Mi-e rușine de partenerul meu: de ce mi se întâmplă asta și ce pot face?

Viața de cuplu nu este întotdeauna un pat de trandafiri. Normal este să ieșim cu cineva căruia îi vedem mai multe lucruri bune decât rele, deși este o chestiune de timp până să fim. putin mai obiectiv si nu ne putem opri sa privim anumite aspecte negative care, desi ignorante, sunt Acolo.

Uneori, acest lucru atinge cote atât de mari încât vine un moment în care ne este oarecum jenă să ieșim cu acea persoană, deși o iubim și dorim să continuăm relația.

Poate oameni care își spun „mi-e rușine de partenerul meu” fii foarte îngrijorat, crezând că sunt oameni superficiali și răi pentru a putea gândi asta. Cu toate acestea, poate exista o explicație și există și câteva soluții. Să vedem cum.

• Articol înrudit: „Cele 4 tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?”

Mi-e rușine de partenerul meu

Nu putem alege de cine ne îndrăgostim, pentru că dragostea este dincolo de controlul nostru. Sunt de multe ori când ne îndrăgostim de cineva care are puțin de-a face cu felul în care suntem sau cum este grupul nostru de prieteni și familia. Obiectiv, s-ar putea să nu ni se pară arătos, stilat, cu un job care nu corespunde așteptărilor noastre și cu trăsături de personalitate oarecum excentrice și acțiuni nerafinate. Dar, în ciuda tuturor acestor „probleme”, încă ne place.

Nimeni nu se întâlnește cu cineva care îi displace complet. Când suntem îndrăgostiți, suntem capabili să vedem multele calități pe care le are persoana respectivă, dar ne uităm și la lucruri mărunte care ne temem că vor fi batjocoriți sau criticați de prietenii sau familia noștri. Există lucruri despre partenerul nostru care ne provoacă o anumită respingere. Da, ai putea spune că ne este rușine de partenerul nostru.

În cele mai multe cazuri, problema nu este cu el sau ea, ci mai degrabă cu modul în care ne percepem partenerul și ce credem că vor crede ceilalți despre el sau ea. Principala problemă din spatele sentimentului de rușine cu partenerul nostru nu este că are multe lucruri negative sau că mediul nostru critică. relații, dar că noi, ca indivizi, percepem ceea ce cred alții despre tot ceea ce facem și nu facem ca fiind mai amenințător și important. do. Supraestimăm cât de rău credem că ne vor vedea alții despre noi și, de asemenea, despre partenerii noștri.

Nu ar trebui să ne pese ce cred alții despre partenerul nostru, deoarece important este că ne simțim confortabil cu el sau ea. Dacă acel bărbat sau femeie ne face să râdem, ne înțelege și ne satisface în privat, ceea ce cred alții este de prisos. De asemenea, să ne simțim rușine de el sau ea atunci când suntem cu alți oameni ne poate face să părem superficiali. Când există dragoste, restul contează puțin.

Dar, pentru a fi corect, nu totul este atât de simplu. Indiferent dacă acest lucru este superficial sau nu, dacă ne simțim inconfortabil în privința aspectului, comportamentului lui sau ne oferă simțind că partenerul nostru nu se potrivește prea bine în viața noastră socială, există o problemă care ar trebui să fie abordare.

da OK important este că ne respectați și ne susțineți, și că este o persoană bună, dacă nu se potrivește cu prietenii și familia noastră și chiar este cauza unor drame și scandaluri atunci când suntem cu cunoscuții noștri, este evident că relația va merge prost.

• Te-ar putea interesa: „12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu”

Rolul rușinii

Rușinea este o emoție foarte umană și, ca și celelalte, are o funcție evolutivă. A te simți rușinat este o reacție socială care acționează ca un semnal de alarmă care încearcă să ne protejeze de a fi excluși din grupul nostru de referință socială. În acest sens, rușinea poate fi considerată o reacție de supraviețuire, întrucât în ​​afara grupului, fără a primi sprijinul și protecția acestuia, ne-ar fi foarte greu să supraviețuim.

