Grisel Castellanos: cum să gestionați divorțul cu copiii mici

Divorțurile generează întotdeauna situații complexe, în care intră în joc elemente emoționale, nevoia de adaptare la o nouă realitate și provocarea de a se confrunta cu un proces inconfortabil de ruptură care nu este întotdeauna trăit de doar două persoane, dar este adesea trăit și de cei din jurul lor social.

Cazurile cuplurilor căsătorite cu fii sau fiice de câțiva ani sunt un exemplu în acest sens: cei mici din casă au nevoie de să asimileze acea viață de familie așa cum știau că se apropie de sfârșit și, în multe cazuri, trebuie să se obișnuiască cu noi moduri de a interacționa cu părinţi. Având în vedere acest lucru, nu este de mirare că mulți copii dezvoltă tulburări psihologice și suferă dureri emoționale profunde. Pentru a afla mai multe despre acest fenomen, am intervievat psihologul Grisel Castellanos.

• Articol înrudit: „7 sfaturi pentru a trece peste divorț”

Interviu cu Grisel Castellanos: cum să faci față divorțului când ai copii

Grisel Castellanos este psiholog specializat în Familii și Prevenirea Violenței și își are cabinetul în Tuxtla Gutiérrez. În acest interviu, el vorbește despre efectele psihologice pe care le are divorțul asupra fiilor sau fiicelor vârsta fragedă ai cărei părinți încetează să mai fie împreună și modul în care este convenabil să gestionezi situațiile din aceasta tip.

Care sunt situațiile de divorț care sunt cel mai probabil să dăuneze psihologic copiilor?

Situațiile de daune psiho-emoționale pe care le-ar putea experimenta copiii care fac parte dintr-o familie, în care legătura conjugală este ruptă, Ele pot fi: variate în forme, cu game diferite și din motive diferite, în funcție de perspectiva cui formează legătura relațională a cuplu. Cu o invariabilă sau constantă: violență, care s-ar putea potrivi cu experiența fiilor/fiicelor în abuzul asupra copiilor. Fără a fi conștienți sau priviți ca atare, ca urmare a naturalizării lor.

De exemplu, modul în care este procesată o infidelitate în legătură poate genera și lăsa urme psiho-emoționale la băieți/fete. Modul în care „incompatibilitatea” personajelor și/sau ideologiilor care ar putea apărea în cuplu. Modul de a aduce perspectiva de gen. Iar modelul de rezolvare a conflictelor pe care îl folosesc pentru a rezolva oricare dintre aceste puncte poate cauza sau nu daune psiho-emoționale.

Mai presus de toate, atunci când violența (sub oricare dintre formele sale) tinde să fie o formă de rezolvare a conflictului, conform încărcăturii reactive emoționale care în momentul de față ia naștere în cuplu în jurul personalității fiecăruia dintre părți.

Violența nu este doar o manifestare fizică. Violența poate fi prezentă în comunicare, iar comunicarea nu este doar verbală. Acest fenomen se vede in situatiile de revendicare si cererea de atentie a cuplului, prin intermediul fiilor/fiicelor. Chiar și indiferența față de fii/fiice din cauza furiei și/sau solicitării emoționale față de cuplu. Acest lucru crește predispoziția ca procesul de divorț să genereze și/sau să aibă impact psiho-emoțional asupra copiilor și adolescenților. Cu posibile efecte în momentul de față, pe termen scurt, mediu și/sau lung precum: retragere, inhibiție, duritate, rebeliune, confuzie, anxietate, depresie, dependență, exces de greutate, tulburări de alimentație, demotivare, izolare, retragere și un lung etc Chiar și la vârsta adultă a acelor fii/fiice.

Există sute de moduri sau situații care ar putea crea și afecta daune colaterale și/sau directe asupra fiilor/fiicelor. Printre care este momentul în care cuplul este manipulat prin fii/fiice. Când ideile sunt introduse fiilor/fiicelor în rolul de tată/mamă al cuplului. De exemplu, comentarii de genul: Tatăl/mama ta: „degeaba”, „i-a lăsat întinși aici” „uite ce ne face”. Există atât de multe moduri de a deteriora, cu variații ale încărcăturii sale vibraționale, încât poți scrie o teză pe acest subiect.

