Acesta este modul în care rănile emoționale influențează atunci când alegeți un partener

Când în viața adultă începem calea socializării secundare, începem cu relații de legături, colegi, șefi, parteneri etc. Aici se manifestă în mare măsură rănile pe care nu le-am rezolvat, proiectându-se ca un mecanism de apărare, în „celălalt” totul fără vindecare.

Scenariul în acest caz va fi haos; in acel link blamam, revendicam, cerem schimbari, controlam si in multe cazuri incercam sa manipulam persoana de langa noi. Mare sarcină de revizuit în viața de adult.

• Articol înrudit: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Răni emoționale care afectează relația

Din istoria părinților noștri și dorința lor de a forma o familie, aceasta va fi deja repartizată locul nostru în lume, rolul nostru desemnat în familie și numele pe care ni-l va da identitate.

Nașterea trece prin prima rană: în pântecul matern totul era în siguranță, cu protecție, oxigen și hrană, schimbând condițiile după naștere, dând naștere la a noastră durata de viață.

Începe o serie de nevoi care vor fi acoperite în funcție de interpretarea a ceea ce se întâmplă de către părinții noștri

, si astfel vom invata ca, cerand ceva, cineva ne va da ceea ce avem nevoie.

Pe măsură ce creștem, ne vom construi psihicul cu tot ceea ce ne-a fost dat, cum ar fi sistemul de credințe, mandate, roluri, culturi, încurajări sau pedepse de la părinții noștri sau formatori.

Al nostru copilărie timpurie, care este viața noastră până la 3 sau 4 ani, va fi permeabil la încorporarea acestor probleme, fără a ne putea reconsidera la acea vârstă, neștiind cu ce ne-am dori să continuăm și ce nu ne mai dorim.

Necazurile încep să apară când în schimbul cu ceilalți intenționăm ca aceștia să acopere aceleași nevoi pe care le-a acoperit familia noastră primară. Acest lucru dă naștere la anumite cerințe, conflicte, crize, controale și vinovăție proiectate în exterior, proiectând asupra „celălalt” ceea ce nu pot vedea și rezolva în mine.

Nu putem înțelege că și celălalt vine cu povestea lui și nu este acolo să o rezolve pe a noastră, generând o criză majoră în legătură.

• Te-ar putea interesa: „Cele 6 caracteristici ale traumelor copilăriei”

Probleme de relație din cauza unei ciocniri a rolurilor

Acest lucru se vede clar în terapia de cuplu. Mânia, plângerea, nevoia, se depun în cine ne însoțește în viață; degetul acuzator este îndreptat spre exterior, spre celălalt, neputând genera o întrebare din propria lor, din profunzimea fiecăruia.

Din acest motiv, în terapie încercăm să cunoaștem istoria fiecărui membru, dincolo de conflictul generat, întrucât în ​​funcție de acea istorie fiecare va avea o interpretare diferită a aceleiași situații. Este despre evaluați deținuții înspăimântați și înfricoșați care vin la fața locului în fața acestor crize.

Pe măsură ce devenim conștienți că cel care cere toate acestea nu este adultul, ci copilul nevindecat, începem să ne uităm direct la propriile noastre răni, chiar și cu frică. Astfel, se intră într-un teren necunoscut, și doar din acel loc se poate lăsa cererea în urmă pentru a încerca să stabilească un dialog, o ascultare.

Spațiul cuplului își propune să abandona monologul și poți promova un dialog, catre unul comunicare asertivă, unde pot vorbi despre mine fără pretenții, acceptând că cine împărtășește calea vieții mele nu este acolo pentru a rezolva durerile mele, nici eu ale lor. Această muncă de vindecare a rănilor din copilărie va duce la schimbări în pozițiile fiecăruia și a cuplului însuși, încetul cu încetul poate învăța să detecteze când nu adulții vin pe scenă, ci fricile și, din acea experiență, vorbește despre asta între Ambii.

• Articol înrudit: „9 obiceiuri de a te conecta emoțional cu cineva”

Ce este un cuplu conștient?

Un cuplu conștient este cel care știe asta crizele vin să învețe ceva, vin să creeze noi acorduri între cei doi, cu spații de dialog, recepție și ascultare. Cu libertate, cu individualitate și proiectând un „noi” fără teamă. Acest lucru le permite să se gândească din ce loc ar dori să continue, ce lucruri ar lua sau nu de la familiile lor primare și să caute între ei o sinteză a noului format.

te invit sa intreaba-te ce model de partener ai astazi si care este cel pe care ti-ar placea sa il ai. Aș vrea să te însoțesc pe calea construirii unui cuplu, vindecându-ți rănile copilăriei, astfel încât compania ta alături de cineva să fie una de creștere largă și reciprocitate.