Cum știu dacă sunt dependent emoțional de iubire?

Cine nu a simțit vreodată un „cârlig” pentru cineva de care se întâlnea sau de care se îndrăgostit? Sentimentul că păstrarea persoanei respective este prioritatea noastră principală?

Uneori putem simți ceva ca o dependență, nu legată de o substanță sau de o activitate anume, ci față de o persoană din mediul nostru.

• Articol înrudit: „Psihologia emoțională: principalele teorii ale emoției”

Ce este dependența emoțională?

Dependența emoțională este definită ca: „Nevoia extremă de tip afectiv pe care o simte o persoană față de alta în relația cu ea”.

Această dependență emoțională vine mână în mână cu un sentiment de lipsă de identitate de sine, cu o pierdere a conexiunii între ceea ce simțiți, aveți nevoie și dorințe., și cu o mare lipsă de investiție personală.

Să vedem care sunt cele mai marcate caracteristici și convingeri ale unei persoane dependente emoțional.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Ce caracteristici ale persoanei sunt asociate cu dependența emoțională?

Acestea sunt în principal lipsa stimei de sine (având un concept negativ de sine), dar și lipsa asertivității și a abilităților sociale.

atunci când exprimați opinii diferite, evitând conflictele...

O persoană cu stima de sine scazuta nu se termină neapărat în relații dependente emoțional, dar o face mai probabilă.

Semnele de avertizare ale dependenței emoționale sunt următoarele.

1. Frica spre singurătate

Această frică este foarte frecvent în rândul persoanelor care nu au învățat cât de benefic este să fii cu ei înșiși, petrece timp de calitate singur pentru a asculta, a te cunoaște și a te răsfăța. Confundăm a fi singur cu a te simți singur și nu este același lucru!

Gândurile care ne dau un indiciu dacă suferim de frică de singurătate ar fi: „Oamenii mă părăsesc mereu”, „Nu pot fi fericit fără partener”, „Oamenii singuri sunt oameni fără succes și nefericiți”...

• Articol înrudit: „Cele 7 tipuri de singurătate și cauzele și caracteristicile lor”

2. Frica de despărțire, respingere, abandon

Această frică este strâns legată de cea anterioară, în timp ce o despărțire sau un abandon de cuplu duce la lăsarea în pace.

Când există teama de a ne despărți, avem tendința de a realiza tot felul de comportamente care ne asigură că acest lucru nu se va întâmpla. Și aceste tipuri de comportamente sunt, în general, de natură supusă: ne uităm limitele ca un sacrificiu în favoarea menținerii relației.

De exemplu, să nu mai facem lucruri care ne plac pentru că partenerul nostru nu le împărtășește, chiar dacă este perfect compatibil.

În cazul în care despărțirea vine în sfârșit, aceasta va fi refuzată și se vor face încercări nereușite de redobândire a relației, deci va dura mult mai mult pentru a se recupera.

Gânduri cheie despre frica de despărțire sunt:

• Idei de cerere față de sine, cum ar fi „Mi-ar plăcea și să-mi plac partenerului meu mai presus de orice” „Trebuie să fiu partenerul perfect”
• Idei catastrofale „ar fi groaznic dacă m-ar lăsa, nu aș putea trece peste asta”
• Ideile absolutiste „pentru mine este totul, n-aș trece niciodată peste plecarea lui”
• Idei despre nevoie „Am nevoie de el/ea ca aerul de respirat”
• Anticipări negative: „Dacă mă părăsește??? Dacă întâlnești pe altcineva?”

3. Control/domeniu exercitat si primit/acceptat

Se poate întâmpla să existe două roluri perfect complementare, controlorul și supusul, iar în aceste cazuri, relațiile sunt mai durabile, deoarece membrii lor au nevoie unul de celălalt.

Gândurile iraționale tipice ale persoanei care controlează au de-a face cu această nevoie de control: „Este oribil când lucrurile nu merg în felul meu”.

Pe de altă parte, gândurile nebunești tipice ale persoanei care se supune au de-a face cu nevoia de afecțiune și aprobare și cu perceperea rupturii sau abandonului ca fiind probabile:

• Idei de nevoie: „Am nevoie să fiu cu această persoană”, „Am nevoie să fiu iubit și aprobat de alții”, „Am nevoie de cineva mai puternic de care să depind”

• Idei anticipative ale dezastrelor: „dacă nu fac ceea ce îmi cere, mă va părăsi”, „voi rămâne singur”.

• Articol înrudit: „Cele 30 de semne de abuz psihologic într-o relație”

4. Gelozie, dorinta de exclusivitate

Gelozia este o manifestare a dorinței de exclusivitate față de cealaltă persoană și presupune mai multe faze: furie, furie, umilință, anxietate, tristețe și depresie.

Este normal să ne simțim geloși când sunt punctuali și nu suntem obsedați de ideea de infidelitate. Ele devin problematice în momentul în care produc hipervigilență și comportamente de control care fac ca relația să se deterioreze.

Gândurile gravitează în jurul suspiciunii nejustificate a unei posibile infidelități, atribuind un număr mare de acțiuni ale celeilalte persoane. ca dovadă că ne înșală sau ne va înșela în viitor, de exemplu, când este amabil cu terții sau când sosește mai târziu de furnizate.

5. Prioritatea disproporționată a partenerului

Când cuplul este înainte, într-o listă lungă de priorități vitale, a nevoilor noastre, bunăstării, demnității sau proiectelor personale, atunci riscăm să ne pierdem.

Vom dedica o cantitate enormă de energie doar unui singur domeniu al vieții noastre și sunt multe!

6. Autolimitare

O credință comună atunci când ne autolimităm este că „interesele personale ar trebui să fie renunțate pentru cele ale cuplului”.

Într-o relație sănătoasă, ambele părți includ valoare adăugată și contribuie cu propriile interese, hobby-uri, proiecte, care trebuie să fie adaptate în mod egal. În mod ideal, există un spațiu comun de activități compatibile cărora le plac și, pe de altă parte, acel spațiu vital foarte necesar și personal.

Dacă te-ai simțit identificat cu oricare dintre aceste gânduri și, mai presus de toate, dacă crezi că este o problemă pe care ai continuat-o, poate că este timpul să obții un sfat profesional. Învață să trăiești relații mai sănătoase și mai libere!