• S-ar putea să vă intereseze: „Criza relației: 7 semne că ceva nu este în regulă”

4. Probleme economice

Dacă persoana proaspăt văduvă are probleme financiare, cum ar fi datorii nerezolvate sau probleme financiare, vor avea tendința de a se simți mai puternic cu privire la pierderea partenerului lor.

La urma urmelor, A avea un partener nu este doar un sprijin sentimental, ci și material și economic, deoarece poate lucra sau primi o pensie. Când moare, acest flux de bani încetează să mai fie primit (cu unele excepții) și în cazul unor probleme financiare în nucleul familiei, absența acestuia este și mai vizibilă. c

5. Introversiune

Introvertitii, timizi și oamenii care nu au prea mulți prieteni, manifestă mai multe probleme să-și exprime emoțiile și să gestioneze durerea prin faptul că nu eliberează ceea ce simt alături de cunoscuți și prieteni.

Bineînțeles, nu toți introvertiții vor experimenta durere patologică, dar introversiunea poate fi considerată un factor de risc atunci când treceți prin această perioadă.

• Articol asociat: „Introvertiți: 4 caracteristici care îi definesc”

6. Au copii mici

Dacă cuplul mai avea copii în plină creștere, înfruntarea văduviei este mai dificilă. Este dificil de explicat unui copil mic de ce tatăl sau mama lui nu se mai întorc, mai ales dacă văduvul nu a reușit încă să gestioneze corect acest eveniment tragic.

• S-ar putea să vă intereseze: "Cele 4 stiluri educaționale: cum vă educați copiii?"

Ce să faci în văduvie?

După cum am menționat, fiecare persoană deplânge moartea soțului său în felul său. Acest lucru ne face să recunoaștem că nu există o formulă perfectă și ideală pentru a face față văduviei, dar există o serie de recomandări ideale pentru a facilita procesul de durere, toate pe baza ideii că ceea ce s-a întâmplat trebuie acceptat, înțelegând că decedatul nu mai este alături de noi, ci că îl vom duce oriunde, atâta timp cât ne vom aminti de el sau ea.

Ar trebui să ne amintim de persoana iubită și de experiențele pe care le-am avut cu acea persoană, dar fără să mă gândesc la ceea ce ar fi putut și nu a fost. Ipotezele despre ceva care ar fi putut fi și nu a fost nu duc la nimic constructiv în acest caz. Nu va fi un proces rapid care va fi depășit de la o zi la alta: moartea unei persoane dragi la fel de importantă pe cât a fost soțul sau soția noastră Reușesc să petrec mult timp cu sentimente de durere, emoții care apar din vidul lăsat de o persoană care se afla în fiecare zi în viaţă.

Nu trebuie să patologizăm acest lucru, deoarece este total normal și adaptabil să te simți foarte trist la o astfel de pierdere. Este esențial pentru sănătatea noastră mentală să acceptăm faptul că suferim, dar și să evităm că durerea ne împiedică să avem grijă de noi înșine. Trebuie să mâncăm bine, să încercăm să facem sport, să rămânem activi, să dormim suficient și, mai presus de toate, să interacționăm cu prietenii și familia noastră. Doar conectându-ne cu ceilalți și încercând să ne activăm pe noi înșine vom putea depăși moartea persoanei dragi.

De asemenea, este o idee foarte bună să mergeți să ajutați grupurile pentru văduvi și să vizitați un psiholog pentru a gestiona mai bine durerea. Nu ar trebui să patologizăm durerea, gândindu-ne că este ceva care, dacă este trăit, este sinonim cu depresia dar este recomandabil să faceți tot posibilul pentru a preveni ca acesta să devină o imagine depresivă. Prevenirea este mai bună decât vindecarea și nu este nimic în neregulă cu vizitarea unui psiholog pentru a afla cum să facă față văduvie, mai ales dacă moartea soțului nostru s-a produs brusc și când a avut loc relativ tânăr.

Și, foarte important, lăsați rănile să se vindece în timp. Nu este bine să luăm decizii importante pe termen scurt imediat după pierderea soțului nostru. Ne vom adapta în continuare la noua situație și la orice aspect care necesită o profunzime Reflecția ar trebui aruncată pentru moment, deoarece nu suntem într-adevăr într-o poziție sau cu care ne gândim claritate. Durerea necesită timp, iar timpul trebuie să-l acordăm.