5 moduri de a-ți înțelege și gestiona furia

Furia este una dintre emoțiile de bază din spectrul nostru emoțional..

Ca atare, îndeplinește o funcție specifică, iar manifestarea acestei funcții poate fi atât defensivă, cât și constructivă.

• Articol înrudit: „Psihologia emoțională: principalele teorii ale emoției”

Cum să te raportezi la furia ta într-un mod adecvat?

În continuare vom vedea 5 moduri de a te lega dintr-un loc afectiv mai sănătos cu furia ta.

1. Nu ne patologizați furia

Trebuie să înțelegem despre ce vorbim atunci când vorbim despre furie. După cum anticipam, este o emoție; Ca atare, îndeplinește o funcție foarte specifică, chiar și la nivel corporal: atunci când suntem supărați, ritmul cardiac se accelerează, tensiunea musculară crește, precum și tensiunea arterială. La nivel neurologic, cortexul prefrontal (în mare parte responsabilă pentru cogniție și comportamente complexe și controlul atențional) cedează loc amigdalei (în mare parte responsabilă pentru reacțiile noastre emoționale). Toate acestea să se pregătească să atace sau să fugă instinctiv.

Prin urmare, a te enerva este o stare emoțională naturală, nu ar trebui să facem din această stare o problemă de sănătate mintală în sine. Aici trebuie să facem diferența între a enerva în sine și reacția emoțională pe care o manifestăm în această stare.

• Te-ar putea interesa: „Stigmatizarea persoanelor cu diagnostice psihiatrice”

2. Fațetă constructivă sau fațetă defensivă

Să presupunem că suntem gata să ne bucurăm de o după-amiază însorită frumoasă, de o dimineață de duminică și de o odihnă atât de necesară după o săptămână intensă de muncă. Ne așezăm în grădină sau pe terasă, luăm o carte bună și deodată vecinul nostru pune muzică foarte tare, până la punctul în care nu ne putem concentra. Acest lucru ne va face probabil foarte supărați și iritați.

mânia noastră poate declanșa diverse reacții. Una dintre ele poate fi să începem să facem presupuneri despre aproapele nostru: este nepăsător! Îți lipsește empatia! Ar trebui să te duci să locuiești în altă parte! etc. etc. Imediat, acest proces de gândire ne face să dorim ca el să plătească pentru că ne-a întrerupt odihna, așa că mergem și ne apucăm foarte rău să aruncăm cu pietre în casa lui.

Acesta este un exemplu de management defensiv al furiei, în care facem loc ipotezelor pe care le generează emoția despre ceea ce se întâmplă.

O altă posibilă reacție ar fi să ne ridicăm, să mergem la el acasă (mânați tot de furia noastră) și comentați situația, evaluați răspunsul lor și, cu aceste informații, trageți o concluzie mai exactă. Aici posibilitățile sunt nesfârșite, poate vom vedea că își cere scuze de mare voie și ne lasă telefonul pentru a fi mai conectați, s-ar putea să realizăm că ei sunt în trecere sau că noi înșine avem nevoie de o schimbare vreme.

Același motor, gestionat în moduri foarte diferite, poate adăuga valoare sau complica mai mult lucrurile în funcție de modul în care reacționăm la furie. In orice caz... Cum controlez această reacție?

• Articol înrudit: „Părți ale sistemului nervos: funcții și structuri anatomice”

3. Identificați semnalele pe care ni le dă înainte de a reacționa.

Ce simt la nivel corporal? Ne putem evalua respirația, ne putem da seama că suntem mai agitați, acordați atenție pentru câteva secunde la umflarea pieptului nostru și la evacuarea bruscă a aerului. Ne dăm seama că suntem brusc mai fierbinți, ca urmare a creșterii temperaturii corpului.

Putem evalua ce fel de gânduri avem chiar în acel moment: O să mă plătească! Mi se întâmplă mereu! Mi-o face intenționat etc. Dându-și seama că aceleași gânduri s-au repetat în alte împrejurări furioase, aproape ca o scenă care se întâmplă iar și iar, doar actorii se schimbă.

Desigur, avem doar câteva secunde înainte de a reacționa, pentru care, odata cu practica, controlul reactiei mele va deveni din ce in ce mai eficient.

De asemenea, identificarea tiparelor de răspuns emoțional la anumite situații ne poate ajuta introspecții asupra aspectelor mai profunde, experiențe neabordate încă, care îmi cer Atenţie.

• Te-ar putea interesa: „Ce este inteligența emoțională?”

4. Furie, furie și agresivitate

O persoană supărată nu este neapărat o persoană agresivă.

Furia este o emoție. Furia, o putem considera în spectrul emoțiilor, deși la un nivel mult mai intens. Adică, dacă stimulul care generează furie este susținut pentru un anumit timp, putem începe să ne intensificăm furia până la punctul de a fi aproape instinctivi. Putem numi aceasta furie.

Pe de altă parte, agresivitatea este răspunsul fizic sau verbal la furie. Am putea spune că agresivitatea este descărcarea furiei sau a furiei.

Acest lucru se întâmplă de obicei în apogeul furiei. Prin urmare, luând câteva secunde pentru a vedea cum ne simțim în perspectivă (în consultația mea cu pacienții mei îl numim „balconear”, ca și cum am privi o scenă de stradă de pe un balcon) acest lucru ne va oferi o marjă de timp pentru a ne recăpăta controlul asupra emoțiilor.

• Articol înrudit: „Cele 4 teorii principale ale agresivității: cum se explică agresivitatea?”

5. Dialog cu furia mea

Pe măsură ce vorbim, emoțiile noastre sunt funcționale, ele îndeplinesc o funcție specifică. Ne putem vizualiza furia ca pe o persoană care vine să ne îngrijească și să ne protejeze sau să ne ajute să scăpăm dintr-o situație.

Cum este această persoană? Bărbat femeie? Înalt, scund, înțelept sau irațional? Știe să comunice sau, dimpotrivă, nu a fost niciodată socializat? Aceasta ne va oferi o imagine concretă a unei părți din noi înșine.

Înțelegând acest lucru, îl putem întreba: De ce intenționează să ne protejeze? Este de la vecin? Sau dintr-o situație similară care s-a întâmplat înainte și ne-a prins prin surprindere? Sunt chiar atât de neprotejat de data asta? S-ar putea ca lucrurile să meargă altfel acum?

Trebuie să vă mulțumim pentru protecția și îngrijirea dumneavoastră și să vă evaluăm nevoia în funcție de situație. De asemenea, întreabă-l (întreaba-ne) dacă odată cu el vin și alte emoții: frustrare, tristețe, angoasă. Întrucât în ​​spatele furiei, (nu întotdeauna) putem arăta și alte emoții a căror exprimare nu ne-a fost validată.

Aceste puncte ne vor ajuta să ne conectăm cu una dintre cele mai importante emoții ale noastre și să o socializăm pentru a-i găsi fața sănătoasă.