Modul inconștient de a gesta daune, o parte din experiența de viață și sistemul individual de credințe care este are în diferitele roluri care se formează în cadrul unui sistem familial, în variație în funcție de personalitatea fiecăruia membru.

Pornind dintr-o perspectivă vibratorie emoțională, în cadrul experienței de consultație, în unele dintre cazurile când are loc un divorț (ruperea unui relație), există o mare probabilitate ca la nivel vibrațional să existe o ruptură în integrarea Sinelui în fiecare dintre persoanele care au alcătuit o relație. cuplu.

Atunci când există o pauză în Sine din cauza unor evenimente emoționale dureroase și/sau violente, cuplul se raportează la un nivel vibrațional din acea pauză. Ruptura internă este una dintre multele variabile care unesc doi oameni prin coduri vibraționale (tot atunci când în loc de două persoane, sunt trei sau mai mult de trei). Alte variabile vibratorii pot fi loialitatea familiei sau repetarea tiparelor sistemului. familie, care poate fi prezentată sau manifestată în orice mod sau declanșator la nivel bio-psihoemoțional. Fie din cauza geloziei, diferențelor și/sau dificultăților din cauza unor probleme de bani, boli, temperament, cuvinte, acțiuni, omisiuni etc.

În momentul în care cuplul este legat în căsătorie de acea ruptură sau durere a Sinelui sau la un nivel vibrațional, este astfel încât în ​​experiență a vieții ruptura internă a fiecărei persoane este conștientă de ceea ce se simte și de urmele de durere care sunt prezent. Pentru a da o soluție experienței acelui eveniment în viață, de la Ființă individual și a avea o creștere psiho-emoțională. Totuși, nu se vede așa și în majoritatea cazurilor există rezistență la rezolvarea durerii copilăriei și adolescenței, motiv pentru care violența se agravează.

Lipsa de cunoaștere a sinelui și de a nu vedea evenimentul divorțului, ca o experiență de rezolvare a urmelor de energie vibrațională. Determină o latență a divorțurilor cu o probabilitate mai mare ca fiii/fiicele să fie prejudiciați în urma procesului de separare. Nu din cauza divorțului în sine, ci pentru că nu au emoțiile recunoscute și/sau gestionate sau pentru că nu există un nivel optim de rezistență pentru a aduce experiența dintr-o perspectivă matură, datorită experiențelor din copilărie nerezolvate sau fragmentate din punct de vedere emoțional.

Aceasta duce la faptul că poate, uneori, persoane cu o relație sentimentală, în rolul lor de cuplu și/sau tată/mamă, există tendința de a nu se percepe ca adulți la nivel psiho-emoțional și vibratoare. Ceea ce ar putea crește probabilitatea, la nivel inconștient, ca fiii/fiicele să fie văzuți ca obiecte de răzbunare, descărcare. emoțional și/sau un mijloc de a satisface nevoile nerezolvate pe care cealaltă parte (cuplul) se aștepta să le fi dat și satisfăcut.

E ca și cum ai fi într-o sală de joacă de la școală și doi copii (băiat/fată) concurează pentru atenția celuilalt. Sau în clasicul joc cu ceai, unde jucăriile sunt obiectele de reținere emoțională a fetei și/sau fetei care le joacă.

Înainte de evenimentele de durere care sunt experimentate la vârsta adultă, sunt activați declanșatorii emoționali din copilărie. Prin urmare, ar putea exista o tendință ca fiii/fiicele să devină scutieri de luptă ai a război fără milă din care ei nu trebuie să facă parte, din moment ce nu aparțin acelei legături relaționale (cuplu).

Problema de rezolvat este între relația de cuplu, în raport cu legătura conjugală conflictuală. Dar nu în relația tată/mamă față de fii/fiice.

