Dependența emoțională: ce știm din neurobiologie?

Mi-a atras atenția în ultima vreme faptul că unii pacienți îmi prezintă motive de consultare precum: „Nu vreau să-mi pese de ceilalți, nu vreau să am nevoie de altcineva”.

Întrebând mai multe despre motivele lor de consultare, am observat că au așteptarea că o persoană sănătoasă poate rezolva momentele dificile și mișcă-te singur. Când i-am întrebat de unde au aflat asta, mi-au spus că este obișnuit să vezi conținut pe rețelele de socializare (conturi de autoajutorare) cu mesaje care transmit valoarea autosuficienței, poziționând-o ca culmea sănătății mintale și al forței interioare (și atribuind căutarea ajutorului și/sau companiei este fragilă).

Sunt îngrijorat că unii au încercat să-și construiască imaginea de sine încercând să atingă acest ideal social de autosuficiență, dar... Cât de sănătos este să urmezi această cale? Ce știm despre dependența emoțională?

• Articol înrudit: „Psihologia emoțională: principalele teorii ale emoției”

Mitul autosuficienței emoționale complete

La sfarsitul anilor saizeci,

John Bowlby prezentat Teoria atașamentului, o teorie care susține că dezvoltarea creierului depinde în principal de stimularea îngrijitorilor în copilăria timpurie.

Atașarea este o caracteristică a mamiferelor și, așa cum a arătat Bowlby, dintr-un cadru evolutiv, Sistemul de atașament are scopul de a garantează crearea de legături afective la descendența umană, astfel încât să aibă o siluetă protectoare care să le garanteze îngrijirea și siguranța, și astfel să supraviețuiască.

Este un sistem neurofiziologic (am putea spune că este „cablat în creierul nostru”) care ne programează încă de la naștere să alegem o anumită persoană din mediul nostru și să o transformăm în cineva valoros, printr-o legătură de dependență.

• Te-ar putea interesa: „Cele 9 tipuri de afecțiune (și caracteristicile lor)”

Cheile atașamentului

Interacțiunile susținute cu această persoană (figura de atașament primară) construiesc un tip unic de comunicare afectivă, care creează stări emoționale. procese mentale partajate care ne permit să ne modulăm procesele fiziologice (de exemplu, foamea, somnul) și emoționale (de exemplu, frica, somnul). frustrare). Acesta din urmă este ceea ce știm ca reglare emoțională.

Nu ne naștem știind cum să ne liniștim, așa că este nevoie de altcineva să ne ajute să ne liniștim. din contact afectiv (de aceea un bebeluș are semnale -cum ar fi plânsul- pentru ca adultul să vină la te ajut). Atunci când acest lucru eșuează, atunci apar răni de atașament și dereglarea emoțională.

Acesta este atașamentul în copilărie: prin experiență aflăm pe cine ne bazăm și care va fi răspunsul acelor oameni; putem învăța să recurgem și, de asemenea, să învățăm să nu recurgem.

Datorită eficienței energiei noastre mentale, avem tendința de a generaliza această învățare, construind credințe despre lume, despre noi înșine și a altora: cât de în siguranță ne simțim în lume, cât de demni de încredere sunt alții, cât de mult ne putem baza unii pe alții, cât de mult merităm asta etc. Acest set de credințe se numește Model intern de operare. Acest model, derivat din sistemul de atașare, tinde să rămână stabil în timp, deci în funcție de modul în care avem legat de figura noastră de atașament în copilărie, ne vom raporta la oamenii cu care alegem să ne legăm în viață. maturitate.

• Articol înrudit: „Cele 6 etape ale copilăriei (dezvoltarea fizică și psihică)”

Importanța legăturii în dependența sănătoasă

În copilărie, când ne atașăm de cineva, iar ea răspunde nevoilor noastre, avem o bază sigură. În momentele de liniște, această bază sigură este o platformă de pe care ne putem aventura pentru a explora. La vârsta adultă, acest lucru se manifestă atunci când știm că avem oameni care vor fi acolo, la care ne putem adresa dacă ceva nu merge bine.

De fapt, paradoxul dependenței ne spune că atunci când depindem sănătos, avem o capacitate mai mare de a fi autonomi; știind că avem pe altcineva în cazul în care avem nevoie, ne dă curajul și impulsul de a ne asuma riscuri sau de a întreprinde proiecte.

Spre deosebire de ceea ce spun multe conturi de autoajutorare și/sau de sănătate mintală pe rețelele sociale, dependența este sănătoasă, este de dorit. Nu suntem autosuficienti, nici ca copii, nici ca adulti. Dependența se schimbă pe tot parcursul ciclului de viață, dar nu evoluează, vom depinde mereu de ceilalți. Diferența dintre vârsta adultă și copilărie este aceea dependența (linkul) nu este verticală, ci orizontală.

Dependența devine nesănătoasă atunci când verticalitatea tipică legăturilor timpurii este perpetuată. Dependența reciprocă și orizontală este sănătoasă și este o cerință pentru a construi o legătură sigură. Oamenii care nu sunt dispuși să depindă de altul nu vor putea să construiască legături sănătoase.

În domeniul neurobiologiei atașamentului uman, există investigații care au ajuns la concluzia că atașamentul este susținut de sisteme neurobiologice care se formează în legăturile noastre timpurii cu îngrijitorii primari (Ruth Feldmann). Când creștem, funcționează aceleași sisteme neurobiologice (Sistemul de atașament este reactivat) și aceasta va fi susținerea viitoarelor legături umane (prietenii, relații de cuplu etc).

Legăturile pe care le trăim de-a lungul vieții noastre sunt transformatoare, iar atunci când sunt sănătoase, au potențialul de a repara daunele acelor relații negative pe care le-am avut, și daunele cauzate de izolarea socială.

Ținând cont de cele de mai sus, ceea ce vedem în unele conturi de social media care promovează autosuficiența pentru a obține o sănătate bună Din punct de vedere psihic, este o iluzie, și una foarte dăunătoare, pentru că nu ne permite să ne legăm și ne impune povara de a trebui să mergem singuri înainte. Acest lucru ne va conduce inevitabil pe o cale de frustrare constantă, deoarece, oricât ne dorim și ne străduim din greu să ieșim din tot singuri, suntem programat neurobiologic să se dezvolte împreună cu alții semnificativi și acolo găsesc o parte din reglarea emoțională care, în atâtea ocazii, avem nevoie.