Cum funcționează terapia de cuplu pentru problemele de comunicare?

O bună comunicare în cuplu poate constitui un element cu adevărat terapeutic în sine. Realizarea acestei comunicări depinde de multipli factori, aspecte care pot fi cultivate zi de zi pe parcursul conviețuirii cuplului și pe care se bazează terapia de cuplu.

Cea mai bună modalitate de a evita conflictele în relațiile de cuplu, sau ca acestea să se agraveze, este să existe o comunicare bazată pe încredere, sinceritate și respect reciproc, aspecte care, împreună cu altele, sunt promovate în clinici și cabinete de psihologie prin din tehnici de terapie de cuplu pentru probleme de comunicare. Să le aruncăm o privire mai atentă.

• Articol înrudit: „Cele 10 abilități de comunicare de bază”

Așa se aplică tehnicile de terapie de cuplu problemelor de comunicare

Ideea că comunicarea de cuplu presupune a discuta lucrurile și a-și spune totul unul altuia este adânc înrădăcinată. Acest lucru este parțial adevărat, dar există multe mai multe variabile de luat în considerare. Nu contează doar ceea ce se spune, ci și modul în care se spune și cum se aude.

Comunicarea nu este doar cuvinte, ci și gesturi, tonuri, limbajul corpului, emoție... Există multe aspecte care definesc comunicarea și care pot fi atât un punct forte, cât și un punct slab în relație.

Fiecare cuplu este unic. Nu există două cupluri la fel, dar cheile pentru o bună comunicare și rezolvarea problemelor asociate sunt constante: a fi direct, deschis și cinstit când vine vorba de sentimentele noastre și de ceea ce simțim în legătură cu direcția pe care a luat-o viața relaţie. Nu spunem ceea ce simțim, păstrându-ne disconfortul și dezacordul față de lucrurile pe care partenerul nostru le spune sau le face, singurul lucru care va genera este confuzia și resentimentele. De aceea este atât de important să ai grijă de comunicare într-o relație.

Terapia de cuplu încearcă să promoveze următoarele strategii relaționale, care pot fi folosite ca tehnici sau strategii eficiente în fața problemelor de comunicare.

1. Încurajează recunoașterea și recunoștința

Este esențial să stabilim o mai bună comunicare în cuplu și să evitați problemele legate de a fi recunoscător, recunoaștem cât de mult face celălalt pentru noi și prețuiește-i punctele forte. În multe ocazii, uităm că prin prezența lor, partenerul nostru ne aduce multe lucruri în viața noastră și ne sprijină. A fi în viața noastră face diferența.

Recunoașterea acestui lucru și informarea celuilalt îl va face pe celălalt să se simtă recunoscut și apreciat, fiind mai probabil să se deschidă emoțional atunci când situația o cere. O persoană vorbește mai deschis despre ceea ce îl îngrijorează și despre ceea ce simte atunci când percepe că partenerul său apreciază că este acolo.

• Te-ar putea interesa: „Psihologia recunoștinței: beneficiile de a fi recunoscător”

2. îmbunătăți empatia

Un aspect cheie în fiecare relație umană: ai empatie. Pune-te în locul celuilalt, încercând să le înțeleagă punctul de vedere, sentimentele și situația lor Va ajuta ca, atunci când trebuie să discutăm orice subiect sau să negociem chestiuni importante, să nu cădem în lupta pentru putere care este tipică multor relații. Acesta este unul dintre cele mai lucrate aspecte în terapia de cuplu și ajută foarte mult la rezolvarea problemelor din lipsa de comunicare.

Cu lupta pentru putere ne referim la situatia atat de frecventa in cupluri in care cei doi incearca sa se impuna celuilalt, fara sa-l asculte. Singurul lucru care se intenționează cu ei este să aibă dreptate, nu să rezolve problema de bază și, așa cum își doresc ambii având dreptate, discuțiile devin eterne și tonul vocii se ridică din ce în ce mai mult, fără a ajunge într-un punct în care uzual.

Problema este că, atunci când cuplul se ceartă, nu unul pierde, ci amândoi. A empatiza cu partenerul tău înseamnă a-l asculta, a te pune în locul lui. În mod firesc ne putem exprima părerea, nevoile și sentimentele, dar acest lucru trebuie făcut ținând cont de ceea ce simte celălalt și cu scopul de a ajunge la un punct comun. Să nu ne prefacem că câștigăm bătălia obținând „motivul”, pentru că la sfârșitul zilei asta este încă foarte subiectiv.

• Articol înrudit: „Empatie, mult mai mult decât a te pune în locul celuilalt”

3. Training managementul limbajului corpului

Comunicarea nu este doar cuvinte. Limbajul corpului este o realitate, o formă de comunicare nonverbală care influențează foarte mult informațiile primite și modul în care sunt primite. A ști să transmitem cu o privire, un zâmbet sau cu ochiul ceea ce simțim poate juca în favoarea noastră atunci când vine vorba de a evita certuri.

Nu trebuie neglijate expresiile de afectiune precum mangaieri, saruturi si rasfat, arme ale iubirii care ne ajuta sa mentinem indragostirea. Neuroștiința confirmă: atingerea umană determină eliberarea de hormoni precum oxitocina, serotonina și dopamina, care promovează bunăstarea. A fi într-o dispoziție bună este mai probabil să dezbateți fără a vă certa sau a vă enerva.

