Tratamentul durerii conform lui William Worden

Moartea unei persoane dragi Este un eveniment prin care trecem cu totii la un moment dat in viata, caruia i se asociaza afectiuni dificile si care poate marca un inainte si un dupa. Un nou capitol. Un punct.

Pierderile părinților, bunicilor sau fraților noștri mai mari fac parte dintr-o ordine firească dominată de timp. Prin urmare, este ceva pe care trebuie să ne asumăm și să fim pregătiți să-l experimentăm. Alteori, însă, apar pierderi neprevăzute, nemăsurat de dureroase (cum ar fi cea a unui copil).

Este esențial să considerăm că o atitudine pasivă în aceste circumstanțe nu duce de obicei nicăieri, deoarece există o serie de de sarcini pe care trebuie să le facem față pentru a continua să trăim și să păstrăm amintirea iubitoare a celor plecați.

În acest articol ne vom adresa Tratamentul durerii conform lui William Worden, prestigios Doctor în Psihologie a cărui contribuție la acest domeniu l-a ridicat ca o referință de neevitat pentru înțelegerea procesului la care facem aluzie: transcenderea morții (și a vieții) menținând în același timp capacitatea de a fi fericit.

• Articol înrudit: "Durere: a face față pierderii unei persoane dragi"

Tratamentul durerii conform lui William Worden

Multe dintre descrierile tradiționale ale doliu au înțeles persoana care trece prin el ca o entitate pasivă, supus unor forțe exterioare care vor trasa o cale pe care pur și simplu vei rătăci fără busolă sau a scop. Un astfel de mod de a percepe această etapă a vieții adaugă și mai multă durere, deoarece adaugă o componentă de incontrolabil unui peisaj uneori arid și sterp.

Adevărul este că este un proces vital care are o individualitate enormă, fiind dificil distinge o succesiune liniară de etape universale prin care va trece fiecare supraviețuitor neapărat. Asa de, este imposibil de stabilit un criteriu temporal după care durerea devine relevantă clinic. Este o experiență complexă, ireductibilă la termeni obiectivi aplicabili tuturor.

Tratamentul durerii conform lui William Worden Pretinde, pentru toate acestea, a fi sensibil și conștient de această realitate. Autorul propune un model de patru faze în care este loc pentru o individualitate extinsă, și în care persoana trebuie desfășoară o serie de funcții menite să avanseze pe drumul tău pentru a integra emoțional memoria persoanei dragi absent. Din această perspectivă, cine supraviețuiește unei pierderi adoptă un rol activ și proactiv, în opoziție cu viziunea clasică.

Sarcinile care trebuie îndeplinite ar fi, în mod specific: acceptarea pierderii, protejarea emoției care este trăită, restabili echilibrul prin atribuirea de roluri și integrarea memoriei persoanei dragi în propria viaţă. Să vedem în detaliu fazele pe care le-a propus Worden, care constituie o abordare frecvent utilizată în cazurile în care suferința devine intensă și prelungită.

1. Acceptați realitatea pierderii

Una dintre primele reacții emoționale care apar după aflarea pierderii unei persoane dragi este șocul. Este un răspuns în care apar emoții foarte intense, care chiar compromit atenția și/sau memoria pentru episod (astfel încât momentul precis în care evenimentul a fost sigur să nu fie amintit mai târziu). făcut). Deși această stare îngreunează la început procesarea emoțională, face posibilă asimilarea treptată a situației pe măsură ce trece timpul.

În momentul în care persoana începe să se orienteze, lucru comun este că rămân într-o poziție de negare sau neîncredere. Acest lucru poate dura câteva zile; în care gândești, simți și acționezi ca și cum ruda ar fi prezentă. Toate acestea sunt mai probabile în cazurile în care decesul survine total neașteptat, deoarece atunci când ai trecut printr-o boală de lungă durată, există tendința de a observa durerea anticipată (pentru care cel puțin o parte a călătoriei a fost deja parcursă în momentul moarte).

