Îți trăiești relațiile cu anxietate?

Nu este un secret pentru nimeni că ființele umane au o mare predispoziție de a stabili relații de colaborare cu restul membrilor speciei noastre; Acesta este singurul mod de a explica de ce suntem capabili să compunem societăți care găzduiesc milioane de oameni care trăiesc împreună într-o armonie relativă, ceva nemaiauzit dacă ne uităm la modul de viață al altor mamifere.

În teorie, această tendință de a menține legături prietenoase sau chiar iubitoare cu ceilalți este o modalitate prin care ne asigurăm o rețea de sprijin social, precum și capacitatea de a fi fericiți participând la viața altor oameni, ceea ce ne ajută să ne promovăm dezvoltarea personală și să ne descoperim pe a noastră calitati. insist: în teorie.

Pentru că, în practică, nu sunt neobișnuite cazurile în care chiar și cele mai întemeiate relații personale în ani de contact constant devin o fabrică de anxietate și stres, ceva care ne uzează bunăstarea emoțională dar pe care, în același timp, nu ne simțim capabili să lăsăm drumul sau să încercăm să-l gestionăm astfel încât să înceteze să ne afecteze negativ calitatea vieții. durata de viață. Aici

Vom vedea care sunt caracteristicile acestor forme de atașament anxios și disfuncțional cu care te poți simți identificat., și câteva sfaturi pentru a le gestiona.

• Articol înrudit: „Ce este anxietatea: cum să o recunoști și ce să faci”

Principalele variante ale atasamentului anxios

Mai jos vom vedea care sunt principalii si cei mai frecventi factori psihologici la care pot duce oamenii să stabilească legături care să genereze anxietate atunci când interacționează cu prietenii lor, rudele, lor cupluri etc

1. Relații bazate pe dorința de a-l transforma pe celălalt

Acest tip de relație care produce anxietate apare atunci când simți nevoia de a avea o legătură profundă cu cealaltă persoană, dar niciodată simți că celălalt se conectează cu tine la nivel emoțional sau intelectual: au o scară de valori foarte diferită de a ta, interesele lor sunt atât de diferit că nu pune niciodată întrebările potrivite pentru a înțelege cum te simți, nu îți oferă sprijinul emoțional la care te așteptai atunci când te confrunți cu probleme etc.

În astfel de cazuri, există o diferență semnificativă între așteptările pe care le-ați pus asupra relației respective și ceea ce vă oferă de fapt relația și, în plus, este probabil să îți fie greu să spui în cuvinte de ce acea legătură cu cealaltă persoană nu te mulțumește, ceea ce te poate determina să dai vina pe ea sau pe tine însuți (deși în realitate nimeni nu trebuie să fie „de vină” pentru nimic).

Acest tip de situații îi determină pe oameni să devină obsedați să schimbe persoana cu care au stabilit o relație, încercând să „fii la nivelul lor”. Lipsa rezultatelor în aceste încercări unilaterale dă naștere la anxietate atât din cauza frustrării, cât și din cauza climatului de negativitate care preia relația respectivă (din moment ce cealaltă persoană nu înțelege pe deplin ce se întâmplă și se simte nedrept criticat).

• Te-ar putea interesa: „Cele 6 tipuri principale de relații toxice”

2. Relații bazate pe teama de respingere

Aceste tipuri de relații producătoare de anxietate nu sunt menținute din cauza fericirii pe care ne-o aduc, ci din cauza fricii că se vor termina. Ele apar atunci când ești în mod constant îngrijorat că ceea ce faci sau spui nu va face pe plac partenerului tău, membrului familiei sau prietenului tău și te temi că relația s-ar putea rupe din cauza ta.

Pe lângă faptul că dă naștere la dependență emoțională, acest gen de dinamică poate încuraja cealaltă persoană să-și asume, din neatenție, un rol absolut de conducere în toate aspectele relației și obișnuiește-te să nu avem punctul nostru de vedere sau opinia, ceea ce alimentează și mai mult cercul vicios al fricii de respingere.

• Articol înrudit: „Cum să ieși din dependența emoțională într-o prietenie?”

3. Relații bazate pe dovezi de iubire sau afecțiune

Acest tip de relație are unele caracteristici comune cu cele care au legătură cu dependența emoțională, dar în acest caz apare o atitudine pasiv-agresivă care duce la a cere constant dovada că dragostea sau legătura afectivă este încă valabilă, iar lipsa comportamentelor neobișnuite care să demonstreze aceasta este considerată un semn că ceva nu este în regulă. Și anume, intri într-o mentalitate „el nu mă iubește până nu se dovedește contrariul”..

