Cum să depășim o despărțire de cuplu din îmbunătățirea stimei noastre de sine

Despărțirile de cuplu sunt, în cele mai multe cazuri, o experiență dureroasă din punct de vedere emoțional, chiar dacă noi suntem persoana care a decis să pună capăt acelei relații; De aceea, nu sunt puține persoane care decid să urmeze psihoterapie la câteva săptămâni după ce au trecut prin aceasta.

Totuși, ceva care este adesea trecut cu vederea este că astfel de experiențe nu sunt doar ceva care ne face să ne simțim rău și prin care trebuie să ne resemnăm să trecem atunci când apare această circumstanță; este, de asemenea, o experiență din care putem învăța și care chiar ne poate oferi elemente pentru a crește ca oameni și a relaționa mai bine cu noi înșine. Prin urmare, aici vom vorbi despre cum putem face din procesul de depășire a unei rupturi de relație și un proces de îmbunătățire a stimei de sine.

• Articol înrudit: „Cele 6 tipuri de dependență emoțională: ce sunt acestea?”

Care este relația dintre relații și stima de sine?

Să începem prin a defini conceptul de stima de sine. Stima de sine este combinația de modele de gândire care

Ele ne determină să ne vedem pe noi înșine într-un anumit fel și să simțim într-un mod specific cu acea concepție despre „eu”. pe care o creăm în mintea noastră din ea. Cu alte cuvinte, stima de sine este combinația de idei și credințe din care compunem a imaginea propriei noastre identități și setul de emoții și sentimente pe care le asociem cu aceasta identitate. Prin urmare, are o parte care poate fi exprimată în cuvinte și alta care este de natură emoțională și experimentată doar direct de noi înșine.

Cum interacționează stima noastră de sine cu faptul de a trăi o relație? Prin aceste procese psihologice:

• Relația de cuplu ne reordonează prioritățile și valorile noastre (pentru a ne adapta la viața în comun cu o altă persoană importantă pentru noi).
• Stima noastră de sine se hrănește din comparațiile pe care le facem între acțiunile noastre și valorile pe care le avem ca referință.
• Faptul de a trăi împreună sau de a interacționa mult cu partenerul nostru face viziunea pe care o au despre noi influențează modul în care ne vedem pe noi înșine, oferindu-ne idei, observații despre cum arătăm și cum ne comportăm, etc.
• Viața de cuplu ne face să adoptăm un stil de viață oarecum diferit de cel pe care l-am duce dacă nu am fi am avut un partener, iar acest mod de a trăi influențează ceea ce facem și ceea ce învățăm despre noi înșine înșiși.

• Te-ar putea interesa: „Știi cu adevărat ce este stima de sine?”

O legătură psihologică cu mult potențial

După cum am văzut, stima de sine nu este un element psihologic care ia naștere în noi, izolat de ceea ce ne înconjoară; este rodul unui proces de interacțiune între noi și restul lumii, și în care cel mai mult importante pentru noi, ideile pe care le-am interiorizat prin educație, informațiile transmise prin mass-media și internet etc Și desigur asta implică asta relațiile cu partenerii noștri au, de asemenea, un efect semnificativ asupra modului în care ne vedem pe noi înșine și asupra modului în care ne simțim cu privire la propria noastră identitate, pentru mai bine sau mai rău.

În acest fel, faptul de a avea un partener care ne oferă sprijinul lor, ne ajută să fim conștienți de calitățile noastre pozitiv și ne face să vedem cum putem învăța din greșelile noastre, va fi un factor care ne echilibrează Stimă de sine.

Și, dimpotrivă, dacă ne implicăm într-o relație dăunătoare, expunerea constantă la acel tip de critică nedreaptă și/sau influența cuiva care doar evidențiază imperfecțiunile noastre și nu ale noastre realizări, ne va face, de asemenea, prea duri atunci când vine vorba de a ne aprecia pe noi înșine.

Ca să nu mai vorbim de cazurile în care abuzul psihologic autentic are loc în luni sau ani, ceva care produce ravagii asupra sănătății mintale a oamenilor: de exemplu, încercări de manipulare emoțională prin ceea ce se știe Ce iluminat cu gaz determină multe victime să-și pună la îndoială propria capacitate de a înțelege ce se întâmplă în jurul lor în fiecare zi (ceva care este profitat de către abuzator pentru a alimenta o dinamică a dependenței și a avea întotdeauna autoritatea în relaţie).

Dar, din fericire, existența acelei legături între stima de sine și relații înseamnă că, chiar și atunci când ai ieșit dintr-o curte sau căsătorie foarte dăunătoare, putem profita de criza provocată de ruptură pentru a reconstrui modul în care ne vedem și ne prețuim pe noi înșine... Chiar ajungând să ne bucurăm de o stimă de sine mai echilibrată și mai stabilă decât cea pe care o aveam înainte de a începe acea relație. Să vedem care sunt pilonii psihologici pe care se bazează acest proces.

