Paloma Rodriguez Calvo: „A te accepta nu înseamnă a demisiona”

Nu există nicio îndoială că practic toate emoțiile care au loc în mintea noastră sunt exprimate prin modul nostru de a interacționa cu lumea exterioară, fie că ne dorim sau nu. De fapt, cu cât acele sentimente sunt mai intense și mai semnificative, cu atât efectele lor vor fi mai importante asupra a ceea ce facem noi și a ceea ce pot vedea alții.

Desigur, tot ceea ce are de-a face cu stima noastră de sine și felul în care ne vedem pe noi înșine noi înșine avem o încărcătură emoțională puternică, și unul dintre domeniile vieții în care suntem cel mai mult influență adică modul nostru de a relaționa cu oamenii la care ținem.

Pentru a înțelege mai bine această legătură dintre iubirea de sine (sau lipsa acesteia) și viața socială, am intervievat psihologul Paloma Rodriguez Calvo, care lucrează în fiecare zi în contact cu această problemă.

• Articol înrudit: „Stima de sine scăzută? Când devii propriul tău cel mai mare dușman"

Interviu cu Paloma Rodriguez: legătura dintre iubirea de sine și relațiile personale

Paloma Rodriguez Calvo Este psiholog general în sănătate și conduce centrul de asistență psihologică Reinventar-se Crecimiento, situat în Bilbao. În acest interviu, el explică modul în care iubirea de sine este legată de capacitatea de a dezvolta relații sănătoase și stabile în viața noastră.

@professional (2061898, „Interesat de ajutor psihologic profesional?”)

Este posibil să avem o viață socială satisfăcătoare dacă nu ne iubim pe noi înșine?

Dacă ne placem sau nu, nu ne împiedică să relaționăm cu ceilalți și să avem o viață socială activă. S-ar putea chiar să ajungem să simțim că viața noastră socială este împlinitoare pur și simplu fiind în contact cu alți oameni.

Totuși, dacă ne măsurăm satisfacția socială în ceea ce privește calitatea relațiilor interpersonale, iubirea de noi înșine joacă, fără îndoială, un rol fundamental.

Dacă atunci când relaționăm cu ceilalți plecăm de la o relație de iubire de sine, în care valoarea noastră nu este depinde de ceilalti, vom avea o facilitate mai mare cand vine vorba de mentinerea unor relatii sociale sincere si încredere.

Cu toate acestea, atunci când interacționăm din lipsă de iubire de sine, vom fi mai predispuși să căutăm în mod constant aprobarea celorlalți și să se raporteze la nevoia altora de a furniza acest lucru lipsa. În acest caz, este mai probabil să apară dependență, relații sociale nesemnificative și nesatisfăcătoare.

Pentru a duce o viață socială de calitate nu trebuie să uităm să avem grijă de relația pe care o avem cu noi înșine, deoarece aceasta are o mare influență în modul în care relaționăm cu ceilalți și cu mediul nostru, jucând astfel un rol în satisfacția noastră personală niveluri.

Ținând cont că stima de sine se formează și prin modul în care vedem că ceilalți ne tratează, se poate spune că cineva cu lipsă de stima de sine intră într-un cerc vicios? Adică, pe măsură ce te subestimezi, și ceilalți o fac și asta te face să continui să te autosabotezi.

Când o persoană nu se simte suficient de validă, se poate întâmpla ca atenția sa să fie concentrată în mod inconștient evenimente, momente sau persoane care nu te fac să te simți apreciat, alimentându-ți disconfortul și simțindu-te mai puțin valid încă.

Acest cerc poate fi exprimat astfel:

-Nu mă iubesc pentru că nu valoresc. - Restul nu arată că merit atunci când se raportează la mine. -Ceilalți confirmă că sunt lipsit de valoare. -Nu ma iubesc. (si incepe din nou...)

O explicație pentru aceasta este o percepție și o interpretare greșită a realității pe care se bazează prejudecăți cognitive ca o confirmare.

Această părtinire ne face mai predispuși să percepem informații din mediu care confirmă ceea ce am interiorizat deja. În acest caz, dacă cred că nu merit, găsesc inconștient motive în jurul meu care îmi arată că am dreptate, îmi confirm ideea și o iau de la capăt. Toate acestea sunt la rândul lor influențate de convingerile personale despre cine suntem și ce ne determină valoarea personală.