• Te-ar putea interesa: „Cele 5 diferențe dintre comunicarea verbală și cea nonverbală”

4. Creșterea asertivității

Nu ne putem aștepta ca partenerul nostru să ne ghicească nevoile. Așteptarea asta duce doar la neînțelegeri și discuții, conflicte care tind să fie de zi cu zi a terapeuților de cuplu. Nici nu trebuie să reducem la tăcere ceea ce ne-a durut sau ne-a deranjat, pentru că trezește neîncredere și neputință în cuplu.. Pedepsirea tăcerii nu servește la rezolvarea problemelor de cuplu, ci mai degrabă le înrăutățește.

În cele mai multe cazuri, problemele de comunicare se rezolvă prin vorbire. Cel mai bun mod de a le rezolva și de a preveni este să știi să recunoști și să-și exprime propriile emoții față de celălalt, întotdeauna cu respect și fără a recurge la reproșuri sau pretenții. Cu aceasta vom putea crea o atmosferă de încredere care va facilita foarte mult comunicarea oricărui aspect de comentat.

În plus, partenerul nostru va ști ce simțim și ce gândim, evitând astfel neînțelegerile. Este esențial să exprimăm ceea ce ni se întâmplă fără să-l jignim pe celălalt pentru că, în caz contrar, este ușor ca problema să rămână înrădăcinată, înghețată până când reapare o situație care o scoate la lumină.

• Articol înrudit: „Asertivitatea: 5 obiceiuri de bază pentru a îmbunătăți comunicarea”

5. Învață cum să alegi momentul și canalul potrivite

Pentru a asigura o comunicare eficientă, este foarte important să știi să alegi momentul potrivit pentru a vorbi despre anumite subiecte. Să o punem în perspectivă: nu i-am cere șefului nostru o mărire de salariu într-o zi când l-am găsit cumpărând la supermarket? Evident că nu, din diverse motive: prea mult zgomot, puțină intimitate, lipsă de formalitate...

Același lucru este valabil și pentru lumea cuplului: sunt lucruri care e mai bine de povestit într-un loc privat și intim, calm și știind foarte bine ce să spună. Dacă trebuie să vorbim cu partenerul nostru despre ceva ce credem că este important sau sensibil, nu se poate face în grabă sau într-un loc în care există zgomot și întreruperi.

Trebuie să fim atenți cum începem conversația. Sintagma tipică „trebuie să vorbim” este foarte, foarte nerecomandabilă, mai ales dacă nu precizăm ce. De îndată ce auzim acele cuvinte de pe buzele noastre, partenerul nostru crește paranoia, generează incertitudine, frică și anticipări de tot felul, dar în mare parte rele. Este indicat să-i spuneți clar la ce, ca să știe la ce să se aștepte.

Și, bineînțeles, monitorizează canalul: acest tip de conversație nu este deloc potrivit să ai la telefon, cu atât mai puțin pe WhatsApp. Lucrurile importante trebuie știute pentru a le spune în persoană.

• Te-ar putea interesa: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

6. Nu folosi cuvinte extreme

Un mesaj poate fi spus în moduri foarte diferite, atât de multe încât, în funcție de modul în care îl spunem, conținutul său se schimbă fără sens. După modul în care ne exprimăm, conținutul ajunge la destinatar fiind interpretat într-un fel sau altul. Nu ar trebui să folosim expresii categorice sau cuvinte extreme atunci când vorbim despre ceea ce credem despre partenerul nostru.

Dacă vorbim din judecata de valoare împotriva partenerului nostru, folosind cuvinte precum „tu mereu faci asta...” sau „nu faci niciodată asta”, din cerere, plângere sau critică, va fi inevitabil ca celălalt să se închidă în bandă și să se pună în defensivă, gata să atac.

În terapia de cuplu, pacienții sunt învățați să transforme plângerile și criticile față de iubit/iubita sau soț/soție în mesaje mai ușor de ascultat, din dorință, propunere și cerere. Ele înmoaie mesajul, dar fără a-i sacrifica conținutul. De exemplu, în loc să spui:

„Nu ajuți niciodată la treburile casnice, ești leneș”.

Poti spune:

„Sunt foarte mulțumit când colaborezi acasă, mă ajută să mă simt mai liber și mai bine organizat”

Un alt exemplu, în loc de:

„Îmi reproșezi mereu că vin târziu acasă, greu”.

Transformă-l în:

„Știu că îți faci griji când îmi ia ceva timp să mă întorc de la muncă, este ceva de care țin minte și te voi anunța când se va întâmpla din nou”.

Cauți sprijin psihologic în fața crizelor de cuplu?

Daca doriti sa incepeti un proces de terapie de cuplu, luati legatura cu noi; în psihomaster Servim atât față în față, cât și prin terapie online și ajutăm oamenii să-și depășească problemele la locul de muncă de mult timp. domeniul gestionării emoțiilor, învățarea de noi forme de comunicare și rezolvarea conflictelor, gestionarea stresului și plus.