O altă situație care poate dăuna fiilor/fiicelor în cadrul unei separări a legăturii, este percepția pe care o are contextul sociocultural. Există sisteme familiale în care copiii nu sunt văzuți ca subiecți ai drepturilor. Ceea ce intensifică convingerea că nu trebuie luate în considerare în comunicare, nu să-i țină cont în luarea deciziilor care le revine în calitate de fii/fiice și să nu țină cont de lor emoții. Acest lucru poate declanșa posibila credință în fii/fiice de pierderea unei structuri de legătură afectivă, protecție și securitate.

În fiecare relație există o luptă a ego-urilor, în care părțile care sunt înrudite se pot completa între ele, sunt de acord, se integrează și în multe alte relații, nu pot. Există pauze fizice relaționale imediate sau bruște, pauze pe termen mediu sau lung și pauze emoționale permanente.

Acesta din urmă se observă atunci când sunt doi adulți care împart un acoperiș, pretinzând că sunt un cuplu din cauza fiilor/fiicelor lor, dar legătura conjugală este ruptă. Deși din punct de vedere legal nu există un document care să indice o separare a legăturii, la nivel vibrațional se produce o ruptură care duce la o deteriorare colaterală a fiilor/fiicelor trecând neobservată.

Ambele generează daune psiho-emoționale atunci când duelurile sau pierderile nu sunt gestionate din Ființa Conștientă. La fel și când se iau decizii în „numele fiilor/fiicelor” pentru ca „să nu sufere”, pentru posibil temeri care ar putea apărea din cuplu în fața unei permanențe sau separări în legătură, fie din cauza unor nevoi neprevăzute recunoscut. Oricare dintre cele două (continuați în relație sau separați) poate fi dat de frica de a simți și/sau de negarea vederii în introspecție.

Când rolul de tată/mamă este pierdut din vedere și fiii/fiicele nu sunt luați în considerare ca persoane și subiecte psiho-emoționale indiferent de vârsta lor. Ar putea genera traume, vinovăție și/sau conflicte, atunci când acești băieți/fete devin adulți. Și într-adevăr, atunci când au rolul de părinți și/sau de partener, apare tendința de a repeta tiparele dureroase ale divorțului părinților lor în moduri diferite. Cu scopul în experiența de viață de a vedea durerea emoțională atașată de ei.

Uneori, când există declanșatoare pentru crize extreme și una dintre părți (soț/soție), declanșează să caute acompaniament psihologic pentru divorț, în căutarea lor pentru ce psihoterapeut merge? Una dintre întrebările pe care le pun deseori este: „Vă pasă de copiii care vor „iniția un divorț”?

Această întrebare demonstrează un exemplu clar al confuziei despre cum arată și cine este implicat într-un divorț. Și răspunsul poate fi clar, atunci când devii conștient că copiii nu divorțează.

Pentru multe familii, fiii/fiicele experimentează și divorțul sau separarea împreună cu cuplul care ia această decizie. Acest lucru este exacerbat de loialitățile care sunt activate la fii/fiice. Asta îi poate conduce să experimenteze abandon și/sau respingere, ură, resentimente și afecțiuni care ar putea apărea din ruperea legăturii conjugale a structurii familiale atunci când aceasta nu le corespunde ei lor Cauza probabilă a eventualei pagube care ar putea fi la fii/fiice înainte de o despărțire, care poate generează o dificultate în relațiile afective ale băieților și fetelor în experiența lor ca fii/fiice.

Care sunt situațiile de divorț care îi pot afecta cel mai mult pe adolescenți?

Percep etapa adolescenței ca punctul critic al egocentrismului pe care majoritatea ființelor umane îl experimentează în acel stadiu. Îl văd ca culmea individualismului extrem, al histrionismului. Din reprezentarea afecțiunilor copilăriei în maxima lor splendoare, din durerile cu relația figurilor afective primare. A reprezentării adolescenței sistemului familial, a identității aceluiași sistem familial și a contextului sociocultural în care acesta a crescut. Fie într-o manifestare pasivă, activă sau mixtă. Între rebeliune, extroversie, introversie, inhibiție.

