Perfecționismul în relațiile de cuplu: cum ne afectează și ce să facem

Perfecționismul este o calitate pe care mulți o manifestă, ceva care are lucrurile lui bune, dar și unele rele. Aceasta calitate poate avea efecte negative nu doar in domeniul profesional, ci si in cuplu.

A fi o persoană care își dorește ca totul să meargă bine, că totul este perfect, poate fi o adevărată bătaie de cap pentru aceștia oameni cu gusturi mai conformiste, in sensul ca nu au nevoie sa caute perfectiunea in ceea ce este deja bun ca este.

A fi într-o relație cu o persoană extrem de perfecționistă poate fi dificil, mai ales dacă există conflicte rezultate din faptul că unul are așteptări foarte mari despre relație pe care celălalt nu le pare sa te satisfac. Să abordăm perfecționismul în relații și care sunt implicațiile acestuia.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Acesta este perfecționismul în relații

Perfecționismul este adesea considerat o trăsătură pozitivă și poate fi dacă apare într-un mod adaptativ și funcțional. A fi un bun perfecționist, în sensul de a dori ca lucrurile să iasă foarte bine, evitând oricare posibil eșec și străduința de a se asigura că totul devine perfect, este unul dorit de mulți și posedat de puțini. Asta nu înseamnă că sunt puțini perfecționiști. Sunt multe, dar există profiluri care departe de a fi capabile să facă lucrurile bine, ceea ce obțin cu cerințele lor mari și toleranța scăzută la erori este frustrarea, conflictele și tensiunile.

Perfecționismul ne poate obține, făcându-ne obsedați să facem tot posibilul pentru ca ceva să meargă bine, cu prețul sănătății noastre fizice și mentale. Cine se străduiește să se asigure că cel mai mic și neimportant detaliu merge bine, pierde timpul și se uzează fizic și psihologic. Și nu îl afectează doar individual pentru că, în plus, mediul apropiat persoanei perfecționiste poate ajung să se sătura de standardele lor absurd de înalte și să le spună lucrurile pe care le fac tot timpul rău.

Perfecționismul în relații este deosebit de dăunător. Această trăsătură poate duce la situația paradoxală de a face viața amoroasă extrem de frustrantă și dezamăgitoare, sursa a tot felul de conflicte si tensiuni. Cu greu o persoană își dorește să iasă cu cineva care spune că îi iubește dar îi reamintește constant că greșește lucrurile, că nu își urmează „metoda” sau că are multe defecte.

• Ați putea fi interesat de: „Perfecționismul disfuncțional: cauze, simptome și tratament”

Profiluri diferite de perfecționist

Nu toți perfecționiștii sunt la fel și, prin urmare, felul în care perfecționismul se manifestă în relații variază. În continuare vom vorbi despre diferite tipuri de ele și care este implicația lor în relațiile umane.

1. Cine își stabilește obiective de neatins

Unul dintre profilurile unui perfecționist de carte este cel care își propune obiective de neatins și nerealiste. Aceștia sunt oameni care își stabilesc obiective pe care le vor atinge cu foarte puțină probabilitate, ceea ce le va aduce multă frustrare. În plus, sunt indivizi care nu își acceptă slăbiciunile și sunt foarte critici cu ei înșiși.

Le este greu să înțeleagă că toți suntem oameni, că nimeni nu este perfect și, prin urmare, au defecte pe care oricât s-ar strădui le este greu să le schimbe. Pe măsură ce continuă să fie hotărâți să schimbe ceea ce nu poate fi schimbat, simt multă suferință emoțională..

Acest profil nu implică neapărat prejudiciu vieții unui cuplu, dar este dificil să te întâlnești cu cineva care nu este capabil să vadă pozitivul în sine și că este frustrat în mod constant pentru că are obiective foarte ambițioase dar pe care nu le realizează atinge.

Depresia și anxietatea sunt două probleme frecvente în acest profil, pe lângă comportamentele obsesiv-compulsive.

• Articol înrudit: „Tulburarea de personalitate obsesiv-compulsivă: ce este?”

2. Cine vrea recunoaștere socială

Există un alt profil perfecționist care este, de asemenea, foarte comun. Este vorba despre cine vrea să fie plăcut de ceilalți, care vrea să obțină multă recunoaștere socială. Vrei să fii acceptat și să eviți criticile. Nu este bine să auzi declarații negative despre el sau despre acțiunile sale.

Persoanele cu acest tip de perfecționism pot suferi comportamente obsesive care le aduc un fel de beneficiu la nivel social. De exemplu, dacă vor să fie recunoscuți social pentru fizicul lor, se vor înscrie într-o sală de sport și vor petrece ore și ore antrenându-se. Nu vor fi niciodată mulțumiți de rutina de exerciții și vor încerca să crească dificultatea.

Indiferent de comportamentul obsesiv în care se angajează, faptul că o fac înseamnă mai puțin timp pentru ei pe care să-l petreacă în cuplu. În plus, dacă obsesia ta presupune să investești multă energie, așa cum este cazul exercițiului fizic pe care tocmai l-am văzut, aceasta va face ca odata ce esti cu partenerul tau sa fii mai putin predispus sa faci activitati cu ea, mai ales dacă le vedeți ca pe ceva care necesită timp pentru a îmbunătăți acea abilitate sau caracteristică care credeți că vă va aduce o oarecare recunoaștere socială.