Vorbind că ne simțim rușine de partenerul nostru, putem profita de ocazie pentru a vorbi despre așa-zisul „efect de reflector indirect”. Acest efect constă în a crede că ceilalți ne acordă mult mai multă atenție nouă și acțiunilor noastre decât o acordă ei de fapt. Dar să nu ne facem griji pentru că, deși poate părea paranoic, este total normal să simțim că ceilalți observă ceea ce facem sau nu facem, un alt lucru este că acest lucru este real. Este pur și simplu unul dintre numeroasele fenomene psihologice care ne influențează percepția socială.

Ținând cont de acest lucru, este logic să credem că acest fenomen apare și atunci când mergem cu partenerul nostru în public, mai ales cu oameni a căror părere și atitudini față de noi sunt foarte importante pentru noi, precum prietenii și rude. Este normal să simțim puțină rușine și teamă pentru ceea ce vor crede despre partenerul nostru, pentru că acum că suntem cu o altă persoană acțiunile lor vor deveni acțiunile noastre. Relațiile semnificative sunt încorporate în „eu” nostru, devenind un „noi”.

Într-un sens pozitiv, trăsăturile partenerului nostru pe care le percepem ca fiind pozitive ne pot crește stima de sine. Cu toate acestea, dacă percepem comportamentul său ca fiind nepotrivit din punct de vedere social, vom simți că oamenii vor crede că felul lor de a fi este și al nostru, pentru că așa cum am comentat aici există o "ne". Cuplurile nu sunt percepute ca doi indivizi, ci ca un întreg. Ceea ce spune și face unul dintre membrii relației este asociat și atribuit celuilalt, chiar dacă celălalt nu a făcut nimic.

• Articol înrudit: „Cele 8 tipuri de emoții (clasificare și descriere)”

Mi-e rușine de imaginea socială a partenerului meu

Ne putem simți rușinați de imaginea socială pe care o percepem despre partenerul nostru. Acest lucru se poate întâmpla atunci când, după ce ne întâlnim o vreme și am epuizat stadiul de infatuare, începem percepem partenerul nostru într-o lumină mai „obiectivă” și că modul lor de a fi în public nu ne convinge prea bine.

Dacă aceasta este situația, ar trebui să vă întrebați ce vrei cu adevărat. Dacă se întâmplă ca partenerul tău să fie într-un singur sens, poate că există anumite aspecte ale vieții lui care nu-ți plac, în același mod în care lui sau ei nu trebuie să-i placă absolut totul la tine.

Dar cu toate acestea, nu ne putem supune partenerul la schimbări care depășesc posibilitățile lor și, bineînțeles, de voința ta. Nu putem schimba pe cineva pentru ceea ce nu este și nici nu-l forțăm să facă acest lucru.

• Te-ar putea interesa: „Presiunea socială: ce este, caracteristici și cum ne afectează”

De ce nu mi-a fost rușine înainte?

Unul dintre principalele motive pentru care ne simțim rușine de partenerul nostru acum și nu înainte este că elca oameni pe care ne schimbam. Este atat de simplu.

Ceea ce înainte ne amuza când ieșim cu el sau ea acum ne plictisește sau chiar pare copilăresc, cum ar fi să mergem într-o sifonie sau să facem glume practice. Acest lucru este mai ales atunci când sunteți în relație de mulți ani, aveți copii și cel puțin unul dintre ambele părți s-au maturizat, văzându-l pe celălalt ca pe o persoană care se află încă într-o etapă mai tânără a lor viaţă.

Se mai poate întâmpla să ne fi schimbat cercul social, unul în care comportamentul partenerului nostru s-a decontextualizat și nu știm prea bine dacă îl va primi bine. De multe ori, ceea ce a început să fie atractiv la partenerul nostru ajunge să devină enervant din cauza repetiției., trecerea timpului și, mai ales, când acea acțiune devine decontextualizată.

