Distanța plină de compasiune: ce este, pentru ce este și cum să o aplici în relații

Când cineva suferă, este aproape inevitabil să se acorde cu durerea lui. Oamenii sunt empatici din fire și, datorită acestui lucru, putem trăi în societate, ajutându-ne unii pe alții.

Cu toate acestea, un exces de empatie și compasiune ne împiedică să fim de ajutor altora. Când ne acordăm prea mult cu suferința altora, departe de a vedea ce să facem pentru a le îmbunătăți starea, ne blocăm și ne facem din a noastră o problemă de care nu ar trebui să ne ocupăm.

Dacă vrem să-i ajutăm pe cei care suferă este necesar să se păstreze o distanță plină de compasiune, protejându-ne echilibrul emoțional, dar înțelegând cum se simte cealaltă persoană. Să vedem cum să-l obținem.

• Articol înrudit: „Stresul secundar: cum ne afectează, cauzele și cum să-l gestionăm”

Ce este distanța plină de compasiune?

Distanța plină de compasiune poate fi înțeleasă ca plasează-te într-un spațiu psihologic de protecție, unde ne va fi mai ușor să evităm să fim impregnați de emoțiile celorlalți.

După cum indică și numele, implică compasiune, oferind sprijin din înțelegere și empatie, dar fă-o cu prudență emoțională și evită să fii copleșit de tristețe, furie sau anxietate străin. Este să-i înțelegi pe ceilalți, să vrei să-i ajuți, dar să eviți să transformi problemele lor în ale noastre.

A nu ști cum să stabilim limite compasiunii noastre față de ceilalți ne poate determina să suferim de sindromul de epuizare a empatiei. Această condiție particulară constă în epuizarea fizică, mentală și emoțională cauzată de a ne pune prea mult timp în locul altor oameni, simțindu-ne la fel cum simt ei. Conectarea cu experiențele traumatice ale altora lasă întotdeauna o urmă, un disconfort emoțional care ne poate coroda în interior.

Este aceeași oboseală din cauza empatiei pe care o experimentează sute de profesioniști care lucrează cu oameni care au dificultăți. Medici, asistente, asistenți sociali, psihologi... toți profesioniști care suferă la fel ca și pacienții lor atunci când le povestesc despre experiențele lor dureroase. Este greu de evitat, pentru că suntem oameni și, mai ales în meseriile de îngrijire, suntem în acord cu emoțiile celorlalți.

Este aproape imposibil să nu te identifici cu suferința celorlalți până la punctul de a o simți ca a proprie. Dar, dacă nu îi punem o limită, dacă nu aplicăm acea distanță plină de compasiune care ne protejează, a ne pune de prea multe ori în aceeași piele cu cei care suferă ne va lăsa cu consecințe. Sănătatea noastră mintală va fi afectată nu de faptul că am trăit o experiență traumatizantă, ci de a fi în ton cu viața celor care au trăit.

Dacă vrem să-i ajutăm pe alții, trebuie să învățăm să ne despărțim propriile povești de cele ale altora. Este adevărat că a empatiza și a simți compasiune față de ceilalți oameni este uman, dar poate deveni foarte ineficient dacă asta ne blochează din cauza disconfortului lor. Pe de altă parte, când reușim să punem o distanță adecvată față de cei care suferă, înțelegând cum se simt dar văzând-o așa cum este, o durere care nu este a noastră, este posibil să dăm tot ce este mai bun din fiecare pentru a-i ajuta pe cei care trebuie să.

• Te-ar putea interesa: „A avea compasiune pentru sine: cum să o obții?”

Compasiunea și funcția ei

Sunt oameni care, în fața durerii altora, rămân total paralizați. Oamenii pot deveni foarte sensibili, atât de mult încât trăim în carnea noastră durerea, frica, suferința și, în general, disconfortul celor care sunt adevărate victime ale a ghinion. Durerea emoțională cauzată de empatie este atât de intensă încât ne face dificil să reacționăm.

Capacitatea de a empatiza cu suferința altora, fizică sau emoțională, este un proces care ne poate opri rațiunea. Ne îngreunează să gândim la rece și rațional, chiar dacă nenorocirea nu vine cu noi. Experimentarea acestui lucru nu este deloc utilă, deoarece ne împiedică atât să ne continuăm viața, cât și să îi ajutăm pe cei care au nevoie de ajutorul nostru. Sub acest aspect putem vorbi despre cercetarea efectuată de dr. Paul Gilbert, de la departamentul de sănătate mintală a Spitalului Kingsway din Derby (Anglia).

Cu munca sa, Gilbert a ajuns la concluzia că compasiunea umană este un avantaj evolutiv orientat către un singur scop: ajutarea altora. Din acest motiv, a rămâne blocat de un exces de compasiune, sau mai degrabă de un potop emoțional, contravine acestei funcționalități. Tocmai în această situație ar trebui să acționeze distanța plină de compasiune.

Înțelegerea disconfortului altora fără a-l face al tău

S-ar putea spune că distanța plină de compasiune este o abilitate care acționează ca un regulator al empatiei noastre. Este ca un fel de filtru care face ca una dintre cele mai umane capacități ale noastre să se adapteze cu emoțiile celorlalți, să nu ne dea o factură proastă și să ne inunde emoțional. Inundațiile nu sunt niciodată bune, chiar și cele care se întâmplă în mintea noastră.

Aplicând distanța plină de compasiune putem înțelege realitatea mentală a celorlalți, pentru că continuăm să fim ființe empatice, dar fără a fi prinși în suferința lor.. Această distanță de protecție psihologică nu trebuie înțeleasă ca răcire, ci menținerea, așa cum am menționat deja, a unei distanță prudențială, suficientă pentru a putea vedea ce se întâmplă cu o altă persoană și a o înțelege, dar fără ca durerea lor să ne stropească emoţional. Cu ea, putem obține suficientă claritate mentală pentru a-i ajuta pe cei care suferă.