Un divorț tinde să mute atenția asupra rupturii relației de cuplu, a legăturii conjugale și a schimbului de nevoi ale celor două persoane care l-au alcătuit. Subliniind că atunci când există un divorț nu există o separare a sensului conceptelor rolurilor fiecărei persoane (soț, soț/soție, soție, tată/mamă, fiu/fiică, băiat/fată, adolescenți), prin urmare, toți intră în aceeași bătălie fără a putea discerne ce roluri fac parte din care relație și care sau ce intră în dizolvare si ce nu.

Aceasta poate genera expresia „Vom divorța”. Impactul asupra adolescentului poate fi foarte puternic, tinde să reactiveze urme emoționale de respingere și/sau abandon, pierderea securității și pierderea certitudinii bunăstării încă din copilărie. Vinovații și temeri care au fost menținute confuze și nerezolvate în absența comunicării și absența afectivă și/sau emoțională.

În acest caz, ar putea exista o tendință ca fiii/fiicele adolescenți să intre în dizolvarea căsătorie, atunci când tatăl/mama proiectează nevoile nerezolvate asupra fiilor/fiicelor lor în stadiul lor de adolescent. Cu probabilitatea ca energetic să ia locul tată/mamă/partener, în timp ce părinții se mută în locul fiilor/fiicelor sau se deconectează de la un rol în spațiu.

Prin îndreptarea atenției asupra rupturii relațiilor dintre doi „adulti” (căsătorie), adică când adulții se concentrează pe ei înșiși, în doliu partener/căsătorie, își pierd din vedere rolul lor ca părinţi.

Nevoile care apar în adolescență precum: ascultare, atenție, însoțire în schimbarea etapei din cauza pierderii copilăriei, nevoile de apartenență și descoperirea sau formarea identităților, printre multe alte probleme, ar putea rămâne ca nevoi nerezolvate în acest etapă. Este posibil ca acestea să se intensifice atunci când emoțiile dureroase devin înrădăcinate înainte de divorț și mai târziu ele tind să fie declanșate în orice fel și/sau în același timp să se întărească cu nevoile nerezolvate din copilărie.

Adolescentul s-ar putea prăbuși emoțional atunci când tatăl/mama încetează să mai fie părinți și se pierde în jocul nevoilor egocentrice care trebuie acoperite de fii/fiice. Cine poate deveni scutieri ai bătăliilor emoționale a doi oameni, care nu au nicio legătură cu relația părinte-copil.

În acest fel, o încălcare a ordinii sistemului familial poate fi prezentată așa cum am menționat mai sus. Când vibrațional, fiul/fiica se întâmplă să ocupe locul de cuplu sau tată/mamă al adulților care divorțat sau tatăl unuia dintre frații/surorile lor, dacă există, sporind experiența de violenţă.

Când doi oameni sunt înrudiți romantic, într-un fel sau altul (la nivel inconștient), emoțiile le sunt declanșate. urme emoționale de: nevoi, deficiențe, vinovăție și/sau rușine care ar fi putut fi marcate în copilărie și/sau adolescent. Se activează boala fricii, durerii, pierderii, rupturii, abandonului, respingerii, trădării, urii, ranchierii și/sau resentimentelor nerezolvate în experiența individuală. Prin neconștientizarea necesității de a gestiona și/sau media aceste emoții, evenimentul despărțirii sau divorțul, tinde să detoneze și să aibă un impact dur asupra fiecăruia dintre cei implicați în sistem familiar.

La fel ca la divorțuri când sunt fii/fiice mici, fiul/fiica adolescent este lăsat în mijlocul unei rupturi, din care nu aparține și tinde să fie luat ca un obiect aliat pentru a acoperi nevoi, interese și într-un anumit fel pedepsirea părții adverse (tată mamă).

Care este pentru tine fenomenul de alienare parentală și în ce măsură este frecvent în divorțurile cu cupluri cu copii?

Consider alienarea parentală efectul bătăliei ego-urilor și al educației sistemului patriarhal. Unul dintre cele mai puternice acte de violență și consecințe grave imperceptibile cu ochiul liber.

