Cum ne afectează dependența emoțională după o despărțire?

Relațiile pot fi foarte plăcute din punct de vedere emoțional, dar pot deveni și foarte dependente emoțional. Este normal, pentru că până la urmă nu ieșim cu cineva care nu ne place, ci cu o persoană care pare să ne înțeleagă, care este foarte bine sincronizată cu emoțiile noastre.

Cu toate acestea, nu toate cuplurile durează pentru totdeauna. Când relația se rupe, acea iluzie de sincronizare și încredere se estompează la fel de repede ca o flacără de lumânare, dar se formează fumul. goliciunea emoțională de la a vedea persoana iubită plecând poate fi foarte dureroasă și mai ales de lungă durată dacă relația a fost ridicată dependență.

Cum ne afectează dependența emoțională după o despărțire Va varia de la fiecare, cu siguranță, dar putem anticipa că, cu cât este mai mare, cu atât mai dureroasă va fi durerea care vine mai târziu și cu atât mai intense sentimentele de tristețe și demoni. Să săpăm mai adânc și să aflăm de ce.

• Articol înrudit: „Dependența emoțională: dependența patologică de partenerul tău sentimental”

Cum ne afectează dependența emoțională după încheierea unei relații?

A fi într-un cuplu poate fi minunat. A simți că ai pe cineva cu care relaționezi și te sincronizezi aproape perfect în cea mai mare parte este ceva care ți se potrivește foarte bine.

Nu este să cazi în clișee, dar când îți găsești jumătatea mai bună, sau ceva care seamănă cu el, vine un moment în care e greu să te gândești la viața fără ea. Începi să-ți planifici viața cu acea persoană, te bazezi pe ea pentru practic orice eveniment măreț din viața ta. Nu iei în calcul posibilitatea ca, într-o zi, să nu mai fie.

Dar cuplurile se despart, iar atunci când se întâmplă asta, ambele părți se pot simți foarte rău. Dintr-o dată, toate acele planuri de viață pe care ne-am propus să le facem împreună cu partenerul nostru sunt trunchiate pentru că relația tocmai s-a încheiat, nu mai există flacăra iubirii și în consecință nu există cuplu. Este normal ca după despărțire să ne simțim copleșiți emoțional, pentru că ideea cine este fostul nostru lasă acum un mare gol emoțional.

Este legea vieții să suferi după o despărțire. Este ceva absolut normal și, Deși dureros, este un proces sănătos în majoritatea cazurilor. Intrăm într-o perioadă de doliu în care tristețea, dezolarea și mânia ne pot comanda cursul emoționale, dar la sfârșitul zilei sunt emoții care trebuie trăite pentru a începe, mai târziu, un nou etapă. După coborâșuri vin urcușurile și este o chestiune de timp până să ne revenim, mai puternici și mai fericiți, și să ne continuăm viața.

Cu toate acestea, nu toată lumea trăiește pauza într-un mod sănătos și matur. Cu cât există mai multă dependență emoțională într-o relație, cu atât este mai probabil ca ruptura să atingă niveluri traumatice, va fi trăită într-un mod care este departe de realitate. Dependența emoțională într-o relație ne afectează profund starea de spirit și autonomia când apare ruptura, până în punctul în care simptomele pot fi suferite corespunzător depresiv

• Ați putea fi interesat de: „Cei 8 piloni psihologici pentru a depăși o despărțire de cuplu”

Dependența emoțională și sindromul de retragere emoțională

Se întâmplă adesea ca persoanele cu stima de sine mai scăzută să stabilească o relație foarte dependentă cu partenerul lor. Relația are un rol crucial în viața ta, atât de mult încât se ajunge să ocupe golul care se află înăuntru din cauza nivelului scăzut al stimei de sine.

În aceste cazuri, întâlnirea cu cineva poate deveni o trăsătură a identității persoanei, adică faptul de a avea un partener devine ceva foarte semnificativ în istoria vieții tale, motiv pentru care stabilește o relație puternică de dependență emoţional.

Problema cu aceasta este că, atunci când relația se termină, despărțirea poate aduce cu ea diverse simptome sub formă de dispoziție scăzută, criză de identitate și, de asemenea, nevoie extremă de a-l revedea pe fostul partener.

Acest ultim simptom, de fapt, împărtășește caracteristici cu cele suferite de o persoană care este dependentă fizic de a droguri, motiv pentru care psihologii afirmă că într-un proces de ruptură există un sindrom de retragere emoțională.

Este important să înțelegeți că toată lumea, într-un fel sau altul, va experimenta retragere emoțională după despărțirea de partenerul său. Este ceva normal ca, dupa ce ne-am intalnit de multa vreme cu cineva, cand aceasta persoana ne paraseste viata ne lasă cu un gol dureros pe care vrem doar să-l umplem cu prezența lui, cu dorința autentică de a se întoarce în viața noastră. Totuși, sănătos este să curgă, să lași acel vid să se umple puțin câte puțin cu alte lucruri și ca rănile să se vindece, că se vor vindeca.