• Articol înrudit: „Dezvoltarea personală: 5 motive pentru auto-reflecție”

Cheile pentru îmbunătățirea stimei de sine după o despărțire

Acestea sunt ideile principale din care se bazează psihoterapia pentru a ajuta oamenii care, pe lângă faptul că sunt trecând printr-o perioadă proastă din cauza unei despărțiri, ei simt cum stima de sine este într-o stare de vulnerabilitate.

1. Mai mult spațiu pentru a ne construi propria narațiune despre ceea ce sa întâmplat

Ruptura face mai ușor să ne elaborăm propria interpretare a ceea ce am experimentat, fără să ne expunem constant la opiniile și punctele de vedere ale celeilalte persoane (care nu trebuie neapărat să fie greșite, ci pornesc de la un cadru de referință și valori diferite de ale noastre). Acest lucru vă ajută să înțelegeți mai bine propriile noastre acțiuni, emoțiile și sentimentele noastre prezente atât în ​​relație, cât și în despărțire și să fim mai înțelegători cu noi înșine.

Dar trebuie să avem în vedere că simplul fapt de a nu avea partener și de a avea timp nu ne va asigura că vom profita de acest potențial; trebuie aplicate strategii şi exerciţii de autocunoaştere, cum ar fi rutina de a lua notițe într-un jurnal de emoții.

• Te-ar putea interesa: „Relațiile Liana: ce sunt și cum ne afectează emoțional”

2. O apreciere reînnoită pentru aici și acum

Despărțirea unui cuplu înseamnă pierderea participării unei persoane importante pentru noi în ziua noastră de zi cu zi, cel puțin așa cum ne-am planificat în perioada în care relaţie. Totuși, asta înseamnă și că avem mai mult timp pentru noi înșine și, mai precis, pentru a ne conecta cu momentul prezent fără a fi supus tensiunilor anumitor planuri de viitor în cuplu, anumitor așteptări și cerințe pentru ca viața împreună să fie sustenabilă etc.

Acest lucru ne ajută să ne reajustăm interesele și să dezvoltăm abilități și hobby-uri care ne permit să vedem mai bine la ce suntem buni, dar ne permite și să profităm de această etapă. să nu ne mai gândim atât de mult la viitor și să înțelegem cum am ajuns la acel moment, ceea ce ne permite să învățăm din greșeli, în loc să suferim doar consecințele lor fără să înțelegem ce s-a întâmplat.

În acest sens, Mindfulness este o resursă foarte valoroasă., pentru că ne ajută să ne concentrăm atenția asupra momentului prezent, eliberând gândurile recurente, grijile pe care le-am fost hrănindu-ne involuntar zile sau săptămâni și ne ajută să ne concentrăm asupra a ceea ce ni se întâmplă, fără a-i acorda mai multă importanță decât ea chiar are. Acest proces de „resetare” psihologică ne ajută să ne confruntăm cu problemele și nevoile într-un mod mult mai constructiv.

• Articol înrudit: „Ce este Mindfulness? Cele 7 răspunsuri la întrebările tale

3. Ne oferă ocazia să nu ne mai simțim atât de vulnerabili învățând din greșeli.

Chiar dacă am trecut printr-o relație dăunătoare, această fază de după despărțire ne ajută să privim înapoi și identifica acele „steaguri roșii” care au fost asociate cu comportamentul problematic al celeilalte persoane și/sau al nostru; semne că ceea ce se întâmpla nu făcea decât să înrăutățească relația. Faptul de a ști că suntem capabili să identificăm aceste începuturi în primele lor manifestări și să prevenim influența lor poate fi trăit ca o descoperire personală (și în multe cazuri ne face conștienți că suntem mai pregătiți să întâlnim alții oameni).

• Te-ar putea interesa: „Cum să înveți din greșeli: 9 sfaturi eficiente”

4. Observarea modului în care suntem capabili să procesăm disconfortul este în sine un stimulent pentru stima de sine

Deși la început este foarte obișnuit să simți o angoasă puternică și vertij la observarea că această relație a ajuns la sfârșit, faptul a realiza modul în care suntem capabili să facem față și să gestionăm acest disconfort este, dacă o facem corect, o experiență de îmbunătățire a stimei de sine: ceea ce părea imposibil înainte a devenit ceva pe care l-am integrat în identitatea noastră și că, deși poate provoca o oarecare durere în primele luni, știm că suntem din ce în ce mai bine acceptă-l și încorporează-l în amintirile noastre, ceea ce este un semn al capacității noastre de a face față criză.

• Articol înrudit: „Reziliența: definiție și 10 obiceiuri pentru a o îmbunătăți”

Vrei să depășești o pauză de la sprijinul psihologic profesional?

Daca vrei sa incepi un proces de terapie psihologica sa intorci pagina dupa o despartire dureroasa a partener sau pentru a depăși orice altă formă de disconfort emoțional, vă invit să luați legătura cu mine.

Sunt psiholog cu o experiență profesională de peste 12 ani în sector și ofer ședințe individualizate personal sau online prin apel video. În plus, putem lucra și din cursurile MBSR Mindfulness de 8 săptămâni pentru a îmbunătăți stima de sine și auto-leadership.