• Ați putea fi interesat de: „Nevoia de aprobare: ce este și cum poate deveni o problemă”

3. Detectorul de erori extraterestre

În cele din urmă, avem perfecționistul care vede greșelile celorlalți pentru a-și satisface propriile cerințe. El este cel care crede că nimeni nu o face bine, doar el. Acesta este profilul care poate aduce mai mult conflict social pentru că, pe măsură ce îi vede pe ceilalți ca pe oameni care nu știu să facă lucrurile așa cum trebuie, urmând „metoda”, începe conflictul cu oricine. Acesta este profilul care poate arunca în aer conviețuirea unui cuplu.

Detectorul de erori extern critică necontenit modul în care alții fac lucrurile și nu tolerează erorile altora. La locul de muncă este ușor să o recunoști în figura șefului care nu este niciodată mulțumit de munca ta sau în colegul de birou care consideră că toți colegii lui sunt incompetenți. Pe tărâmul cuplului, ar fi iubitul sau soția care încearcă să ne spună, necontenit, cum trebuie să facem lucrurile pentru ca lucrurile să meargă bine acasă.

În relații, perfecționiștii de acest tip sunt ușor iritați. Ei nu tolerează „greșelile” (ceea ce ei consideră ca atare) și dau vina pe alții folosind un acid sarcasm, nume și țipete atunci când descriu comportamentul neregulat al persoanei pe care le spun vrei. După cum se poate presupune, aceasta este o atitudine extrem de toxică, dăunătoare sănătății mintale și stimei de sine a celeilalte persoane și care incurge uneori în maltratare.

Persoana care este mustrată de partenerul său perfecționist poate răspunde în mai multe moduri. Unul dintre acestea este să nu stai cu mâinile în brațe, să te retragi și să arăți sentimente de furie și neputință. Dacă ești o persoană care are nevoie de aprobarea celorlalți, poate da naștere la certuri constante, pe lângă o pierdere a stima de sine daca persoana mustrata atribuie superioritate persoanei perfectioniste sau exista dependenta emotionala de unele tip.

• Articol înrudit: „Cum să faci critici constructive: 11 sfaturi simple și eficiente”

Cum să gestionezi acest perfecționism fără a deteriora relația?

Depășirea perfecționismului în relații este complexă. Pentru a realiza acest lucru, perfecționistul trebuie mai întâi să fie conștient de modul în care această trăsătură îi limitează fericirea și condiționează relația cu iubitul/iubita sau soțul. A scăpa de perfecționism este ceva care necesită un proces îndelungat de autocunoaștere și reflecție și este de preferat să ai ajutor profesionist, mai ales de la un psiholog de cuplu.

Cele două recomandări care urmează ne pot ajuta reflectați asupra modului în care perfecționismul din relația noastră ar fi putut dăuna fericirii în ea.

1. Analizați efectele acestei trăsături asupra partenerului nostru

Pentru a depăși acest tip de perfecționism, o idee bună este să analizezi ce efecte are pentru cuplu. Se poate ca de fiecare dată când partenerul nostru face ceva, să credem că a greșit, să le spunem și să apară un conflict. Se mai poate întâmpla ca, hotărâți să facem ceva în cel mai corect mod (de exemplu, curățarea băii) să petrecem ore și ore în timp ce ne lăsăm deoparte viața amoroasă.

Pot fi multe lucruri. Ideea este că, odată identificate și analizate, când ne întoarcem la acele comportamente perfecționiste problematice, ne putem opri și ne gândim când să le facem și să le punem frână. Nu este ușor, dar acest lucru este mai bine decât să nu fim conștienți de ce comportamente perfecționiste ne afectează relația.

• Ați putea fi interesat de: „12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu”

2. Reflectați la ce ne aduce perfecționismul la partenerul nostru

După cum am discutat, a fi perfecționist nu trebuie să fie un lucru rău. A dori ca lucrurile să meargă bine și a te strădui să o faci nu este un lucru rău în sine, ci dimpotrivă. Cu toate acestea, Când aceasta devine o obsesie și o problemă de sănătate relațională și mintală, putem vedea că a devenit ceva dăunător.

Una dintre modalitățile de a vedea dacă perfecționismul nostru este problematic pentru partenerul nostru este să vedem ce ne aduce în relația noastră și, de asemenea, ce ne ia de la ea. Uneori, când ne concentrăm excesiv asupra unui scop, nu ne dăm seama cât timp pierdem făcând asta în timp ce nu îl petrecem cu partenerul nostru. Altele sunt cantitatea de conflict care vine cu dorința lucrurilor bine făcute, în loc de satisfacția de a avea totul perfect.

Oricare ar fi consecința specifică, ideea este că dacă perfecționismul nostru implică mai mult dezavantaje ce avantaje pentru partenerul nostru ne confruntăm cu o problemă pe care ar trebui să o punem soluţie. După ce a făcut această reflecție, ar fi indicat să mergeți atât la psihoterapie individuală, cât și la cea de cuplu și să încercați să depășiți problema cu un profesionist.