Cu toate acestea, persoanele care au stabilit o relație extrem de dependentă emoțional cu cineva le este greu să umple acel gol. Nu doar că îi costă, dar le este greu să își facă partea pentru a lăsa timpul să vindece rănile și să facă nevoia de a-l vedea pe fostul partener să dispară. Nevoia ta de a o revedea este atât de mare încât poți chiar să dezvolți comportamente obsesive și toxice, cum ar fi urmărirea fostului partener în rețelele de socializare, aflați care sunt orele lor sau planificați situații „ocazionale” în care întâlniți acea persoană și începeți a conversaţie.

Aceste comportamente, care pot fi considerate bullying, sunt nu numai dăunătoare persoanei care face obiectul obsesiei, ci și persoanei obsedate.. Dependența emoțională și sindromul de sevraj fac imposibil ca persoana să ia inițiativa, să încerce să rupă cercul sau să încerce să înceapă o nouă etapă în viața sa încercând lucruri noi. Ea este prinsă într-un vârtej de neputință în timp ce experimentează incertitudinea de a nu ști dacă se va întoarce sau nu cu fost partener, dorind să fie așa, dar înțelege rațional sau ar trebui să înțeleagă că relația este spart.

Persoana foarte dependentă poate fi atât de conștientă de ceea ce face partenerul său anterior încât nu poate continua studiile sau munca și își neglijează prieteniile și relațiile de familie, relații care, în mod ironic, sunt mai stabile decât cuplul pe care tocmai îl are lăsați-l. Dependența ta emoțională și sindromul de sevraj care a apărut după despărțire a făcut din el o umbră a lui însuși, un dependent afectiv cufundat într-un cerc anxios-depresiv.

Sănătatea fizică și psihică a persoanei cu dependență emoțională ridicată care trece prin a ruptura este grav afectată în unele cazuri, atât de mult încât putem găsi următoarele simptom:

• Anxietate și anxietate
• Tristeţe
• Amețeli și lipsă de concentrare
• Insomnie
• Pierderea poftei de mâncare
• Gânduri obsesive
• Senzație de detașare
• Dezinteres pentru viață
• Anhedonia
• Amețeli, vărsături și greață
• Dureri de cap
• Presiune pe piept

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Ce să faci pentru a trece peste despărțire?

Dependența emoțională după o despărțire face foarte dificilă depășirea acesteia. Apariția simptomelor de retragere emoțională face ca acceptarea că această relație nu va mai continua să fie dificilă, dar nu imposibilă. În special pentru aceste cazuri este întotdeauna indicat să mergeți la un specialist, un psiholog specializat în despărțiri și relații care vă va preda instrumente și strategii care vă pot ajuta să mergeți mai departe.

Pentru a te ajuta să te eliberezi de această dependență emoțională, încă în viață în ciuda despărțirii, este esențial să iei în considerare următoarele chei.

1. Acceptă durerea și asumă-i tranziția

După cum am menționat, suferința unor dureri și a altor simptome ale sindromului de sevraj emoțional, în cadrul anumitor parametri de intensitate și durată, este ceva cu totul normal. Cu toate acestea, este necesar să înțelegem și să presupunem că este ceva tranzitoriu, o stare prin care trebuie să trecem ca parte a durerii după o despărțire și care ne va face mai puternici, mai concentrați și mai echilibrați.

Trebuie să acceptăm emoțiile negative care vor veni după despărțire. Sunt inevitabile, apar, dar ceea ce putem controla este modul în care ne descurcăm și gradul în care le permitem să ne limiteze. Tristețe, dezolare, nedumerire... Toate sunt sentimente prin care, mai devreme sau mai târziu, va trebui să le trecem pentru a favoriza acceptarea și îmbunătățirea.

• Ați putea fi interesat de: „Terapia de acceptare și angajament (ACT): principii și caracteristici”

2. Aplicați contact zero

Contactul zero este de bază atunci când trecem printr-o defecțiune. A nu ști nimic despre acea persoană este cel mai bun mod de a ne uita de noi înșine și de a pune capăt dependenței emoționale. Este adevărat că este tentant să te uiți la profilurile de pe rețelele de socializare ale acelei persoane, dar făcând asta singurul lucru care se realizează este să bagi degetul în rană..

Este esențial să nu avem fostul nostru partener în rețele sau contactele noastre, nici măcar cu ideea de a continua să le fim prieteni într-un fel sau altul. Deocamdată, cel mai bine este să pierzi contactul. Este primul pas de deconectare de la viața lui, evitând căderea în dinamici obsesive și disfuncționale.

• Articol înrudit: „Ce este psihologia socială?”

3. Începe o nouă etapă

Despărțirea poate fi începutul unei etape care, în funcție de modul în care o facem față, poate deveni cel mai bun din viața noastră.. Este esențial ca după o despărțire să facem o listă curată a tot ceea ce ne amintește de fostul nostru și să facem efortul de a induce schimbări semnificative în viața noastră.

Ceva la fel de simplu ca să-ți faci prieteni noi, să începi să studiezi o nouă limbă, să mergi la sală sau orice alta Hobby-ul pe care nu l-am încercat niciodată înainte ne poate ajuta să eliberăm mintea, să rupă ciclul obsesie.

Orice am face, o cădere emoțională nu ar trebui să fie văzută niciodată ca sfârșitul lumii, ci mai degrabă ca sfârșitul unei etape și al începutul altuia, unul în care putem face multe lucruri bune să se întâmple, construind mai mult o versiune a noastră puternic.