Competitivitate în cuplu: ce este, cum să o identifici și să o gestionezi

Simți că relația ta este o luptă constantă pentru a câștiga? Te simți gelos când partenerul tău obține succes? Nu poți atinge același scop și, prin urmare, fiecare face lucrurile în felul lui? Simți că există o provocare constantă între voi? Sunteți în locul potrivit, continuați să citiți pentru a obține cunoștințe pentru a vă observa punctele de lucru și instrumentele pentru aceasta.

De-a lungul istoriei noastre evolutive învățăm să fim competitivi, din sistemul familial, consolidându-ne la școală și devenind foarte vizibili la locul de muncă. Dar ce se întâmplă când simțim lupta constantă pentru putere în cuplu? Cum ne afectează competitivitatea relația afectivă? Suntem conștienți de necesitatea alternării rolurilor? Te agăți de o atitudine de caracter dominant sau supus?

Continuați să citiți pentru a identifica concurența în partenerul dvs., descoperiți factorii și dinamica care o întărește, descoperiți instrumente și învățați cum să le gestionați pentru a construi o relație mai sănătoasă.

• Articol înrudit: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Ce este competitivitatea în cuplu?

Competiția în cuplu are o dinamică foarte diferită de competiția din lumea pe care o cunoaștem. Baza cuplului este împărtășirea, luarea deciziilor comune în echipă, gestionați rezolvarea conflictelor, comunicați sincer și, cel mai important, bucurați-vă de realizări comune și depășiți momentele dificile împreună. De multe ori și fără să ne dăm seama, proiectăm asupra celeilalte neajunsuri multe neajunsuri, cerând satisfacerea unei nevoi specifice. Credem că partenerul nostru are datoria de a ne face fericiți și de a ne îndeplini dorințele.

Această cerere se simte ca o mare presiune față de persoana care credem că ar trebui să ne satisfacă. Când luăm de la sine înțeles faptul că celălalt trebuie să mă facă fericit, ne concentrăm toate gândurile și acțiunile pe exterior; o persoană care mă face fericit, o casă care îmi îndeplinește dorința de siguranță, un animal de companie care îmi satisface nevoia de afecțiune etc. Nu vom găsi niciodată fericire și satisfacție pe deplin cu sine, și tocmai această dinamică relațională care necesită factori externi pentru a satisface nevoile interne, este o cale greșită către plenitudine.

Când înțelegem asta fericirea începe și se termină cu sine, în a ne cunoaște și a ne accepta așa cum suntem și a înțelege că persoana care suntem astăzi se schimbă în mod constant și, prin urmare trebuie să avem o stimă de sine constantă și autoobservare pentru a ne adapta la diferitele etape și conflicte ale viaţă. Când cineva este sigur de sine, are încredere în cursul vieții și caută factori interni precum senzații și satisfacții. personale, începem să înțelegem cuplul ca pe cineva care decide să fie alături de noi cu libertate totală și fără conditii. Oferiți ceea ce doriți în fiecare moment.

• Te-ar putea interesa: „12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu”

Identificați aspectele care creează concurență

Dar, de unde știu dacă partenerul meu are o dinamică competitivă? Ce se întâmplă într-un cuplu cu competitivitate ridicată? Să ne uităm la câteva semne de zi cu zi care se pot întâmpla în cuplurile competitive.

1. rațiunea sau adevărul absolut

Nimeni nu are adevărul absolut sau rațiunea; totul depinde de percepția, starea de spirit, de învățare de-a lungul vieții și de valorile noastre, printre altele. Când discuțiile se transformă într-o luptă pentru cine câștigă, este un semn clar de competiție, deoarece în In aceste momente uitam de obiectivul discutiei si trecem la escaladarea in care lucrurile se discuta fara importanţă. De multe ori a dori să avem dreptate implică neajunsuri personale care ne fac să ne simțim vulnerabili și fragili. când nu avem ultimul cuvânt.

• Articol înrudit: „Cum să fii mai umil: 11 sfaturi utile”

2. intimitate emoțională

Pentru a împărtăși intimitatea emoțională și pentru a întări cuplul, este necesar să ne percepem partenerul fără amenințări; ca un confident si nu ca cineva care oricand se poate intoarce impotriva ta in interes propriu. Acest lucru se întâmplă atunci când există valori de bază precum încrederea, securitatea, respectul și comunicarea.

Pentru a crea intimitate emoțională trebuie să te deschizi la nivel emoțional și într-un mod onest cu partenerul tău.. Este vorba de a avea suficienta incredere si certitudine ca te va respecta pentru a-i putea spune ceea ce nimeni sau foarte putini stiu despre tine; partea ta cea mai intima.

3. realizările și eșecurile personale

Când simțim dragoste necondiționată și compasiune față de cealaltă persoană, primim realizările ei ca pe o realizare comună; faptul că partenerul tău își atinge obiectivele îi face să se simtă mai bine și, în consecință, se pot relaționa mai pozitiv cu tine.

Pe de altă parte, greșelile sau eșecurile partenerului tău sunt privite cu compasiune; înțelegând frustrarea pe care o simte partenerul nostru și sprijinind cu pasiune și înțelegere să învețe din eșecuri.

• Te-ar putea interesa: „Cum să înveți din greșeli: 9 sfaturi eficiente”

4. alege în mod responsabil

Responsabilitatea în deciziile pe care le luăm în ziua noastră dă putere persoanei, aceasta simți că ai puterea de a schimba situațiile din jurul tău. Când ne asumăm responsabilitatea că vrem să fim alături de cineva, suntem consecvenți cu ceea ce decurge din relație; bucurii și dificultăți. Într-un cuplu, tot ceea ce se întâmplă își are originea în oamenii care îl alcătuiesc; ceva nu se intampla daca altul nu vrea sau nu-i permite, deci nu exista vina, ci responsabilitatea ambelor parti.