Clarificarea faptului că sistemul patriarhal este văzut ca sistemul de credințe care guvernează statutele, corespondențele și modurile de a vedea în experiența umană. În funcție de beneficiul părților interesate în jurul necesității dobândirii puterii și autorității. Oricine este partidul dominant.

Într-o privire inconștientă asupra absențelor: autocunoașterii, autoobservării, responsabilității de sine, stimei de sine ridicate și/sau absențelor forței interioare. Cu nevoia reactivă de control și manipulare ca mecanism de supraviețuire, din cauza rănilor și urmelor emoționale nerezolvate. Ca și trădarea, vulnerabilitatea în experiențele din copilărie ale adulților. Fiii/fiicele sunt de obicei percepute ca obiecte de acoperire a deficiențelor, nevoilor. Mijloace de pretenții, ură, răzbunare și/sau resentimente sau demonstrarea puterii.

Aceasta este probabil percepută cu o frecvență ridicată, atunci când privirea se sprijină pe indicatorii sociali ai creșterii în divorțuri (gestionate greșit), creșterea violenței, pierderea responsabilităților și multe alte dureri ale sistemului social. Sau s-ar putea vedea mai rar, când privirea cade asupra celor care își pun voința și iau experiență în mâinile lor cu o perspectivă asupra transformării și rezoluției proprii conflicte.

O înstrăinare parentală poate interveni energetic în loialitățile fiilor/fiicelor față de una dintre figurile de autoritate ale structurii familiale, fără a exista o manifestare a unui divorț. Când are loc o ruptură și/sau dizolvare a legăturii conjugale. Inconștient, atunci când fiii/fiicele sunt văzuți ca parte a proprietății, ca obiecte ale dorinței sau ca mijloc de acoperire a nevoilor. Puteți întrezări o înstrăinare de la același principiu activ punând adjectivul „meu” înaintea cuvântului fii/fiice.

Când „eu” sau „meu” este doar un identificator pentru a înregistra din ce sistem sau structură face parte o persoană, oricine ar fi ea, cu libertate de mișcare. Nimic legat de „proprietate”.

În etimologie, alienarea se referă la „înlăturarea identității altuia”. Se adaugă rădăcina sugarului, care se referă la „refuzul de a vorbi”, iar copilăria la „incapacitatea de a vorbi și/sau de a se exprima”. Iar cuvântul copil nu are rădăcină etimologică, care ar fi putut apărea ca idiom în fața „trebunțelor de comunicare” și în același timp nu este marcată o referință de la feminin.

Din aceasta se obține că prin combinarea referințelor simbolice ale originii cuvântului băiat/fată se poate interpreta că nu sunt văzuți ca oameni (subiecți) și sunt considerați incapabili de a se exprima (public, deoarece copiii și adolescenții fac parte din sfera privată (familie), motiv pentru care părinții vorbesc și decid pentru ei).

Înstrăinarea parentală duce la pierderea fiilor/fiicelor autonomiei și identității în fața forței autorității stabilite de sistemul de credință patriarhal. Confruntat cu o dizolvare a legaturii, fiul/fiica activeaza loialitate cu figura cu care au cea mai mare nevoie sau legatura emotionala si cu care din punct de vedere energetic, este rândul tău să ai o experiență mai puternică sau o mișcare de energie emoțională mai mare, indiferent dacă stai în grija zilnică a acestuia. tată/mamă sau nu. Această Mișcare Energetică Emoțională are loc pentru a genera creștere energetică intrapersonală (ceea ce nu se vede așa, problema apare din asta).

S-ar putea interpreta că, în fața pierderii identității ca subiecți ai drepturilor, băieții/fetele tind să-și piardă identitatea rolului de fiul/fiica, odata cu acesta, legatura paterno-filiala si intra in posesiunile uneia dintre partile care au format cuplul in ceartă. Acolo unde emoțiile băieților/fetelor și adolescenților în rolul lor de fiu/fiică sunt încapsulate, gestând și înrădăcând posibile sechele în relațiile lor „intra” și interpersonale.

Și astfel se generează cercuri vicioase de violență naturalizată.

