Cum să ieși din rolul de victimă în relațiile personale?

„De ce atrag mereu același fel de oameni?” Aceasta este o întrebare pe care o pune adesea victima care trăiește în noi, ego-ul nostru.

În primul rând, uită-te la cuvântul „întotdeauna”. Este chiar adevărat că asta se întâmplă „întotdeauna”, adică toate relațiile tale sunt la fel? Nu, dar ego-ului îi place să exagereze sau să dramatizeze. Face parte din rolul de victimă pe care îi place să îl joace atât de mult.

• Articol înrudit: „Managementul emoțional: 10 chei pentru a-ți stăpâni emoțiile”

Rolul de victimă poate face parte din problemă

Dacă ne analizăm viețile, majoritatea oamenilor suferă pentru că se identifică cu victima. Ei suferă pentru că cuplul nu face ceea ce ar trebui să facă; suferă pentru că nu au suficienți bani pentru a se simți în siguranță; suferă pentru că șeful le-a ordonat să facă ceva care nu este de competența lor; suferă pentru că au frica de ridicol când ține un discurs; suferă pentru că cred că corpul lor nu are dimensiunea perfectă; suferă pentru că cred că sunt mai puțin valide fără să cunoască două limbi...

În cele din urmă, ei suferă pentru că s-au identificat cu victima. repet din nou: ce te doare Nu este vorba de situația în sine, ci de a crede că suntem victimele situației, adică ne credem mai mici decât suntem.

Din punctul de vedere al victimei, suferința este atribuită circumstanței exterioare (partenerul, banii, timpul sau orice altceva) și nu realizăm că suferim de fapt pentru că ne-am confundat cu cineva care nu suntem cu adevărat. Dacă crezi că ești ego-ul (care este un specialist în interpretarea victimei), vei suferi chiar dacă obții ceea ce ți-ai dorit. Câți oameni cunoașteți care, deși viața lor s-a schimbat în bine (o promovare, nașterea unui copil, recuperarea sănătății, sau orice altceva), încă se simt victime?

Un alt lucru curios este că victima crede că, dacă nu se plânge sau suferă, nu poate găsi o soluție. Victima crede că îndeplinirea rolului său (suferința) este modul în care își va îndeplini dorințele.

Am învățat-o când eram mici. Îți amintești când, în copilărie, obișnuiai criza de furie până te-a ascultat mama sau tata? Bazat pe repetarea lui de o mie de ori, ni s-a lipit că „trebuie să fii victime” sau nu vom scăpa. Părinții noștri au învățat și în copilărie că „cine nu plânge nu alăptează” și acum, împreună cu noi, renunță la putere (cad în rol de „salvator” sau „victimă”) înaintea crizelor noastre, perpetuând ceea ce au învățat de la părinții lor (bunicii tăi).

Problema este că „plângem” (sau ne plângem) pentru că lucrurile nu sunt așa cum și-ar dori ego-ul nostru să fie. nu este o strategie care ne face cu adevărat să ne simțim bine (sau îi face pe alții să se simtă bine). Pe măsură ce creșteți în conștientizare și responsabilitate, încetați să utilizați şantaj și încetați să mai acționați pentru a le face pe plac altor ego-uri și descoperiți un alt mod de a vă raporta la lume.

• Ați putea fi interesat de: „Ce este psihologia socială?”

Victima în relații

Rolul victimei este clar în o mie de situații, și mai mult în relațiile intime. Când o persoană se așteaptă ca cealaltă să facă ceva diferit pentru a se simți mai bine, ea spune Universului următoarele: „Nu sunt responsabil pentru viața mea, alții au puterea să mă facă fericit; Mă consider mai puțin decât cealaltă persoană, te rog, Universe, ajută-mă”.

Și cum reacționează Universul? Ei bine, cu dreptate și fără favoritism: el răspunde prin ruperea așteptărilor tale, cu care, cealaltă persoană (care este Universul deghizat), nu face ceea ce te așteptai sau ți-ai dorit. Universul îți spune, prin răspunsul său: „Crede în tine, nu te uita în afară ceea ce poți găsi doar în tine; ești o ființă completă pentru că ești Eu, Universul manifestat prin acest corp”.

