Ce este dependența emoțională și cum este exprimată?

În primul rând, pentru a înțelege ce este dependența emoțională, trebuie să vorbim de dependență uscată. ȘI când vorbim despre dependență vorbim despre atașament.

Atașamentul nu este doar o teorie psihologică. La Vínculo Psicología înțelegem atașamentul ca un mod de viață și un mod de a înțelege relațiile și legăturile. Atașamentul nu este doar în psihologie, este în viața noastră constant.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Caracteristicile atasamentului

Ce este atașamentul? Atașamentul este sinonim cu dependență, a fi atașat, a fi în contact cu ceilalți pentru a supraviețui. De când suntem mici, și este ceea ce avem în comun cu animalele (printre altele), avem ca nevoie de bază să ne simțim în siguranță, protejați...

Această nevoie este sănătoasă, de bază, universală și nu o putem nega. A depinde de ceilalți este esențial în anumite momente din viața noastră, mai ales când suntem copii.

Ce se întâmplă atunci când îngrijitorii noștri principali (părinți, bunici...) nu ne pot asigura aceste nevoi de bază sau nu o fac în mod constant?

Că putem dezvolta un stil de atașament nesigur. Adică nu învățăm să depindem sănătos de părinții noștri.

Această lipsă de securitate ne va conduce la relații instabile când suntem adulți. Relatii pe care le vom trai cu mare chin dar din care nu vom putea iesi. Vom avea nevoie de ele cu orice preț.

Nevoia constantă de a fiind legat de cineva, fără a se putea autoregla singur, și a trăi singur atunci când avem nevoie, este ceea ce numim dependență emoțională. Este ca o dependență, dar pentru oameni.

• Ați putea fi interesat de: „Teoria atașamentului și legătura dintre părinți și copii”

Ce factori generează dependența emoțională?

După cum am subliniat deja, un stil de atașament nesigur este unul care duce la dependență emoțională. În continuare vom vedea un exemplu în acest sens.

O fată crește într-o familie tradițională. Fata asta se numește Clara. Are 2 frați. Mama ei nu are timp să se împartă între cei 3 frați și nici nu știe cum să se armonizeze emoțional cu fiica ei. Fiica ei se simte uneori tristă, pentru că se joacă singură, iar mama fie întotdeauna lucrează, fie face mâncare pentru ea și frații ei.

Această mamă, la rândul ei, provine de la o altă mamă (bunica fetei) care este foarte neiubitoare. Prin urmare, nu a învățat să primească afecțiune, așa că nu îi dă fiicei sale multe îmbrățișări și sărutări. În plus, tatăl ei este tot timpul plecat de acasă, prin urmare, fata se simte din ce în ce mai singură. Tatăl aduce întotdeauna acasă un răsfăț pentru a compensa acea absență, iar fata este foarte fericită. Fata asta, ca adult, va fi interiorizat o foarte mare teama de a fi singura, pentru ca asa s-a simtit ca acasa si nimeni nu i-a putut suporta.

De asemenea, explicația pe care a dat-o fata asta este că merita să fie singură, pentru că mama ei era puțin rece și distantă și asta trebuia să fie pentru că avea ceva în neregulă cu ea, nu merita dragoste. O fată preferă să-și spună de o mie de ori că este rea și să nu se enerveze pe mama ei pentru că nu este afectuoasă și rupe acea legătură. Amintiți-vă că atunci când suntem mici ne gândim doar la supraviețuire și la menținerea legăturilor cu orice preț, deconectându-ne de emoțiile care pun în pericol acea legătură, cum ar fi furia, frica, tristețea pentru a se simți singur ...

Ce fel de legături va menține acest adult în viitor și cum?

• Bărbați îndepărtați, reci, care prețuiesc foarte mult partea materială, ca tatăl lor
• Bărbați aparent independenți, puternici, nu foarte vulnerabili, dar în același timp grijulii, poate bărbați mai în vârstă decât ea. Fata are nevoie de securitate și se pare că acest stil de bărbat îi poate oferi.
• Se vor lega în legăturile din frica de abandon, că ceilalți pleacă, îi lasă în pace etc. Acest lucru va determina comportamente de dependență emoțională: control, angoasă la cel mai mic semn de distanță (cum ar fi nedarea unui mesaj de bună dimineața), nevoia de a fi prețuit constant etc.

Problema Clarei este că continua sa se fixeze pe barbatii reci, distanti emotional, care sunt puternici si duri. Ea crede că acești bărbați se vor „transforma” și îi vor oferi toată dragostea și recunoașterea pe care nu le-a primit de la părinții ei. Și va continua să-și spună că bărbații nu-i oferă acea dragoste pentru că e ceva în neregulă cu ea și nu merită dragoste. Pentru că până la urmă, acei bărbați ajung mereu să o lase în pace. Clara alege inconștient să-și repete povestea în încercarea de a o rezolva. Paradoxal, dar și fascinant, nu?

Deci vedem că Clara vă proiectați istoria familiei asupra partenerului dvs. Clara crede că se îndrăgostește de acești bărbați. Dar se îndrăgostește doar de ceea ce i-a lipsit mereu: siguranță, recunoaștere, iubire necondiționată, afecțiune... Pentru că atunci când vorbim despre iubire, vorbim despre atașament, nu despre acest mit romantic eronat pe care ni l-a dat societatea. numărat.