Partenerul meu continuă să facă ceea ce i-am spus că îmi este rușine

S-ar putea să fim conștienți de ce anume ne face rușine la partenerul nostru. Nu numai atât, dar l-am și anunțat, poate într-un mod cam brusc.

Este posibil ca ceea ce nu ne place la partenerul nostru să nu i se pară atât de rău și să nu fie așa scop, ci mai degrabă ca un obicei, ceva ce ai învățat inconștient și fără intenție deranja pe oricine. Dacă ar fi știut de la început că nu ne place felul în care se comportă sau face lucrurile, cel mai probabil ar fi împiedicat să devină un obicei.

Acum ne confruntăm cu problema că este ceva care este atât de interiorizat și automatizat încât te va costa orori să scapi de obicei care ne deranjează atât de mult. Și din moment ce o face de ceva vreme, dacă îi spunem chiar acum că asta ne deranjează, o va interpreta ca că am fost nesinceri sau că exagerăm.

Schimbarea va fi dificilă, mai ales dacă i-am spus în moduri rele și nu i-am explicat de ce ceea ce spune sau face ne provoacă rușine. Răspunsul cu un simplu „asta e greșit” sau „mi-e rușine” nu clarifică lucrurile. Dacă am făcut-o din critici, mustrări și interzicerea comportamentului, vom obține exact efectul opus: ca partenerul nostru să facă ceea ce ne face cel mai adesea rușine. Se simte amenințat cu libertatea de a acționa așa cum dorește.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

A face?

După cum am comentat, sentimentul de rușine are mult de-a face cu modul în care noi înșine percepem ceea ce se întâmplă în jurul nostru decât cu modul în care sunt lucrurile cu adevărat. Când ne simțim rușine de partenerul nostru, în cele mai multe cazuri este pentru că credem că ceilalți ne judecă negativ. din cauza a ceva ce face el sau ea, nu pentru că ceea ce face sau spune este neapărat greșit sau pentru că contează cu adevărat pentru ceilalți.

Totuși, dacă există într-adevăr ceva în comportamentul sau în felul lui de a fi pe care îl considerăm dăunător pentru noi și o problemă reală, este legitim să-i spunem și să ne așteptăm să o schimbe. Totuși, trebuie să o spunem asertiv și cu un ton adecvat pentru că nicio persoană nu primește ca ceva pozitiv să știe că partenerul său îi este rușine de el.

Ar trebui să vorbiți despre subiect fără a critica, fără a certa și niciodată în momentul în care a făcut sau a spus ceva care ne-a supărat. Este mai bine să vorbim despre asta mai târziu, când suntem cu toții mai calmi. Nu are rost să-i spui în momentul în care au loc evenimentele pentru că cu greu va avea ocazia să facă ceva în privința asta.

Spune-i că nu te simți confortabil cu ceea ce a făcut sau spus, dar evită cu orice preț să-i reproșezi comportamentul cu cuvinte jignitoare și dure. Nu este o idee bună să spui lucruri precum „a fost foarte rău”, „ești vulgar”, „a fost o prostie”...

Ultimul lucru de care ai nevoie acum este ca partenerul tău să se apere., simțindu-te atacat ascultându-ți comentariile acide și dure. De îndată ce se simte atacat, va înceta să te mai asculte pentru că va fi mai preocupat de cum să articuleze apărarea lui și, mai târziu, atacându-te spunându-ți ce îi este rușine de felul în care acționezi. a fi.

Ar trebui să-i spui cum crezi că acest mod de a te comporta pe amândoi vă poate afecta. Dacă se dovedește că te afectează doar pe tine, atunci principala problemă este că este ceva care te deranjează., și probabil că soluția este în tine mai mult decât în ​​cealaltă persoană.