Ce poate determina o persoană care este într-o relație să fie infidelă?

De multe ori se vorbește despre infidelitate referindu-se la „modul de a fi” al oamenilor, de parcă prin identitatea lor, prin esența lor, aceștia ar fi fost predestinați să-și înșele partenerii. Cu toate acestea, decenii de cercetare în domeniul psihologiei arată că contextul și modalitățile în care învăţăm să relaţionăm cu ceilalţi sunt fundamentale în apariţia infidelităţii în căsătorii şi curtari.

Avand in vedere acest lucru... Ce face ca o persoană implicată într-o relație să ajungă să fie infidelă? Aici vom aprofunda acest subiect trecând în revistă cele mai frecvente cauze.

• Articol înrudit: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Infidelitatea are de obicei cauze relaționale

Sunt mulți oameni care au fost infidel și care, dacă s-ar putea întoarce, nu ar mai fi; Regretă foarte mult ceea ce s-a întâmplat și totul în comportamentul lor arată că nu se simt reprezentați de acel mod de a se comporta. În astfel de cazuri, merită să ne întrebăm cum este posibil ca o persoană să dăuneze uneia dintre cele mai importante relații. evenimente din viața ta printr-o acțiune (sau o serie de acțiuni) pe care nici măcar nu le poți explica raţional.

Desigur, în unele cazuri principala cauză din spatele infidelității are de-a face cu trăsăturile de personalitate marcant antisociale; Este ceea ce se întâmplă la indivizii cu serioase dificultăți de a empatiza și care se gândesc la ceilalți doar ca la mijloace prin care să atingă obiective materiale sau generatoare de plăcere imediată. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor nu sunt așa, dar asta nu împiedică infidelitatea să fie a realitate foarte frecventă despre care se estimează că afectează aproximativ o treime din relaţiile de cuplu.

Deci... Ce anume îi face pe oameni care inițial sunt „normali” și cu capacitatea de a iubi și de a fi buni cu ceilalți să comită aceste acțiuni? Explicația nu este în personalitatea lor sau în caracteristicile lor inerente, ci în dinamica relației cu partenerii lor; tipul de procese care pot fi abordate din terapia de cuplu din perspectiva sistemică.

• Ați putea fi interesat de: „Crizele căsătoriei: 5 chei pentru a le înțelege”

Ce îi face pe oameni să comită infidelități?

Există multe motive pentru care o persoană poate fi infidelă, chiar se poate întâmpla să nu-i pese răni-ți partenerul sau nu ai curajul să-l părăsești mai întâi pe partener și apoi să ai altul relaţii. Cu toate acestea, în multe cazuri, infidelitatea are loc în relații care nu sunt deteriorate de la rădăcină și sunt comise de indivizi care suferă în continuare crize maritale din cauza obiceiuri de conviețuire și rutine comunicative care sunt problematice, în ciuda faptului că sunt privite ca ceva „normal” sau detalii care aparent nu contează. Aici veți găsi un rezumat al acestor cauze care au legătură cu contextul în care trăiesc oamenii.

1. Lipsa de comunicare

Pare o prostie, dar ceva la fel de important ca infidelitatea se poate întâmpla din cauza unei neînțelegeri. Deoarece anumite subiecte legate de sexualitate sunt oarecum tabu chiar și în rândul cuplurilor de lungă durată, este frecvent să nu existe conversații despre unde să pună limita între ceea ce se consideră ruperea logodnei și ceea ce nu este.

2. Tendința la autosabotaj datorită stilului de atașament

Atașamentul este modul în care învățăm să ne legăm de ceilalți încă din copilărie, când îi avem pe tații, mamele sau principalii îngrijitori ca referințe principale în contextul familial. De exemplu, nu este același lucru să abordezi relațiile personale din frica de abandon decât să o faci din curiozitatea de a cunoaște oameni sau din așteptarea de a suferi dezamăgire atunci când întâlnesc oameni nou.

Există oameni care sunt foarte nesiguri din cauza stilului lor de atașament evitant sau anxios. și că, atunci când se confruntă cu o legătură la fel de intimă ca un cuplu, ei pot avea probleme în a-și gestiona temerile cu privire la viitor, despre ce se pot aștepta sau nu de la acea persoană pe care o iubesc. În multe cazuri, ajung să boicoteze acea relație, comitând infidelitate de teamă de angajament și de posibilitatea de a fi într-o căsnicie alienantă. și nesatisfăcători (dacă au dezvoltat atașamentul evitativ) sau prin sentimentul de abandon emoțional și fizic (dacă au dezvoltat nerăbdător). În ambele cazuri, infidelitatea este o modalitate de a atenua într-un mod disfuncțional angoasa și teama de singurătate nedorită.

3. Neîncredere prost gestionată

În unele relații de cuplu, o anumită predispoziție la neîncredere (generată de gelozie sau orice alt aspect legat de modul de gestionare a emoțiilor) poate determina oamenii să adopte o atitudine pasiv-agresivă și să „răzbună” a celeilalte persoane săvârșind infidelitate, presupunând că celălalt a făcut același lucru înainte. Este o modalitate de a face față conflictelor fără a fi nevoie să le confrunți cu adevărat și care urmărește doar să elimine sentimentul de a fi victimă a infidelității.

4. crizele vieții

Când cauza se încadrează în această categorie, are de-a face cu dificultăți în a face față a nou ciclu de viață incluzând partenerul nostru în eforturile de a face față împreună acestui tip de criză.

Unele dintre ele sunt crize vitale ale familiei. Exemple de acest tip de experiență sunt crizele de cuplu declanșate de lipsa resurselor și/sau experiență de adaptare la nevoia de a crește și îngriji un copil mic sau un copil de vârstă Adolescent; crizele de cuib gol care apar atunci când copiii devin independenți și apare un vid existențial la lăsând deoparte rolul de îngrijitor etc.

La rândul lui, crize individuale vitale Sunt, de exemplu, lipsa referințelor cu privire la ce trebuie făcut atunci când se pierde locul de muncă în care se lucrează de mulți ani; sentimentul de a nu fi pregătit pentru o viitoare paternitate sau maternitate; o migrație într-o țară foarte diferită de cea pe care o cunoaștem și în care am crescut; că moare cineva foarte important etc.

Cauți servicii de terapie de cuplu?

Odată ce înțelegem ce se află în spatele infidelității, este mult mai ușor să reparăm daunele făcute și să restabilim echilibrul într-o relație. În acest sens, dacă doriți să începeți un proces de terapie de cuplu, contactați-mă.

Numele meu este Blanca Ruiz Muzquiz si sunt psiholog cu o vasta experienta ca psihoterapeut pentru familii si cupluri, intervenind din perspectiva sistemica.