Prin urmare, nevoia nesatisfăcută de copil a Clarei o face să rămână în legături care nu termină să o umple astfel încât povestea să se schimbe. Povestea pe care nu s-a putut schimba în copilărie pentru că a prioritizat legătura cu ea însăși. Și asta e bine, cum facem noi toți copiii. Pentru că nu putem supraviețui singuri. Trebuie să o facem într-o turmă, ca animalele.

Dar când suntem adulți? De ce nu renunțăm la acea relație? Tocmai, și luând drept referință exemplul anterior, pentru asta. pentru că Credem că nu suntem de ajuns și că nu vom găsi pe cineva mai bun, pentru că singurătatea ne îngrozește așa cum a făcut în copilărie, pentru că continuăm să sperăm că acest cuplu (care în adâncul lor sunt conflictele părinților noștri) se schimbă și dă-ne ceea ce ar trebui să avem ne apartine ...

Cuplul este doar o reflectare a conflictului care a apărut pentru prima dată în copilăria noastră. Și aceasta este dependența emoțională. Este o cușcă. Este o închisoare. Este un zid de beton. Un zid cu care ne luptăm încercând să ne schimbăm și să modelăm după bunul plac. Încercăm să ne schimbăm partenerii și asta doar ne doare, lăsându-ne distruși și distruși.

Dependența emoțională sunt nevoi infantile legate neacoperite într-un mod adecvat.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 8 tipuri de emoții (clasificare și descriere)”

De unde știu că sunt dependent emoțional?

În primul rând, să recunoaștem și să acceptăm că avem dependență emoțională. Se poate întâmpla mai ales în relații, dar și cu părinții și prietenii noștri.

Te simți neapreciat în relația ta? Simți că ai vrea să schimbi cealaltă persoană? Ai momente de furie foarte intensă, deznădejde sau tristețe??? Simți în același timp că cealaltă persoană este totul și că dacă te-ar lăsa, ai muri? Te simți neevaluat în relație? Ai tendința de a alege bărbați narcisiști, egoiști, reci, distanți, imaturi sau excesiv de protectori? Ai simțit absența părinților tăi sau, dimpotrivă, o legătură foarte fuzională cu vreunul dintre ei? Ai plecat și te-ai întors la relația ta de mai multe ori? Suferi de emoții foarte intense în relația ta de parcă ai fi pe un roller coaster (anxietate, goliciune, gânduri obsesive, idealizare și ură față de partenerul tău...)? Simți neîncredere față de partenerul tău? Ți-ar plăcea să-ți schimbi partenerul? Ați suferit vreun fel de abuz, fizic sau psihologic?

Acestea sunt câteva dintre întrebările pe care ți le poți pune pentru a vedea dacă aveți sau nu dependență emoțională.

• Articol înrudit: „Psihologia iubirii: așa se schimbă creierul nostru când găsim un partener”

Cum să vindeci dependența emoțională?

Dependența emoțională, așa cum am văzut, este o problemă de atașament. Este o tulburare de legătură. Prin urmare, pentru a fi vindecat cu o persoană care are un stil de atașament sigur. Legătura sănătoasă cu un terapeut care generează securitate, autonomie și independență este cel mai bun tratament psihologic.

Dependența emoțională este legată de legătură și, prin urmare, de trauma de atașament și/sau ascuns pe care le-am descris într-un articol similar.

Asa de o modalitate bună de a o vindeca este mergând la rădăcină, spre copilăria noastră. Pentru a face acest lucru, vom examina primele relații cu părinții, dinamica, tranzacțiile, managementul emoțional, timpul de spațiu și joc cu copilul etc.

Ulterior, vom lucra asupra amintirilor care au dat naștere acestei dependențe emoționale. În cazul pe care l-am dat ca exemplu, am vindeca amintirile care au legătură cu sentimentul de singurătate al acelei fete. Odată ce trecem prin acel duel, îl închidem. Dacă nu există teamă de singurătate, nu va fi nevoie să alegem un partener din acel vid și nici să rămânem în relații care nu ni se potrivesc. Vom alege un partener dintre valorile noastre, nevoi, proiecte comune, piele etc.

Vom lucra și la relațiile pe care le avem în prezent: despre cum să ne punem limite, instrumente pentru a fi mai autonomi, pentru a ne prețui mai mult etc.

Nu ne putem opri să ne gândim că fiecare persoană are propria poveste și este diferită, de aceea trebuie revăzută în terapie. Povestea Clarei este una dintre multele.

Dar am putea găsi și povestea lui Mateo, care a trăit mereu de și pentru o mamă care își pierduse soțul de la vârsta de 6 ani… Așa că a devenit un fel de potrivire pentru ea mamă. În prezent are o femeie ca mama lui, mai în vârstă, managerială, care îi spune ce să facă etc. Dar nici el, nici ea (al cărei rol în copilărie a fost de îngrijire a fraților ei ca fată adultă) nu se bucură de o relație. Pare o relație mamă-fiu...

Și, nu numai asta, ci și că Mateo a reușit în sfârșit acest cuplu, după ani de zile fără să fi fost alături nicio fată, pentru că pentru el esenţialul era mama lui, iar mamei lui nu-i plăcea niciunul din al lui prietene...

Care e povestea ta? Vrei să scapi pentru totdeauna din dependența emoțională? Conectați-vă sănătos și cu dragoste cu mine și cu Vínculo Psicología. Noi te vom astepta.