Te cearți mult cu partenerul tău?

Relațiile intime sunt unul dintre cele mai importante aspecte din viața noastră; acum, este uman că în timp ce împărtășim viața cu partenerul nostru, să apară moduri diferite de a vedea și de a face lucrurile, de a face față problemelor și de a reacționa la conflicte.

În fața acestui fenomen, Terapia focalizată pe emoții pentru cuplu, creată de Dr. Sue Johnson, oferă soluții: o cale către abordarea sinceră și acceptarea atât a sinelui, cât și a celuilalt.

Bazat pe teoria atasamentului, acest proces terapeutic însoțește fiecare membru al cuplului să se redescopere pe sine și relația lor, sprijinindu-l în munca comună de co-creați o rețetă unică de dragoste: „Eu sunt cine sunt, partenerul meu este cine este și împreună suntem și creăm ceva mult mai mare, autentic și foarte personal". O relatie de cuplu indragostit in doi.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Gestionarea emoțiilor în relațiile de cuplu

Spre deosebire de ceea ce am fost învățați în mod tradițional,

așa-numitele emoții negative (cum ar fi furia) capătă un sens pozitiv în terapia focalizată emoțional (TFE). De ce? Pentru că sunt, fără îndoială, semne că ne pasă de celălalt.

Comportamentele pe care le învățăm să apărăm ceea ce este important pentru fiecare dintre noi și ceea ce simțim în interior, ele apar mai ales în momente de conflict și discuții. Aceste emoții, ceea ce gândim și modul în care acționăm își dobândesc sensul deplin atunci când putem înțelege nu numai de unde vin și ce au funcția de a ne proteja, dar și cum activează și emoțiile, gândurile și comportamentele în cuplu.

Astfel, emoțiile au întotdeauna sens dacă le vedem din teoria atașamentului, baza fundamentală a EFT.

• Te-ar putea interesa: „12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu”

Implicațiile psihologice ale atașamentului

Teoria atașamentului, conform creatorului și dezvoltatorului său John Bolwby, ne permite să înțelegem cum trebuie ființele umane să formeze legături afective sigure cu oamenii pe care îi iubim cel mai mult. materia și cum apar expresiile de furie, suferință sau depresie atunci când acea conexiune este ruptă sau compromisă. Este o teorie despre relații și dragoste, acea conexiune psihologică-emoțională de durată care ne modelează comportamentele și ne susține de-a lungul vieții. Această conexiune este o bază sigură din care putem fi și face, experimenta viața și ne simțim înțeleși și acceptați..

Când cineva este important pentru noi, simțim o conexiune profundă pe care dorim să o menținem pentru că ne oferă stabilitate în toate aspectele vieții noastre. Și așa este când simțim că această conexiune este ruptă, reacționăm. Reacționăm la amenințarea de a pierde acea conexiune specială, reacționăm cu furie, tristețe și chiar liniște, în funcție de fiecare persoană. Apar argumente pentru că simțim că cea mai importantă persoană din viața noastră nu ne înțelege și asta ne doare.

Când ne simțim îndepărtați, vedem legătura noastră foarte specială în pericol pentru că încetăm să-l simțim pe celălalt. Deoarece fiecare persoană are nevoia firească de a se simți iubită și acceptată, atunci când nu este devenim mai reactivi în încercarea noastră de a proteja ceea ce simțim, vulnerabilitatea noastră: ne protejăm retrăgându-ne, deconectându-ne, enervându-ne deschis sau ambele.

• Articol înrudit: „Cele 4 tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?”

o buclă supărătoare

În acest fel, baza de securitate pe care o împărtășim cu partenerul nostru este deteriorată cu fiecare conflict, iar dacă nu există o soluție sau o apropiere, se deteriorează și se poate simți ruptă. Când ceva declanșează conflictul, fiecare persoană din cuplu simte ceva în interior și acționează pentru a se exprima și a proteja ceea ce simte; în modul de relaţionare apare un ciclu negativ care se repetă iar şi iar în diferite situaţii.

Acest ciclu negativ este ca o autostradă cu două sensuri, o „buclă”: ceea ce simt mă face să gândesc și să simt și fac ceva pentru a mă exprima. Ceea ce fac partenerul meu interpretează într-un mod care îl determină să gândească și să simtă ceva, generând un răspuns reactiv de protest.

Acest lucru, care se repetă iar și iar în diferite discuții, ne pune în alertă că putem pierde persoana pe care o iubim cel mai mult, cea care a fost aleasă ca tovarăș de viață. De exemplu, când partenerul tău face sau spune ceva și tu interpretezi că nu te acceptă, în exterior poți arăta furie, în interior există teama de a nu fi iubit. Și chiar în acel moment, această furie din tine trezește în partenerul tău gândul că, indiferent ce ar face, nu va fi niciodată. suficient și se retrage, se îndepărtează fizic și simte și frica de a nu fi iubit și de a pierde cel mai important lucru din viața lui, iubirea ta.

Atunci cu această înstrăinare de partenerul tău, simți și interpretezi că el nu te acceptă cu adevărat și continui să-ți arăți furia cu deconectarea... și ciclul începe din nou.

Un lucru este ceea ce simțim cu adevărat în interior, altul este cum îl exprimăm și ceea ce îl lăsăm pe celălalt să vadă. Ceea ce se întâmplă cu fiecare în interior și ceea ce fiecare exprimă trezește ceva în celălalt care reacționează înapoiAcest lucru menține acest ciclu negativ activ care îi ține departe atunci când ceea ce își doresc cu adevărat este să se apropie.

• Te-ar putea interesa: „Cele 16 chei pentru a învăța să gestionăm furia în noi înșine”

Cea mai bună opțiune este să mergi la terapie

Terapeuții concentrați pe emoții sunt consultanți ai ciclului negativ pe care îl trăiește cuplul și cum, în timp ce acest mod de a relaționa duce la deconectare și înstrăinare, ne putem reconecta cu cine iubim.

Înțelegem că să taci și să pleci sau să țipi și să vrei să continui să vorbești este întotdeauna un protest, asta ceea ce cauți este să-l simți pe celălalt din nou. În acest fel, lucrăm în fiecare întâlnire terapeutică împreună cu cuplul, facilitând legătura nu doar cu cel emoții pe care fiecare le simte înăuntru, dar cu modul de exprimare, care activează în celălalt modul lor de a reacţiona. Ambele persoane din cuplu au emoții care sunt importante și care trebuie auzite pentru a crea o legătură de atașament care să se simtă în siguranță.

„Partenerul tău chiar contează pentru tine și de aceea reacționezi; Dacă nu ți-ar păsa de acea persoană importantă din viața ta, nu ai reacționa.”