Fiecare caz este unic și este necesar să se facă o evaluare individuală pentru a găsi calea de ieșire din buclă. Vestea bună este că ciclul poate fi întrerupt. Pentru aceasta, autocunoașterea, autocompasiunea și practicarea atenției pot fi de mare ajutor. Dacă este necesar, îndrumarea unui bun profesionist poate fi cheia pentru a ieși din această buclă de suferință.

Nu putem nega influența pe care ceilalți o pot avea asupra stimei noastre de sine, dar merită menționat că a Stima de sine consolidată și puternică nu se va baza niciodată pe lucruri care nu depind de sine, cum ar fi tratamentul care altii ne dau Valoarea noastră depinde, în primul rând, de modul în care ne vedem și ne tratăm.

Probabil, mulți dintre oamenii cărora le lipsește stima de sine vor crede că au o viziune obiectivă despre ei înșiși. Cu toate acestea, este dificil să recunoști aceste părtiniri în tine?

Într-adevăr. În general, cu toții avem tendința de a crede că modul nostru de a percepe lumea și de a interpreta realitatea este mai obiectiv decât este în realitate.

Tindem să credem că viziunea pe care o avem despre noi înșine, indiferent dacă este pozitivă sau negativă, se bazează pe date reale și incontestabile. Dar această credință este departe de realitate, deoarece viziunea despre sine se bazează, în cea mai mare parte, pe experiențe subiective.

Pentru oamenii cărora le lipsește stima de sine, acest lucru funcționează în special împotriva lor, deoarece, crezând asta viziunea lor despre ei înșiși este complet obiectivă, simt că sunt așa cum sunt și nu există nicio posibilitate Schimbare.

Pentru a rupe această părtinire, trebuie să ne dezvoltăm capacitatea de discernământ, al cărei punct de plecare este chestionarea realității noastre și auto-observarea.

A ne întreba pe noi înșine și a observa cu mai multă profunzime și a înțelege ceea ce gândim și simțim este modalitatea de a recunoaște și de a rupe aceste părtiniri, permițându-ne astfel să construim o conceptul de sine mai bun și mai plin de compasiune să trăiască într-un mod mai adaptat și fericit.

În ceea ce privește relațiile, este obișnuit ca cei care au probleme cu respectul de sine să aibă tendința A fi alături de oameni care sunt dispuși să „umple” acel gol afectiv printr-o atitudine dominantă și controlor?

O persoană cu probleme de stima de sine o poate manifesta în diverse moduri într-o relație afectivă. De exemplu, poți avea tendința de a te asocia cu cineva care te face să te simți valid și important. în mod constant, indiferent de metodele pe care le folosiți pentru a face acest lucru (control, dominație, atenție, atent…); dar ar putea fi și invers, devenind persoana care trebuie să-i controleze și să-i domine pe ceilalți ca mecanism de protecție împotriva lipsei stimei de sine. Din acest motiv, nu cred că putem vorbi despre o tendință generală care, după părerea mea, simplifică prea mult lucrurile și poate duce la blamare.

Stima de sine scăzută afectează cuplul și poate fi cauza modelelor de cuplu dezadaptative, cum ar fi cele în care un membru este foarte exigent, punând prea multă greutate pe partenerul său, sau dimpotrivă, foarte evitant, creând o barieră atunci când vine vorba de comunicare și împărtășire cu celălalt intimitate. Este întotdeauna necesar să se facă o evaluare precisă a fiecărui caz particular și să nu generalizeze.

Dragostea de sine ne ajută să alegem cum să ne conectăm cu ceilalți fără a depinde de nevoia de a acoperi o lipsă individuală care nu este acoperită. Din acest motiv, o bună stimă de sine este o resursă foarte valoroasă atunci când vine vorba de a ști cum vrei să relaționezi, de a înțelege limitele tale și ale celeilalte persoane și de a alege ce este mai bun pentru amândoi.

Se poate crede că perfecționismul și stima de sine scăzută sunt practic poli opuși, pentru că a fi perfecționist cu ceea ce faci este asociat cu ambiția. Cu toate acestea, în multe cazuri acest lucru nu este cazul, iar nevoia de a face lucrurile până în ultimul detaliu face loc problemelor de stima de sine. Are aceasta o mare influență asupra modului în care ne comparăm cu ceilalți?

