Dragoste și stima de sine în vremuri de narcisism

Se vorbește mult despre succes, dar puțin despre autorealizarea personală. Am spus-o deja Abraham Maslow când în 1943 și-a creat teoria despre motivația umană reprezentată ca o piramidă a nevoilor. De la cele mai elementare (supraviețuire), la cele mai înalte ca auto-realizare.

După nevoia de a Stimă de sine, auto-recunoașterea și recunoașterea de către alții, trebuie să ne realizăm de sine. Dați sens acțiunilor pe care le facem. Autorealizarea este ultima scară a piramidei. Este motivația de creștere, „nevoia de a fi”.

• Articol înrudit: „8 obiceiuri pentru a crește stima de sine”

Importanța de a nu confunda stima de sine și narcisismul

Până acum este „la modă” să ai stima de sine, dar nu s-a spus cum să o faci. În SUA În SUA, a existat o mișcare în favoarea promovării stimei de sine, dar nu era clar cum să o ducă la îndeplinire. Acest lucru a făcut ca procentul persoanelor cu trăsături narcisice să crească. Noi favorizăm individualismul fără empatie, în loc de iubirea de sine să țină cont de ceilalți.

Totuși, la noi, venim din două modele de parenting opuse și neintegrate. Autoritarul, unde trebuie să fii dur, puternic, să minimizi sau să ascunzi emoțiile și să le reprimi. Promovarea autosuficienței. Și supraprotectorul, care promovează dependența emoțională, supunerea, punându-se pe plan secund și iubind pe ceilalți în detrimentul iubirii pentru sine. Oamenii pot avea dificultăți în a identifica ce este o stimă de sine sănătoasă.

Narcisistul are o imagine idealizată despre sine. Este egocentric, nu empatizează. O face numai în caz de reciprocitate negativă, adică atunci când este vorba de obținerea unui beneficiu pe cheltuiala celeilalte părți.

Când li se cere să ne descriem partenerul ideal, este probabil să spunem trăsături pe care le pot avea narcisiștii: încrezători de ei înșiși, extrovertiți, care luptă pentru ceea ce își doresc, care au multe interese sau hobby-uri... Mai potrivit ar fi intreaba-ne. Cum ne face acea persoană să ne simțim? În loc să te concentrezi pe calități, vezi cum te face să te simți. Cum sunt emoțiile tale când ești cu cineva? Esti calm sau calm? Sau, dimpotrivă, ești alert, te simți prost sau la apărare?

Narcisistul caută adepți (followers). Dacă doar căutăm oameni pe care să-i admirăm, să-i ascultăm sau pe care să ne concentrăm, probabil ne vom întâlni cu mulți. Ei caută oameni excesiv de empatici. Empatia este o calitate, dar, ca toate trăsăturile de personalitate, trebuie să o menții echilibrată. Dacă persoana îl pune întotdeauna pe celălalt înaintea sa, stima de sine îi va scădea și nu va simți că este luată în considerare. Dacă, dimpotrivă, îți acorzi o importanță excesivă și faci evident ceea ce au nevoie restul, greșești de partea egocentrării. Sunt oameni care se omagiază singuri. Astfel, așa cum spunea Aristotel „In medio Virtus”. Virtutea este în echilibru, nici în exces, nici în defect.

• Ați putea fi interesat de: „De unde știi dacă partenerul tău este narcisist?”

Ce este cu adevărat o bună stimă de sine?

In zilele de azi împuternicirea și stima de sine bună sunt confundate cu o atitudine defensivă, trufașă, egoică. Când o persoană se simte bine cu ea însăși, este foarte natural. Nu se arată. Când există stima de sine există empatie echilibrată.

Stima de sine este un „eu-tu”. Dacă sunt un „yoyo”, voi căuta să fiu admirat, urmărit, divinizat. O să am o stima de sine umflată, pe scurt, falsă, pentru că în momentul în care mă vor critica, o să mă enervez, sau o să-l minimizez pe celălalt. Când sunt un „tu-tu”, atunci mă voi comporta ca un martir, mereu sacrificat pentru alții și o să simt că nu sunt luat în seamă, că nu sunt considerat, că nu sunt important .

Când stima de sine este echilibrată, există un „eu-tu”. Contează la fel ca tine. Suntem amândoi importanți. Nu există relații de putere sau inegalitate.

• Articol înrudit: „Ce este psihologia socială?”

Stabilirea de relații sănătoase

Când ne conectăm cu cineva, fie ca partener, prietenie sau alt rol, trebuie să vedem cum o facem. Dacă atașamentul nostru este anxios, ne vom diviniza partenerul sau pe alții. Ne vom considera mai puțini decât ceilalți și vom avea tendința să-i învinovățim că nu ne oferă ceea ce avem nevoie. Întrebați-vă: vă cunoașteți și știți ce aveți nevoie și ce doriți? Nu ești responsabil pe celălalt pentru felul în care te simți? Știi să fii în intimitate? Sau când ești în privat te pui pe fundal?

Nu trebuie să ne concentrăm doar pe ceea ce ni se întâmplă cu ceilalți, ci și pe a vedea cum ne legăm. Ce roluri urmam? Dacă ne asociem cu narcisiști, este pentru că avem rolul de adepți, empatici, concentrați pe ceilalți. Trebuie să rupi cu ea.

Și dacă noi suntem cei care ne comportăm dintr-o poziție defensivă, egoică, punând tot ce este al nostru înainte deasupra celorlalți, să observăm că, deși la început ne urmăresc sau ne admiră, mai târziu se sătura de S.U.A. Celălalt nu este o extensie a ta, are propria sa identitate. Când există o stima de sine echilibrată, așa cum se precizează în Analiza tranzacțională, o teorie umanistă a personalității și a relațiilor umane, avem pozitia existentiala de: "eu sunt bine si tu esti bine". Mă accept și te accept, chiar dacă tu nu gândești, simți sau te comporți la fel ca mine.

Când există narcisism, „Eu sunt bun și tu ești rău”. Te minimizez, pentru că trebuie să fiu deasupra ta. Dimpotrivă, când stima de sine este scăzută, „eu sunt rău, iar tu ești bun”. Nevoile tale contează, iar ale mele nu. Și tu? Din ce poziție existențială vă legați?