Cum știu dacă sufăr de sindromul Wendy în relațiile mele?

Sindromul Wendy este unul dintre acele semne că a ne sacrifica în mod regulat pentru bunăstarea altora nu este trebuie să fie ceva drăguț sau de dorit, mai ales când facem asta în detrimentul sănătății noastre fizice sau mental. De aceea este important să știm dacă ni se întâmplă așa ceva.

În acest articol voi vorbi despre cum să detectăm sindromul Wendy atât în ​​relațiile de cuplu, cât și în relațiile de familie, cum ar fi îngrijirea copiilor mai mici sau a nepoților.

• Articol înrudit: „Frica de respingere: așa ne izolează de alți oameni”

Ce este sindromul Wendy?

Termenul „sindrom Wendy” este folosit pentru a se referi la un model de comportament problematic în care o persoană este văzută în nevoia de a-i satisface constant pe ceilalți chiar dacă le dăunează intereselor și nevoilor lor fundamentale, iar asta se întâmplă din cauza fricii de respingere.

Cu alte cuvinte, persoana care suferă de această problemă își asumă un rol nu numai de supunere totală față de o persoană sau un grup de oameni care îi sunt speciali, ci adoptă și un activ în acest rol de satisfacere a dorințelor celorlalți și este mereu atent la posibilitatea ca acesta să nu se „măsureze” și să înceteze să fie apreciat sau acceptat de cei cărora le este serveste.

Astfel, nu este vorba doar de a crede că totul trebuie sacrificat pentru a face pe cineva fericit pentru simplul fapt de a face acest lucru (ceva care ar fi deja problematic, de asemenea), ci că În primul rând, ne temem de posibilitatea ca ei să ne abandoneze sau să ne respingă.. Datorită naturii acestei modificări psihologice, ea apare mai ales în relații sau în comportamentul taților și mamelor față de copiii lor, mai ales atunci când aceștia din urmă sunt copii sau foarte tinerilor.

Desigur, sindromul Wendy nu este considerat o tulburare psihică pentru că nu a fost dezvoltat în contextul cercetării științifice, ci mai degrabă în contextul diseminarii și jurnalismului. Acum, există unele tulburări psihologice care corespund bine caracteristicilor sale, mai ales Tulburarea de personalitate dependentă. Dar trebuie luat în considerare faptul că diagnosticul acestei patologii este efectuat doar de profesioniștii din domeniul sănătății mintale și că, în plus, să se ia în considerare că este prezent la o persoană, trebuie îndeplinite mai multe criterii specifice care nu sunt îndeplinite de toți cei care suferă de probleme de dependență și frică de abandon.

• Te-ar putea interesa: „Tulburarea de personalitate limită: cauze, simptome și tratament”

Cum poți să-ți dai seama dacă sindromul Wendy mă afectează?

După cum am avansat, nu există o modalitate concretă de a defini distincția dintre „sănătate mintală bună”, pe de o parte, și „sindromul Wendy”, pe de altă parte. celălalt, deoarece acesta din urmă nu a fost descris în detaliu în manualele de diagnostic sau definit exact din consens științific.

Prin urmare, pentru a ști dacă suferi de ceva ce poate fi considerat „sindromul Wendy” practic, ceea ce trebuie să faci este să te întrebi dacă dinamica relaţiilor cu ceilalţi ne cântăreşte până la teama de abandon sau respingere, sau, dimpotrivă, sprijinim acești oameni mai degrabă din cauza cât de bine te face să te simți acest fapt. Pentru a vă ghida mai bine în această sarcină de auto-reflecție, vă voi lăsa cu câteva îndrumări și întrebări de luat în considerare. Evident, toate aceste „steaguri roșii” nu trebuie îndeplinite pentru ca tu să ai o problemă de acest gen.

1. Observați că rolurile de gen vă presează să aveți grijă de ceilalți?

„sindromul Wendy” Este numit după Wendy Darling, un personaj fictiv din povestea Peter Pan. că, în ciuda faptului că la începutul narațiunii ea se caracterizează prin faptul că nu vrea să crească și să devină adult, atunci când călătorește în lumea lui Never Ea nu trece niciodată să aibă grijă constant de Băieții Pierduți, deși nici măcar nu are vârsta și nu poate face asta singură. termeni.

Acest lucru nu este întâmplător; sindromul Peter Pan se hrănește în mare măsură cu rolurile de gen ale mamei și soției devotate, care în multe cazuri sunt chiar interschimbabile și definite. pentru sarcina de „a fi acolo” pentru restul oamenilor, ajutându-i și rezolvându-și problemele chiar dacă nu o cer, gândindu-se dinainte pentru restul. Acesta este motivul pentru care femeile tind să presupună mai ușor că trebuie să servească chiar dacă nu li se cere nicio favoare, pentru că este ceea ce se așteaptă de la ei în contextul intern.

• Articol înrudit: „5 exemple de roluri de gen (și efectele acestora asupra societății)”

2. Ai presupus că nu poți fi fericit fără „jumătatea ta mai bună”?

În relațiile de cuplu, sindromul Wendy se poate manifesta prin credința că odată ce relația de dragoste în care te afli a început, nu mai poți fi fericit în afară de acea persoană. Este despre mit pe jumătate portocaliu, de parcă amândoi s-a întâmplat să formați o singură ființă vie.

Această idee este atât de nocivă încât ne trage spre îndeplinirea cu disperare a tuturor cerințelor pe care credem că trebuie să le îndeplinim pentru ca celălalt să nu se îndepărteze de noi. Adică o punem într-o situație în care ne poate șantaja (și mai rău este dacă celălalt își dă seama de asta și profită de asta cu propriile scopuri).

3. Ai gânduri obsesive care anticipează că va dispărea?

În cazurile cele mai extreme, frica de abandon se reflectă în gânduri intruzive legate de respingere sau ideea că acea persoană va părăsi viața noastră. De asemenea, este obișnuit să apară adesea coșmaruri pe acest subiect.

• Articol înrudit: „Gândurile obsesive: de ce apar și cum să le combatem”

4. Te îngrozește posibilitatea ca el să se enerveze pe tine?

Dincolo de cazurile de abuz în care furia poate preceda atacurile fizice sau verbale, se poate întâmpla ca Chiar dacă cealaltă persoană nu devine de obicei foarte supărată sau ostilă față de noi atunci când se întâmplă asta, suntem îngroziți să o facem să se simtă așa.. Din acest motiv, apar comportamente de verificare și verificare constantă că totul este în regulă și că nu au de ce să se deranjeze cu noi. Acest lucru este atât de obositor încât duce la o acumulare aproape constantă de stres și probleme de somn.

• Te-ar putea interesa: „Stima de sine scăzută? Când devii propriul tău cel mai mare dușman

Vrei să ai asistență psihologică și să înveți să-ți gestionezi mai bine relațiile?

Dacă sunteți interesat să aveți sprijin psihologic profesional pentru a vă depăși teama de respingere, întăriți-vă respect de sine și învață să relaționezi într-un mod sănătos și fluid cu ceilalți, ia legătura cu mine.

Numele meu este Toma Sfânta Cecilia si sunt psiholog specializat in modelul cognitiv comportamental; Lucrez pentru persoane care au nevoie de ajutor, precum și cu cupluri și chiar grupuri de companii. În plus, sesiunile se pot desfășura atât personal, cât și prin formatul online prin apel video.