Când se oprește situația? Durează până când persoana ajunge cu suficientă putere și determinare, cu funcția de viață de a vedea, recunoaște și asculta durerea emoțională pe care o poartă din sistemul familial din care face parte. Pentru a-i da glas, eliberează și vindecă una dintre numeroasele răni pe care le poate purta, energetic vorbind. Acea persoană poate fi fiu/fiică, nepot/nepoată, strănepot/strănepoată, stră-strănepot/strănepoată etc. sau o altă persoană aliniată energetic la sistem prin experiență.

Există două moduri de a da voce violenței: din Iubire sau durere. Întrebarea care rămâne în aer aici este: Cât de conștient și de responsabil decideți să fiți în fața experiența unei separări pentru a-l lua dintr-o privire matură emoțional cu acompaniamentul potrivit sau nu. Cu scopul de a elibera fiii/fiicele de durerea pe care o poartă ambii părinți în experiența lor de persoane aflate în legătura conjugală? Sau, cât de inconștient decizi să fii, din cauza rezistenței și fricii de a simți ceea ce trebuie să vezi, și ajungi să dai ștafeta durerii și a situațiilor emoționale nu soluționat ca fiii/fiicele să fie purtate de părinți, unde probabil că fiul/fiica își pierde propria funcție de oameni și în această experiență de viață?

Gestionarea procedurilor de divorț fără a acționa într-un mod foarte dureros pentru fii/fiice poate fi foarte complexă, mai ales dacă relația dintre cei separați este conflictuală și fiii/fiicele sunt la mijloc, ce sfat ați da pentru cazuri Asa de?

Consider că primul sfat și una dintre primele reguli de aur, dacă nu singura regulă, este implicită în întrebare.

Nu mai pune fii/fiice la mijloc. Acel loc nu le aparține, nu fac parte dintr-un divorț. Legătura conjugală este desființată, din cauza absenței responsabilităților de sine, poate pentru că niciuna dintre părțile implicate nu a îndeplinit așteptările și nevoile celeilalte. Din credința că celălalt este cel care trebuie să ofere și să ofere îngrijire, atenție și dragoste. Pune-ți fiii/fiicele înaintea ta ca scut și în mijlocul unei -dispute- pentru putere (care nu e rândul lor), în funcție de „partea” în care stă fiul/fiica, vor simți ce figura de autoritate cu care stai și/sau încetează să mai fii, se poate simți, poate ca pe un mecanism de a genera „empatie” și de a putea disocia durerea de eveniment sau din loialitate.

De exemplu, în cazurile unei mame sau ale unui tată, care ar fi putut activa emoția de abandon a cuplului. Apare tendința că fiul/fiica care rămâne cu el/ea poate activa emoția abandonului față de tatăl/mama care nu mai este în ochii lor ca familie. Acolo unde s-ar putea genera o serie de revendicări, resentimente și dureri în jurul tatălui/mamei. Care nu trebuie să fie și sunt trăite ca reale.

În cazul în care tatăl/mama nu poate face față durerii și durerii lor și decide să întrerupă comunicarea și relația totală cu fiul/fiica, este parte a tatălui/mamei să își asume responsabilitatea pentru aceasta. Mai mult decât atât, tatăl/mama care rămâne, nu trebuie să se țină de fii/fiice care îi afectează, ca mijloc de a-și revendica propria durere față de fostul partener. O altă regulă din punct de vedere individual este să părăsești jocul: victimă-victimizator. Ambele persoane (cuplul) au interese personale de satisfăcut. Și fac rău oamenilor care coexistă în experiență sau în aceeași sferă: fiii/fiicele.

Dacă expresia „nu vreau să le fac rău” este reală, este timpul să acționezi din onestitate. O separare nu dăunează atâta timp cât acesta nu este motivul inconștient pentru care decizi să divorțezi. Adică, dând un exemplu, o dizolvare din cauza infidelității, de unde cuplul declanșează dizolvarea link Privind situația ca pe o experiență care necesită introspecție pentru a găsi mesajul care aduce? o Este văzută din frică, frustrare, gelozie, impotență, resentimente și/sau ură și deciziile despre ce să faci, sunt luate din răzbunare personală fără să te gândești la altcineva?