5. accepta si multumeste

Când acceptăm o persoană ca întreg sau acceptăm realitatea așa cum este ea și nu așa cum ne-am dori să fie, începe recunoștința. Odată ce accept, tot ce primesc din lumea exterioară și de la partenerul meu devine un dar pentru care nu mai rămâne decât să-i mulțumesc. Nimeni nu este obligat să fie sau să facă ceva așa cum ți-ai dori, așa că dacă simți că partenerul tău acționează mod enervant, intreaba-te de ce te deranjeaza atat de mult, deoarece cu siguranta este o chestiune personala care te afecteaza. Atunci comunica cu partenerul tau pentru ca acesta sa fie constient ca ceva anume te deranjeaza, chiar daca nu este responsabilitatea lui, ci a ta sa descoperi de ce il displaci.

• Articol înrudit: „Terapia de acceptare și angajament (ACT): principii și caracteristici”

Gestionați și lucrați la competitivitate

Acum că știi semnele și ai văzut dacă trebuie să lucrezi la vreunul dintre factorii care fac dintr-un cuplu o luptă constantă, continuă să citești pentru a ști cum să lucrezi punctele anterior.

1. Dorința de a avea întotdeauna dreptate are un fundal de nesiguranțe și lipsă de recunoaștere

Ori de câte ori te simți supărat pentru că nu sunt de acord cu tine, oprește-te și întreabă-te: „De ce îmi amintește acest sentiment? În ce moment m-am simțit fără voce sau vot care m-a rănit suficient pentru a continua în această poziție rigidă? Cum ar trebui să se simtă partenerul meu în legătură cu comportamentul meu?

2. Construiți intimitate emoțională

Este cel mai important punct pentru ca un cuplu să fie fericit și să aibă o durată lungă. Când ne conectăm cu persoana și creăm intimitate emoțională, lucrăm la valori esențiale în cuplu care favorizează o legătură pozitivă cu partenerul nostru; Uniunea. Dintr-o conversație profundă, dialog despre dorințele și temerile fiecăruia, despre proiecte și visuri, și mai ales despre ce îmi aduce cuplul pe care l-am construit, care sunt valorile noastre ca familie etc.

• Te-ar putea interesa: „9 obiceiuri de a te conecta emoțional cu cineva”

3. realizări și eșecuri

De multe ori ne simțim geloși pe realizările partenerului nostru sau simțim că realizările lor ne fac să ne simțim mici. Pe de altă parte, greșelile sau obiectivele lor frustrate ne înfurie și simțim că partenerul nostru are mai puțină valoare pentru asta. Chiar acum amintiți-vă că cuplul este o echipă cu un singur scop; bunăstarea personală și de cuplu.

Uneori, mânia sau bucuria apar pentru că proiectăm dorințe neîmplinite asupra partenerului nostru; amintiți-vă că sunteți oameni diferiți cu spații pentru a împărtăși realizările și greșelile. Cea mai mare greșeală pe care o fac cuplurile este să dorească să atingă perfecțiunea; individualitatea ta ca cuplu te face cuplul care ești astăzi.

4. responsabilitatea alegerii

Simti ca evenimentele din cuplu iti ies din maini atunci cand nu esti constient de deciziile pe care le iei. Schimbarea în cuplu necesită luare constantă a deciziilor. Prima și cea mai importantă este alegerea persoanei cu care vrei să-ți împarți viața. De aceea este important să-ți alegi în mod conștient partenerul; că faptul de a fi alături de persoană este o decizie pe care o iei zilnic și responsabil.

În momentul în care te raportezi din responsabilitate, nu vei mai cere partenerului tău; cere să-ți satisfacă dorințele, cer să te facă să te simți fericit, cer să facă ceva pentru tine etc. Partenerul tău este liber să facă ce vrea și cum își dorește, la fel ca tine. Dacă ai nevoie de ceva specific de la partenerul tău, nu ezita să-l ceri clar.

5. accepta si multumeste

Acceptarea este necesară pentru a nu intra în conflict cu realitatea prezentă și cu așteptările noastre. Reflectați asupra relației voastre emoționale; aspecte ale personalității partenerului dvs., dinamica comunicării în cuplu, rolurile acasă, temerile și dorințele, proiectele de viitor etc. Acum fă o listă cu ceea ce îți place la partenerul tău și ce te deranjează sau ai vrea să schimbi.

Pentru ceea ce vă place, vedeți punct cu punct și repetați „Apreciez (de exemplu perseverența) de care dă dovadă partenerul meu și îmi face atât de bine. Mulțumesc". Pentru ceea ce nu ești așa de confortabil sau care te deranjează, citește punct cu punct și repetă „Accept (de exemplu) iritabilitatea pe care o arată partenerul meu și îi face atât de rău. Cu dragoste". Vor fi aspecte care te deranjează și pur și simplu pui limita de a nu mai permite. Întreabă-te cum mă simt și cum pot să-l comunic partenerului meu pentru a găsi o soluție sau o modalitate de a o gestiona și dacă este necesar să merg la un psiholog.

concluzie

Când ne cunoaștem propriile vulnerabilități și pe cele ale celeilalte persoane, se naște înțelegerea, acceptarea și iubirea, dar niciodată competiția.. Amintiți-vă că întotdeauna ajută să fim conștienți că decidem să rămânem alături de partener în fiecare zi, că suntem o echipă cu unicul obiectiv de a ne înțelege reciproc și de a împărtăși bunăstarea.

În acest fel, tot ceea ce ia naștere în cuplu este un dar; fie că este o oportunitate de a consolida relația sau un moment de distracție. Succesul și managementul cuplului ne umple inimile de bucurie.