Această dinamică comportamentală este asociată cu nevoia de a întreba în mod constant dacă încă te iubesc sau te văd ca pe cineva special. În plus, în multe cazuri, chiar dacă răspunsul este pozitiv, apar suspiciuni și cel care testează pe celălalt nu ajunge să creadă în sinceritatea răspunsurilor ei, chiar dacă încearcă să o consoleze și să dea asigurarea că relația merge bun.

• Te-ar putea interesa: „Cele 4 tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?”

4. Relații bazate pe gelozie și dorința de a-l controla pe celălalt

Din nefericire, aceste tipuri de relații sunt foarte frecvente și astăzi și, în multe cazuri, sunt atât de severe încât devin o formă de abuz psihologic (atunci când persoana geloasă sau controlantă nu este conștientă că ceea ce se întâmplă este problema lor și nu o problemă din partea celuilalt persoană).

Când se întâmplă acest lucru, există un comportament posesiv, gelos care duce la încercarea de a lua decizii pentru cealaltă persoană, de parcă ar fi o posesie și nu o ființă umană. Această nevoie de control ar putea fi alimentată de frica de abandon și de fapt ajunge să alunge persoana, generând efectul unei profeții care se împlinesc de sine.

• Articol înrudit: „Tipurile de gelozie și diferitele lor caracteristici”

A face?

Iată câteva sfaturi de care trebuie să ții cont dacă te trezești să participi la relații care produc anxietate.

1. Nu presupuneți că cineva este de vină pentru ceea ce se întâmplă

În multe ocazii, relațiile devin nesatisfăcătoare sau dăunătoare emoțional din vina nimănui; Este ceea ce se întâmplă atunci când există o incompatibilitate între forme foarte diferite de personalitate, de exemplu. Asa de, nu presupuneți că trebuie să adoptați o atitudine ostilă față de cealaltă persoană.

2. Fii clar cu privire la limitele care trebuie respectate

Trebuie să știi să marchezi limitele pe care cealaltă persoană nu ar trebui să le depășească atunci când are de-a face cu tine și, de asemenea, ce este linia roșie pe care nu trebuie să o treci să respecte drepturile și demnitatea celeilalte persoane. Numai așa vei putea gestiona corect situația, fie pentru a îmbunătăți relația, fie pentru a o încheia în condiții bune.

• Te-ar putea interesa: „Asertivitatea: 5 obiceiuri de bază pentru a îmbunătăți comunicarea”

3. Învață să identifici abuzul în toate formele sale

Trebuie să țineți cont de faptul că abuzul nu este doar fizic; Poate fi psihologic și foarte subtil, și este important ca dacă se întâmplă, să o identifici rapid pentru a nu te lăsa victima unei strategii de manipulare emoțională din acea dinamică. Și dacă există abuz, este foarte important să nu încercați să îmbunătățiți relația: prioritatea absolută trebuie să fie întreruperea contactului și trecerea la a fi în siguranță.

4. Învață să stabilești un dialog fluid bazat pe asertivitate și ascultare activă

Echilibrul dintre ascultarea activă și asertivitate te va pregăti să te poți exprima sincer și, în același timp, să faci tot posibilul pentru că și cealaltă persoană este capabilă să facă acest lucru. Nu lăsați subiectele tabu neabordate dacă sunt relevante pentru a îmbunătăți calitatea relației.

5. Dacă problema apare din greșelile trecute, este necesar să reparați dauna

Dacă a existat o situație injustă, sau mai multe, este esențial ca prejudiciul cauzat să fie recunoscut, ca are loc scuze și se dă inițiativa de a încerca repararea prejudiciului cauzat în măsura posibilului. posibil. În acest fel, veți avea mai multe șanse să începeți de la zero, ruperea cercului vicios al comportamentului pasiv-agresiv, punând la îndoială intențiile celuilalt etc.

• Te-ar putea interesa: „La ce folosește să-ți cer scuze? Cele 6 beneficii ale sale"

Ești interesat să ai asistență psihologică profesională?

Daca vrei sa incepi un proces de terapie psihologica individualizata, sau esti interesat sa mergi la terapie de familie sau de cuplu, contacteaza-ma.

Numele meu este Leticia Martinez Val si sunt psiholog sanitar specializat in ingrijirea populatiei adulte si adolescentine. Ofer sesiuni față în față în biroul meu din Zaragoza și, de asemenea, online prin apel video.