Un alt ghid este să știi că în funcție de vibrația emoțională cu care se ia o decizie și/sau o acțiune, este impactul care va fi generat pe cealaltă parte și răspunsul care va fi returnat. De aici rezultă importanța de a fi conștienți că atunci când evenimentul unui „divorț” începe să devină dureros emoțional și haotic mental. Indiferent de nivelul de durere și haos care poate apărea sau de mândria și demnitatea pe care le poate depăși. Este necesar să recunoaștem că situația scapă de sub control și este timpul să luăm în considerare luarea unui acompaniament psihoterapeutic. Poate că nu au abilitățile de a gestiona sau poate că au, totuși, declanșatorii inconștient care se manifestă reactiv, pot genera un blocaj care să afecteze luarea deciziilor decizii.

Când mă refer la „control”, nu mă refer la controlul manipulării pentru a muta situația pentru a acoperi interesele personale și/sau individuale în mod convenabil. Dar de la limitarea evenimentului, unde fiecare parte este responsabilă pentru partea care corespunde și îi revine lui să se hotărască în favoarea bunăstării comune a sistemului familial care s-a format în moment. Un sistem care este pe cale să se schimbe, dar nu să dispară sau să se dezintegreze.

Ca recunoaștere a cum arăt? Cum mă simt în legătură cu ceea ce văd? si eu ce cred? Este punctul cheie pentru a recunoaște dacă este necesar suport psiho-emoțional. Ceea ce ne va permite să vedem ce urme emoționale se reactivează, care, în caz de divorț și absența culturală a autoobservării conștiente, nu pot fi văzute.

Pentru a garanta onestitatea, coerența și în convingerea menținerii bunăstării fiilor/fiicelor și a propriei persoane pe parcursul procesului.

Dorința de a deschide o perspectivă și de a recunoaște că, în cazuri de durere și doliu, cum ar fi divorțul și/sau despărțirile emoțional în legătură, marchează în prealabil o rupere emoțională în fiii/fiicele care alcătuiesc structura familiar. Ruptură pe care o aduc deja, derivată din coduri vibratorii care sunt date de tipare inconștiente și/sau loialități familiale. Prin urmare, aspectul separării necesită să fie cuprinzător, nu din nevoile inconștiente egocentrice. Dar din punctul de vedere al recunoașterii experienței ca mijloc de rezolvare a situațiilor emoționale nerezolvate care necesită atenție. Priviți divorțul ca pe o experiență care are loc astfel încât să existe atât creștere personală, cât și structurală. Nu ca un eșec al vieții, pentru că viața nu este asta.

Care sunt principalele strategii și tehnici de intervenție utilizate în terapie pentru a aborda cazurile de divorț cu copii mici?

Consider că măsurile primare sau primordiale pentru rezolvarea conflictului sunt autoobservarea și autocunoașterea. Fiecare persoană este nucleul experiențelor și al urmelor emoționale sale, prin urmare, numai în ea se află ușa de intrare și ieșire soluții la situații de criză, pentru a putea vedea haosul care a provocat ruptura, dintr-un mod plin de compasiune și înţelegere. Aceasta permite dirijarea ordinii și integrarea psiho-emoțională a fiecăruia dintre persoanele care la momentul respectiv formau o legătură conjugală. Ceea ce le va permite să aibă o creștere personală și să avanseze către experiențele următoare fără a genera o divizare a fiilor/fiicelor față de celălalt tată/mamă.

Prin urmare, există criterii diferite pentru a aborda o situație de separare, deoarece fiecare experiență este unică în fiecare individ. Este abordat din interese și trebuie rezolvat de fiecare parte din oameni în care fiecare este o reflectare a lui însuși, a celuilalt și a experienței în sine. Și depinde de ei să-și asume responsabilitatea pentru partea care le corespunde.

