Lina Fernanda Tamayo: „Tăcerea este și un mod de a comunica”

Relațiile sunt întotdeauna complicate și de aceea, atunci când ne implicăm într-una dintre ele, este ușor să dăm încetul cu încetul pas către modele de comunicare, interacțiune și conviețuire care ne dăunează și de care, în același timp, nu suntem pe deplin conștienți de asta, sau de ce suferim

Din fericire, de zeci de ani, Psihologia a dezvoltat strategii de cercetare și intervenție în terapia de cuplu pentru a ajuta cu acest tip de probleme. Despre asta vom vorbi cu intervievata de astăzi, psihologul și antrenorul Lina Fernanda Tamayo, care se ocupă de acest tip de situație în viața ei de zi cu zi ca profesionist.

• Articol înrudit: „Cum funcționează terapia de cuplu cu problemele de comunicare?”

Interviu cu Lina Fernanda Tamayo: legătura sănătoasă din punct de vedere emoțional din relație

Lina Fernanda Tamayo Gómez este psiholog și coach cu un cabinet în orașul Envigado, unde deservește pacienți individuali, familii și cupluri. În acest interviu vorbește despre dinamica relațiilor sănătoase în domeniul relațiilor de cuplu.

Care sunt miturile și ideile preconcepute despre relații care par cele mai dăunătoare societății?

În primul rând, conceptul simplu de „cuplu”. Nu am venit special pentru a fi partenerul altcuiva decât noi înșine.

Dualitatea este un concept foarte complex și tocmai cultura ne-a vândut ideea că chemarea trebuie să fie cuplu, iar din acea logică alegem, fără conștiință și într-un fel departe de responsabilitate, un partener al durata de viață.

A fi un cuplu presupune a fi la egalitate, iar asta te conduce neapărat să ocupi un nivel de conștiință în armonie reciprocă și coordonată. Astăzi dintr-o idee reducționistă și de scurtă durată venită din mediul înconjurător alegem cupluri ușor de reciclat, pentru că avem puțină grijă sau deloc de noi înșine. Alegând prin banalitatea ego-ului, ajungem în relații Tranzacționale; și așa că gândirea la o legătură sănătoasă este nerealist.

Ne facem pereche din fricile noastre, asteptand ca celalalt sa vina sa ne rezolve ceea ce nu avem grija. Ne legăm din iluzie și credem că a fi îndrăgostit înseamnă „dragoste”, când nu este altceva decât o capcană a Eului care te face să te simți special, cu o injecție mare de dopamina care nu este altceva decât o reacție chimică în creier care are și o dată de expirare.

Relaționăm superficial, ne alegem pe celălalt din golul nostru, ne este frică să construim o relație adevărată cu noi înșine și trebuie să ne distragem atenția prin dezlipirea unei legături de partener. A fi un cuplu și a construi relații sănătoase necesită mult curaj, considerație și, mai presus de toate, compasiune.

Ce abilități de comunicare crezi că sunt cele mai importante atunci când vine vorba de menținerea unei relații bune?

Toate. Comunicarea în cea mai apropiată stare, deschisă, asertivă, incluzivă, sensibilă, conciliantă, oportună, respectuoasă, cu capacitatea de a stabili limite din dragoste, plin de compasiune și departe de a fi o narațiune pedepsitoare și judecată.

The comunicare este de fapt baza care integrează legătura a doi oameni care s-au ales în mod responsabil. Facilitează gestionarea emoțiilor în termeni relaționali și permite o creștere sănătoasă și consacrarea legăturii, sau el va monta piatra funerară a „fericilor pentru totdeauna” în cel mai scurt timp posibil.

Dacă nu comunicăm nu ne vom putea împăca și genera acordurile care ne cheamă să evoluăm. Tăcerea este, de asemenea, un mod de a comunica și, într-adevăr, comunică și nevoia corpului de a asculta. Să fii în această melodie nu este rău, înțelege liniștea din chemarea sufletului de a face o excursie în interior, care în cele din urmă îți va oferi elemente pentru o conversație sănătoasă.