Când oamenii suferă, drama noastră personală poate deveni o gaură neagră care îi prinde pe alții. Distanța plină de compasiune evită căderea într-o astfel de gaură, evită să fim supraîncărcați cu emoțiile altor oameni care ne pot opri resursele pentru a-i ajuta. Dacă ne plasăm la același nivel de suferință cu cei care suferă de prima mână, nu îi vom putea ajuta. Aceeași durere care îi face să nu vadă lumina de la capătul tunelului ne va provoca și nouă.

• Articol înrudit: „Empatie, mult mai mult decât a te pune în locul celuilalt”

Consecințele neaplicarii distanței de compasiune

Distanța plină de compasiune este să te pui în locul celuilalt, dar fără să te instalezi în durerea lui. Este absolut normal ca atunci când un prieten, membru al familiei sau o cunoștință ne spune ceva care îi face să sufere, să ne punem în pielea lor, dar trebuie să ne punem la loc pe ai noștri. Ca și în cazul pantofilor adevărați, purtarea pantofilor altcuiva ne poate face rău, mai ales dacă au găuri în tălpi. Consecintele neaplicarii distantei compasionale sunt toate legate de epuizarea emotionala, fiind urmatoarele:

1. Stres post traumatic

A face problemele altora ale noastre ne poate face să reexperimentăm drama lor din nou și din nou. Ne amintim suferința altora ca pe flashback-uri, în ciuda faptului că nu le-am experimentat la persoana întâi. Este un fel de stres post-traumatic.

• Te-ar putea interesa: „Tulburarea de stres posttraumatic: cauze și simptome”

2. oboseala de compasiune

Conectarea la sentimentele celorlalți implică investirea resurselor noastre cognitive și emoționale. Cu alte cuvinte, când ne punem în locul altora ne imaginăm ce au simțit ei, iar acel exercițiu mental consumă energie. Dacă o facem de mai multe ori pe parcursul zilei, putem cădea într-o adevărată oboseală de compasiune.

În plus, vom trăi iritați, triști și supărați din cauza experiențelor altora. Emoțiile negative ne consumă din punct de vedere psihologic și fizic. Oboseala pe care o provoacă ne va împiedica să luăm decizii și să gândim limpede, pe lângă faptul că nu ne vom putea concentra bine pentru că suntem toți în timp ce ne amintim de multele lucruri rele care s-ar fi putut întâmpla cu cercul nostru apropiat și pe care acum le trăim ca și cum ar fi a noastra.

3. nemulțumirea de sine

După cum am spus, a nu fi capabil să păstrăm o distanță rezonabilă de emoțiile altora ne poate bloca.. Principala sarcină evolutivă a compasiunii este să îi ajutăm pe ceilalți înțelegând cum se simt, dar dacă nu suntem capabili, de ce am fost inundați de emoțiile lor, va fi o chestiune de timp până să ne simțim profund nemulțumiți de noi înșine înșiși. Vom simți că nu ajutăm pe nimeni, că nu suntem oameni buni sau că suntem inutili.

• Articol înrudit: „Știi cu adevărat ce este stima de sine?”

Chei pentru gestionarea suferinței altora

Cuvântul compasiune are mai multe sensuri. Fiecare o poate interpreta în felul său, deși cel mai frecvent este să se gândească la milă, milă și bunătate. Este adevărat că are legătură cu aceste sentimente, dar când vorbim despre compasiune, luând perspectiva doctorului Gilbert, trebuie da-i o definitie mai proactiva, cu forta, determinare si curaj, necesare pentru a actiona ajutandu-i pe ceilalti si a fi cu adevarat Ajutor.

Cheia distanței pline de compasiune este conectarea cu emoțiile celorlalți fără a fi copleșiți de ei. Putem realiza acest lucru luând în considerare mai multe strategii:

1. Înțelege durerea, nu o prinde

Distanța plină de compasiune înseamnă înțelegerea durerii altora, dar nu infectarea ei. Este ca și cum ai face o călătorie dus-întors la realitatea emoțională a altei persoane, ai vedea ceea ce simte, dar nu ai rămâne acolo. Durerea ta nu este durerea noastră, dar o înțelegem și o simțim și noi. Astfel vom evita să ne blocăm dar îl putem ajuta să știe cum se simte.

2. Nu îi putem salva pe alții, dar îi putem însoți

Nu suntem obligați să salvăm pe oricine suferă, dar este uman de dorit să-l însoţeşti în durerea lui. Distanța plină de compasiune presupune să fim conștienți că nu este sarcina noastră să suportăm durerea grea a altora. Nu putem rezolva probleme care nu sunt ale noastre, nici măcar nu ne dorim. Sunt lucruri pe care este sarcina fiecăruia să le rezolve.

3. aplică limite emoționale

O modalitate foarte bună de a evita să fii inundat de emoțiile altora este aplicarea limitelor. Stabilind clar care sunt steagurile roșii pe care nimeni nu ar trebui să le depășească atunci când le ascultă disconfortul, ne va ajuta să prevenim să ne infecteze. Nu putem fi toată ziua la orice oră pentru alții, trebuie să stabilim niște programe de disponibilitate emoțională.

Restul este timpul pentru noi, momente ale zilei în care avem tot dreptul din lume să spunem „nu” când nu avem chef să ascultăm pe ceilalți oameni spunându-ne despre problemele lor. Le avem deja pe ale noastre.