Există o serie de puncte sau probleme de rezolvat care trebuie abordate în separarea relației, care s-ar putea extinde perspective și transformă focalizarea experienței de divorț, pentru a garanta bunăstarea fiilor/fiicelor prin orice vârstă:

Reconfigurați conceptul de familie. Având în vedere credința că singurul lucru care există este o familie tradițională (tată/mamă-fii/fiice), atunci când nu mai este cazul, o serie de de vinovăție și temeri interne care ar putea crește criza și haosul evenimentului în fața convingerilor și așteptărilor a ceea ce „ar trebui” fi. Familiile pot fi tradiționale, în frunte cu o femeie sau un bărbat, compuse, extinse, dintr-o singură persoană, de sânge sau natural. Este modul în care fiecare membru a integrat inconștient sensul familiei, nevoile, durerile și situațiile de rezolvat în jurul ei, unde este timpul să se concentreze. Înainte de poziția idealului față de real.

Vedeți separarea ca pe o experiență de viață care are un mesaj de spus pentru creșterea emoțională. În loc să fie văzut din eșecuri și/sau fraude.

Integrați recunoașterea lipsurilor și nevoilor nerezolvate în copilărie și/sau copilărie, pe care fiecare adult le poartă în experiența de viață cu figurile sale afective primare.

Recunoașteți că celălalt (partenerul) este obligat să-și satisfacă propriile nevoi și neajunsuri afective, care generează impotență și frustrare prin neacoperirea intereselor și așteptărilor personal.

Recunoașteți că atunci când cealaltă persoană încetează să se „umple”, se datorează golului care este purtat înăuntru și că nimic și nimeni nu îl poate satisface, mai mult decât pe sine. Luați frica ca pe un aliat și nu ca pe un inamic.

Identificați sistemul de credințe pe care îl are în fața separării, divorțului și/sau față de cealaltă persoană (cuplu), observând câtă pace dă sau câtă criză psihică poate genera. Fiți conștienți de faptul că experiența nu se bazează pe ceea ce spune și/sau face cealaltă parte (cuplul), ci pe experiența individuală și personală a modului în care este văzut, simțit și gândit divorțul. Este timpul să auto-secționăm motivele pentru care a fost declanșată o ruptură. Pentru ca fiecare parte să-și asume responsabilitatea pentru experiență și să rezolve în spațiul său criza în care s-ar putea afla sau s-ar putea nega.

Importanța recunoașterii managementului scăzut sau a lipsei de management, a propriilor nevoi emoționale.

Importanța onestității recunoașterii modului în care este controlată separarea pentru a satisface propriile interese și nevoi.

Recunoașteți când nu aveți capacitatea de a vă autogestiona, pentru bunăstarea tuturor celor implicați.

Conștientizarea că se ridică anularea unei căsătorii, dar nu, anularea ființei de părinți (tată/mamă).

Este important să luați în considerare medierea și însoțirea psiho-emoțională ca parte a unui divorț. Așa cum o parte legală este obligată să garanteze securitatea locuinței, hranei și întreținerea fiicelor și fiilor. Devine esențială garantarea bunăstării socio-psiho-emoționale a fiicelor și fiilor.

Identificați povara socioculturală cu care au crescut, având în vedere sensul divorțului și tot ceea ce este legat de acesta.

Identificați care sunt convingerile deținute de o femeie și/sau un bărbat divorțat.

Identificați credințele în jurul copiilor și adolescenților părinților divorțați.

Identificați modul în care este gestionată separarea dintre fii și fiice.

Recunoașteți că pauza este între doi „adulti” care încetează să mai fie un cuplu, nu între toți membrii care formau o familie.

Creșteți conștientizarea că familia nu se rupe, ci își schimbă forma.

Integrați o nouă perspectivă în care atât tatăl/mama care rămâne cu copiii, cât și tatăl/mama care pleacă, dacă au experiență, vor forma noi legături cu o altă persoană. Iar copiii care sunt o prelungire a primei căsătorii vor face parte din două familii. Atâta timp cât există o gestionare adecvată a emoțiilor și/sau însoțire pentru realizarea despărțirii conjugale pentru bunăstarea fiilor/fiicelor și a legăturii tată-fiu.