Tăcerea toxică apare atunci când alegem să încărcăm și să înghițim și să continuăm să încărcăm tot acel disconfort și să-l stocăm în corpurile noastre, situație care devine o adevărată bombă cu ceas. Se dezvoltă arta de a comunica; comunicarea dă o mare putere ca indivizi, cupluri și societăți. Ne face garanți ai drepturilor și ai comunicării a ceea ce ne dorim și marchează limita sigură a „Nu”.

Care este modul în care cealaltă persoană este susținută în relații fără a intra într-o dinamică de sacrificiu constant și comportament autodistructiv? Cum găsești acea linie roșie care nu trebuie depășită pentru a menține echilibrul dintre iubire și respect față de celălalt și față de sine?

Conștientizarea. De aceea este foarte important, înainte de a te lansa în viața de cuplu, să fii foarte clar în ceea ce privește scopul ființei tale, Dintr-o logică individuală, care sunt limitele tale și care sunt acele nenegociabile care compun dragostea față de tu. Aici cultura se întoarce și face gălăgie, din moment ce ne-au vândut ideea că o relație este sinonimă cu sacrificiu, lupta si mai ales cand sunt niste copii, companie, si multe interese in comun, se face apel la mentinerea legaturii cu orice pret loc.

Când ești un cuplu, nu există dominație. A fi un cuplu presupune perechi în echilibru și evoluție; dacă unul dintre cei doi nu onorează acest lucru și este cel care alege demisiile sau, dimpotrivă, este cel care se supune, oricare dintre logicile dominației, atunci vor intra în dezechilibru, și sincronia de cuplul. Și în acest sens conversația ar trebui să fie cu mine însumi, în ce măsură sunt capabil să susțin o legătură nesustenabilă.

O legătură de cuplu sănătoasă nu necesită demisii, există acorduri care nu vor estompa niciodată esența celuilalt. Problema constă parțial în modul în care relaționăm, de la Eul pe care îl condiționează. Te iubesc, dar dacă schimbi asta și asta. Te iubesc, dar nu poți face asta și asta... Acea iubire pe care o condiționează nu este iubire de suflet, este iubire de Ego și echivalează cu a nu ști să iubești.

Din punctul tău de vedere ca psiholog, care sunt cele mai bune strategii pentru a face față argumentelor de cuplu?

comunicare sănătoasă. Nu trebuie să ne placă totul și nici nu trebuie să cădem în „trebuie” dezirabili sau fictiv empatie. Vor exista întotdeauna discuții și puncte de cotitură, dar nimic pe care perspectiva holistică a unei conversații să nu rezolve.

Este esențial ca aceste conversații să fie purtate într-un mod neutru, unde întâlnirea este articulată de iubire și nu de Ego, pentru că acest al doilea oaspete nu are o privire bună și, dimpotrivă, îl judecă, îl pedepsește și îl estompează pe celălalt, îl manipulează și trage.

Cuplul este oglinda ta, este profesorul tău care este capabil să-ți sporească toată lumina sau toată umbra din tine. Asigurați-vă că alegeți un partener care vă permite să luminați puternic. Respectarea limitelor celuilalt facilitează și permite dezvoltarea unei legături sănătoase. Mai mult decât o strategie, este să ajungi la acorduri care să funcționeze pentru amândoi și care este întotdeauna ales având grijă de celălalt.

Cum poți lucra de la psihologie pentru a ajuta cuplurile care trec printr-o criză din cauza lipsei de comunicare?

Din dragoste. Nu există nici o altă cale. Din conceptul de cuplu. De aceea metoda mea clinică în însoțirea legăturii de cuplu necesită un exercițiu individual în care simbolica individului iese din percepția despre sine.

Comunicarea este un efect atunci când reușești să înlocuiești Eul din relațiile tale. Construirea proiectelor partenere prin scop, inclusiv inspirația fiecăruia, ne conduce pe o cale de integrare și înțelegere unde dragostea apare.

O practică sănătoasă pe care o recomand cuplurilor este, în fiecare seară, înainte de a merge la culcare, să creeze un spațiu sacru în care se privesc în ochi și să-și dea câteva cuvinte. Este o practică care te leagă, care ridică conștiința cuplului și care integrează legătura.