Perfecționismul și stima de sine scăzută merg mână în mână. Perfecționiștii se străduiesc să mențină standarde excesiv de înalte în toate domeniile vieții lor. Deoarece perfecțiunea nu există, a fi în permanență în căutarea ei duce la o mare frustrare și, în consecință, la o stimă de sine scăzută.

Perfecționismul este asociat cu o lipsă de încredere și securitate care generează comparații constante între noi și ceilalți, al căror accent este în acele calități ale celorlalți pe care le considerăm a fi deasupra noastră, generând un sentiment permanent de inferioritate.

Astăzi, această problemă și suferință crește odată cu utilizarea rețelelor sociale, în care fiecare își arată cea mai bună versiune, filtrată și puțin realist, făcând comparația cu ceilalți mai mult o ficțiune decât realitate, generând neconformitate cu sine și disconfort individual.

Perfecționismul și lipsa de securitate cresc comparațiile iraționale cu ceilalți, lucru care ne afectează stima de sine și, în consecință, relațiile noastre.

Ești expert în Mindfulness, iar acest tip de practică cu potențial terapeutic se bazează foarte mult pe ideea de acceptare. Cum influențează această mentalitate atunci când construiești iubirea de sine?

El sănătate mintală sau mindfulness este o practică care are ca scop cultivarea calităților minții care ne permit acordați atenție momentului prezent fără a-l judeca și dezvoltați o atitudine de acceptare în fața lucruri.

Acceptarea psihologică înseamnă a te întări pentru a fi dispus să experimentezi orice se întâmplă aici și acum. (emoții, gânduri, amintiri...) fără a-l schimba, a-i asculta sau a scăpa de el, inclusiv acceptând cine sunt acum și cum mă simt. eu percep.

Ținând cont de faptul că unul dintre cei mai importanți piloni ai stimei de sine este acceptarea unuia Ca atare, lucrul la dezvoltarea acestei atitudini merge în direcția creării unui concept de sine pozitiv. Ochi! Acceptarea de sine nu constă în resemnare; Înseamnă să nu respingem ceea ce suntem, indiferent dacă ne place sau nu, și să stabilim strategii pentru transformarea a ceea ce, în funcție de noi, putem schimba.

Acceptarea de sine din practica Mindfulness poartă ideea de compasiune pentru ceea ce ne pregătește pentru schimbare dintr-o perspectivă mai calmă, mai conștientă și de iubire de sine.

Ce poate face psihologia pentru a-i ajuta pe cei care nu sunt capabili să dezvolte relații satisfăcătoare din cauza, în parte, lipsei stimei de sine?

Psihologia studiază modul în care modul nostru de a acționa, de a gândi și de a simți este legat, ne ajută să explicăm cum ceea ce facem, gândim și simțim afectează evaluarea noastră asupra noastră (stima de sine) și modul în care aceasta ne influențează la rândul său. relaţii. Daca nu intelegem de ce ni se intampla, este foarte greu sa stim unde trebuie sa intervenim si sa influentam pentru a transforma lucrurile.

Din acest motiv, psihologia devine instrumentul prin care putem ajunge să înțelegem, pe a adânc, de unde vine lipsa noastră de iubire de sine și cum ne afectează relațiile cu ceilalți. restul.

Din această înțelegere, psihologia oferă instrumentele necesare pentru înțelegerea și transformarea a ceea ce ne provoacă disconfort. Cu alte cuvinte, nu numai că ne ajută să găsim o explicație a motivului pentru care ni se întâmplă ceea ce ni se întâmplă, dar ne oferă și instrumentele care Avem nevoie, la nivel individual, să învățăm să ne relaționăm cu noi înșine și cu mediul care ne înconjoară într-un mod mai pozitiv. De exemplu, prin dezvoltarea abilităților de comunicare, empatie, ascultare și acceptare, printre altele. Ceva fundamental pentru cultivarea unor relații sănătoase.

In concluzie, datorita psihologiei putem demasca mecanismele si procesele care ne-au determinat sa traim din lipsa iubirii catre noi înșine, înțelegem cum ne afectează acest lucru relațiile și dezvoltăm abilități care favorizează dezvoltarea mai multor satisfăcător.