Înțelegi de ce atragem același tip de oameni? Pentru că ne plasăm continuu în rolul victimei. Atragem oamenii potriviți pentru a ne sparge convingerile limitative (Credeți că suntem mai puțini sau că ne lipsește ceva ce doar cealaltă persoană poate oferi). Prin urmare, cealaltă persoană este o binecuvântare deghizată în făptuitor sau salvator.

• Articol înrudit: „Știi cu adevărat ce este stima de sine?”

Cum să ieși din rolul de victimă?

Când victima este activată în noi, în loc să fugă sau să atace cealaltă persoană, vă sugerez să faceți două lucruri.

Întreabă-te dacă suferi pentru că cealaltă persoană nu face ceea ce ar trebui să facă.

De exemplu, te-ai îndrăgostit de cineva și observi că comunicarea s-a răcit, nu mai caută conversația la fel ca tine sau cum ți-ai dori. În acel moment, victima din tine, care în adâncul tău așteaptă ca celălalt să-ți spună „te vreau, te iubesc”, suferă.

Întrebarea pe care ar trebui să ți-o pui este: sufăr pentru că celălalt nu vorbește cu mine sau sufăr pentru că ei cred că nu sunt complet și am nevoie de cineva lângă mine să mă simt bine? Ia-ți câteva secunde să respiri și să reflectezi la această întrebare. Îți vei da seama că suferi pentru că te-ai crezut incomplet.

Apoi întrebați-vă „Este adevărat că nu sunt complet acum?” Adică, „Este absolut adevărat că îmi lipsește ceva acum?” Și observați că menționează „acum” în întrebare. Nu sunt interesat de ceea ce crezi (sau gândești) din ego-ul tău (cu toate desenele montate pe cum ar trebui să fie lucrurile).

Mă interesează să te uiți la tine, să observi și să simți în momentul prezent și să răspunzi: „fără să mă identific cu drama ego-ului, lipsește ceva în mine acum să mă simt plin și fericit?” Și oprește-te o clipă să respiri și lasă răspunsul să vină din inima ta, nu din cap.

Îți vei da seama că acum nu-ți lipsește nimic. Numai când te retragi din momentul prezent suferi, adică când îți amintești de trecut sau îți imaginezi un viitor diferit de realitatea actuală.

Deschide-te pentru a simți profund victima care trăiește în tine

În loc să te închizi de ceea ce simți încercând să-l convingi pe celălalt sau să-l acuzi pe celălalt, privește în interiorul tău și deschide-te pentru a cunoaște victima care a fost activată în tine. Ar trebui să te retragi într-un loc liniștit, unde să fii singur și fără distrageri și să stai cu tine. Lasă victima să-ți vorbească și să o asculte.

Oferă-i victimei tale o voce (expresie) și află povestea lor. Dacă o faci, îți vei da seama cum este concepută acea hârtie. Vei observa ca se comporta ca un copil de 3 ani care se simte ranit, abandonat sau respins.

Dă-ți permisiunea de a simți acea durere fără a dori să o schimbi. Dacă îți deschizi inima către acele răni pe care ai evitat să le simți, acele răni, cu conștiința sau prezența ta, se transformă, iar în cele din urmă găsești libertatea și bucuria.

Aprofundând în ceea ce înainte evitai să simți, te trezești extins, mai integrat, mai complet. Și apoi realizezi că nu tu ești victima, dar acela la care nu se mai poate adăuga nimic și din care nimic nu se poate scădea.

Tu ești conștiința care nu se schimbă, că nimeni nu poate răni sau poate răni pe nimeni. În acel moment de conectare cu adevărata ta identitate, vei înceta să mai crezi că ești o victimă. În acel moment de iluminare internă, îți vei da seama că tot ce se întâmplă în viața ta este perfect și te vei simți recunoscător tuturor celor care te-au făcut să te simți rău.

Dacă îți vei descoperi adevărata natură, vei lăsa în urmă ani de condiționări culturale care ne-au fost insuflate încă de când eram mici. La fel ca atunci când erai mic, ai scăpat de credința „Moș Crăciun există și știe totul” și nu era nevoie de meditație pentru a deprogramează-ți mintea, când te conectezi cu adevărul (că ești și ai fost întotdeauna), fantezia că ești un victimă.