Înțelegerea dragostei în cuplu

Trăim iubirea automat. Intrăm și ieșim din relații fără să ne dăm posibilitatea de a iubi în propria noastră versiune a unui cuplu sănătos și fericit..

Dar a învăța din greșelile din relația noastră ne permite să construim și să reconstruim pe ceea ce nu a funcționat sau nu funcționează. Ne-am retras înainte de a încerca provocarea de a putea fi fericiți împreună.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Sușurile și coborâșurile în relații

Literatura este plină de dragoste încrucișată. În aceste câteva cuvinte, Gabriel García Márquez transmite în mod viu senzația fizică și psihologică de strângere de inimă.

„Absența treptată a interesului tău pentru mine, lipsa progresivă a „bună dimineața”, alegerea egoistă a distanței tale, Ei au fost cei care au determinat că nu este necesar să călătorești la Macondo, a fost suficient să-ți săruți buzele pentru a simți... O sută de ani de singurătate".

Dar câte iubiri nefericite sunt doar neînțelegeri, sau efecte ale „virusului” al

alexitimiei. Rezultatul faptului că nu ne putem explica propriile sentimente este că ne este imposibil să ne conectăm cu ele. De câte ori uităm detaliile începutului relației unde totul era nou și necunoscut, unde noutatea a hrănit dragostea. A) Da, timpul este învinuit pentru căldura pe care o dau anii și pentru faptul că pasiunea pare să se estompeze.

O relație stabilă în timp se poate schimba și trebuie să îndure ocazional neajuns. Probleme cu familiile, munca, duelurile, frica de viitor, copiii, sunt câteva dintre motivele pentru care un cuplu se poate deteriora, atât de încet încât nici măcar nu este perceput. Când vine vorba de terapie din cauza disfuncției legăturilor sau când ne punem la îndoială cât de bine funcționează relația, o parte din acestea sunt deja în curs.

• Te-ar putea interesa: „Cele 4 tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?”

Punându-ne în perspectiva celuilalt

Este esențial să clarificăm Ce idee de relație are fiecare membru?. Uneori sunt concepte ideale, imposibil de realizat în lumea reală. Cuplurile care functioneaza si sunt fericite, aceasta a doua conditie de multe ori nu este luata in calcul, iar noi ramanem doar „make it work”, sunt formați din oameni reali, imperfecti și de multe ori nu cunosc calea iubirii celuilalt persoană.

Fiecare înțelege sau înțelege a fi iubit sub anumite caracteristici, acțiuni sau gesturi, pe care celălalt nici după mult timp nu termină să le cunoască. Sperăm să ne ghicească și să dăm valoare unei calități care este valabilă doar în primii ani de viață, când nu suntem în stare să formulăm clar ce ne face fericiți sau cum ne-am dori să fim iubiți.

• Articol înrudit: „12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu”

iubirea ca proces

Dragostea este construcție și uneori trebuie construită pe moloz. Nu-i rău. Încrederea în iubirea reciprocă necesită timp, iar asta implică trecerea pe drumuri întortocheate. A învăța să ne raportăm cu cine iubim din alt loc, după ce l-am văzut eșuând, necesită curaj și dorință.. Mulți renunță atunci când chiar este timpul să dovedească prin acțiuni și gesturi că această persoană este importantă pentru noi și că merită încercarea.

Putem cere ajutor sau să apelăm la cineva care clarifică în mod obiectiv cât de mult potenţial există în relaţia respectivă. A fi implicat într-o astfel de relație ne întunecă viziunea și emoțiile. Este clar că există relații care sunt mai bine lăsate deoparte și care ne ghidează să credem că ceea ce vrem să facem este clar sănătos. Este ușor să ne lăsăm prinși în ego sau în mândria de a crede că cedarea este slăbiciune. Și este convenabil să revizuim cât de bine ne merge și cât de bine ne face situația pe care o trăim.

Când ne bucurăm de existența celuilalt în viața noastră, când binele lui ne face fericiți, știind că zilele nu sunt toate la fel și vor fi unii mai buni decât alții, când înțelegem că cearta nu este o problemă, că importantul este modul și de unde o facem, înțelegem ce neînțelegerile urmează să fie rezolvate și să trăiască mai bine.

• Te-ar putea interesa: „Cele 7 mituri ale iubirii romantice”

Responsabilitatea este cheia

Nu suntem forțați să trăim în cuplu și poți fi foarte bine singur. Dar dacă ne hotărâm să luăm această cale, este necesar să știm că cuvântul cheie este construcție și empatie iar dacă vrem să-l reducem la unul singur, putem spune că acel cuvânt este responsabilitate. Responsabilitatea în dragoste nu înseamnă obligație, ci contract, pact, înțelegere. Este aceea de a-l cunoaște pe celălalt cu virtuți și defecte și încă să-l iubești.

Conceptul de responsabilitate este important atât în ​​îngrijirea relației, cât și atunci când se întâmplă ceva. Când un cuplu este în criză, tocmai în acel moment trebuie să ne cunoaștem și să ne folosim resursele. Deși pare paradoxal, multe crize ies la iveală atunci când cuplul trece prin (sau pe cale să treacă prin) momente foarte bune. Crizele nu se petrec întotdeauna în adversitate, ele pot fi așteptate și în fața venirii unui șir bun, a unor noi locuri de muncă, a copiilor în cazul în care își doresc...

Schimbările din cămin, de exemplu, generează situații de tensiune: apar în cupluri care, aflându-se la porțile unei realități diferite, le fac procesul necunoscut. Alteori, cuplul evoluează către un nou moment în care magia și acel moment al îndrăgostirii încetează fii cu aceeași intensitate pentru a intra într-o altă etapă în care fantezia încetează să mai fie suportul celui legătură. Sunt multe motive, fiecare le are pe ale lui, și despre asta este vorba, să-l cunoști și să-l vindeci.

Privirea în altă parte nu pare a fi o formulă bună pentru atunci când apar întrebări sau crize în cuplu; abordarea acestor probleme poate duce la relații profunde, iubitoare și de durată. Evident, cu modificările ei pe parcurs.

Iubiri nedependente, dar responsabile de unire, unde fiecare se poate hrăni și reflecta asupra celuilalt fără a se pierde. Respectarea diferențelor și a spațiilor private, interne și externe. Înțelegând că, acceptându-l pe celălalt, iau de bună intenția lui, absența lui de rău (cel puțin, intenționat) Îmi permit să experimentez că a trăi împreună nu este ușor și nici să ne cunoaștem, pentru că de-a lungul vieții ne vom schimba.

A ne însoți și a nu ne ignora în acest proces se îmbogățește. Tot ceea ce faci pentru bunăstarea celui pe care îl iubești îți va face bine, iar tot ceea ce face persoana care te însoțește singur va avea neapărat repercusiuni asupra amândoi. Când dragostea este stabilită în legătură, fidelitatea este o consecință.