Integrarea pierderii trebuie realizată pe două niveluri, și într-o manieră mereu progresivă: rațional (presupunând conștientizarea faptelor ca petrecut, dând coordonate mai precise situației și consecințelor acesteia) și emoționale (contactând afectele care apar ca urmare a a ceea ce s-a întâmplat).

Recunoașterea limitată poate fi acordată în acest stadiu intelectualului, fără afecțiuni însoțitoare (simțind că persoana „ar mai fi acolo” dacă ar merge să-și viziteze casa). Această situație îl surprinde de obicei pe supraviețuitor, care nu înțelege de ce „nu se simte atât de rău pe cât mă așteptam”.

Practicarea ritualurilor funerare, care există încă din zorii omenirii și depind de realitatea culturală (sau de credințele decedatului la nivel spiritual), au o funcție de bază în tot acest proces: ne permit să consemnăm ceea ce s-a întâmplat și facilitează întâlnirea celor care suferă de durere impartit. Acesta este unul dintre punctele în care sunt observate cel mai frecvent primele gesturi de regret adevărat (condoleanțe, lacrimi etc.). Și este că este momentul în care se realizează un rămas bun tangibil și formal.

În zilele următoare acestui act, procesul de doliu poate lua multe forme diferite. În unele cazuri, persoana trebuie să găzduiască durerea care o însoțește intern (din care motiv apariția lor este taciturn și distant), în timp ce la alții este evidentă dorința de a împărtăși sentimentele despre persoana iubită pierdută. Modul de comunicare este unic pentru fiecare, privat și intim. Este, de asemenea, prima stație a călătoriei către depășirea durerii.

• Te-ar putea interesa: "Cele 6 tipuri de tulburări de dispoziție"

2. Elaborarea durerii de doliu

Elaborarea durerii pentru pierderea unei persoane dragi nu este un proces rapid sau ușor. În ciuda faptului că au trecut multe săptămâni sau luni, este foarte posibil ca gândurile despre ea să genereze durere intensă și extrem de greu de suportat, așa că este obișnuit ca mulți oameni să încerce să-și distragă atenția pentru a-și depăși suferința.

Astfel, ei pot dedica mai mult timp muncii sau altor activități, relegand ceea ce se intampla in interior la o a doua ordine de importanta.

Nu este neobișnuit ca familiile să facă tot posibilul pentru a evita lucrurile care le amintesc de decedat (înlăturarea fotografii sau construind tabuuri pe ea) sau în care se întâmplă contrariul (de parcă tăcerea asupra chestiunii l-ar fi alungat în cruzimea). uitat). Acest lucru este firesc în contextul eforturilor de a pune cap la cap un puzzle căruia îi lipsesc prea multe piese și în care fiecare dintre cei îndoliați are un mod unic de a-l aborda. chiar și cu toate, conflictele pot apărea uneori dintr-o astfel de discrepanță, pe care trebuie sa le rezolvam corect pentru a evita disconfortul suplimentar.

Adevărul este că este o problemă emoțională cu care mai devreme sau mai târziu va trebui să ne confruntăm. A-l înfrunta înseamnă a recunoaște și a presupune că va trece prin stări interne disparate și confuze.; cum ar fi furia, tristetea sau frica. Toate sunt afecțiuni legitime care fac parte din bagajul pe care îl avem pentru a depăși adversitatea, așa este oprindu-se să-i asculte dintr-o poziţie de acceptare şi cu dispoziţia necesară de a le tolera prezenţă.

Această parte a procesului este cea care necesită investirea celui mai mare efort emoțional, deoarece pe parcursul nivelurilor sale de dezvoltare de tristețe și anxietate relevante personal și chiar o problemă organică (cum ar fi dureri de cap, tulburări digestive, etc.). De asemenea este foarte frecvent să apară cu dificultăți de somn și modificări ale apetitului (de la lipsa poftei de mâncare la foamea vorace). Din toate aceste motive, este esențial să se garanteze autoîngrijirea și să se asigure că propria sănătate este menținută.

În acest moment al procesului, este esențial să cauți sprijinul unor oameni de încredere, și înțelegeți că uneori și ei se pot simți frustrați atunci când încearcă să atenueze (fără succes) durerea cuiva pe care o consideră importantă.

Trebuie să stabilim legături care să ne permită să comunicăm și să ne organizăm viața interioară, ceea ce este posibil atunci când interlocutorul menține o ascultare activă și răbdătoare. Acest lucru ajută la reducerea riscului de probleme de sănătate mintală asociate cu un moment atât de delicat.

In cele din urma, este necesar ca persoana să fie conștientă de două situații care îi pot exacerba tristețea: Mergeți în locurile în care v-ați întâlnit obișnuit cu persoana decedată și că anumite date sunt împlinite (ziua de naștere, Crăciun etc.). Când sosește aniversarea morții, se poate manifesta și o aprindere spontană a durerii. Acestea sunt circumstanțe binecunoscute, pentru care trebuie să fii pregătit corespunzător.

3. Adaptarea la o lume nouă fără persoana iubită

Toate familiile funcționează ca un sistem, astfel încât fiecare dintre angrenajele sale îndeplinește o sarcină specifică, dar este încorporată în activitatea grupului. discutabil membrii săi au roluri complementare față de cele ale celorlalți, deci dinamica care le ține împreună sunt supuse unui echilibru sau „homeostazie socială”. Atunci când una dintre piese lipsește, este necesar să se facă ajustări menite să permită continuitatea vieții împreună.

Astfel, moartea unei persoane dragi nu numai că lasă un gol emoțional, ci și se extinde asupra actelor si obiceiurilor de zi cu zi. Responsabilitățile care i-au fost atribuite sunt acum neglijate, urmând a fi rezolvate de alte elemente ale unității familiale. Acest proces nu este deloc simplu, mai ales când persoana decedată era responsabilă de trai sau a acționat ca un far care direcționează tensiunile relaționale către țărmurile placide ale consens.

În plus, deși este ușor să redistribuiți sarcinile între membrii familiei, uneori pot apărea sentimente de anxietate sau tristețe în timp ce sunt îndeplinite. Asta pentru ca acțiunea acutizează sentimentul de absență al persoanei iubite, ducând în același timp contribuțiile pe care le-a adus în viață într-o nouă dimensiune. De aceea apar dificultăți în ciuda aptitudinilor sau oportunității de a îndeplini cu succes toate sarcinile.

Această situație este de obicei trăită ca o provocare adaptativă substanțială, deși oferă și satisfacție și învățare care contribuie la îmbunătățirea stării emoționale într-o perioadă de dificultate.

Pe măsură ce etapele succesive ale doliu progresează, implicarea în aceste noi activități nu va mai fi percepută ca un fel de substituție, integrând rolul defunctului în toate dinamicele familiale care decurg din adversitatea împărtășită.

4. Relocați emoțional persoana iubită decedată

Moartea cuiva drag nouă presupune o ruptură în linia de continuitate pe care scriem carte a existenței noastre, ceea ce face dificilă integrarea ei în narațiunea pe care o face din propria persoană istorie.

De aceea înțelegem ca „depășire” un proces de doliu atunci când persoana este capabilă să atribuie un sens armonios vieții cuiva care nu mai este acolo. Ei bine, adevărul este că legăturile dintre oameni nu se diluează odată cu moartea, ci continuă în forță, transformându-se și dobândind noi semnificații.

Integrarea persoanei iubite în propria viață presupune reorganizarea a tot ceea ce i s-a împărtășit în cadrul individualității noastre; împacând toate amintirile în fluxul blând al istoriei personale. Goliciunea angoasă a primelor luni, trăită ca o ruptură în țesătura existenței cuiva, capătă o formă recunoscută și permite să meargă mai departe. De aceea, în ultima etapă omul își redirecționează privirea „în afară”, către o viață al cărei curs nu se oprește niciodată.

Și este că uitarea celor pierduți nu ajunge niciodată. Căci atunci când o viață atinge o altă viață, o schimbă pentru totdeauna. Chiar și în ciuda morții.

Referințe bibliografice:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. și Strydon, H. (2010). Un model complicat de intervenție în durere. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Tratarea durerii complicate. Journal of the American Journal Association, 310(4), 416-423.