Raquel Nava: „A spune da când vrem să spunem nu, are un cost”

Relațiile personale au un mare potențial de a ne oferi lucruri bune, atât din punct de vedere material, cât și din punct de vedere emoțional. Totuși, ele ne expun și anumitor provocări și probleme cu care trebuie să ne confruntăm pentru a nu da naștere la asimetrii; De aceea este important să ne putem apăra interesele, să stabilim limite și să le punem în aplicare atunci când este cazul.

Acest principiu se aplică și în domeniul psihoterapiei, unde oamenii sunt ajutați să dezvolte asertivitatea și a promova autocunoașterea pentru a se conecta cu propriile valori și interese fără a fi purtat de presiune extern. De aceea, În acest interviu cu psihologul Raquel Nava vom vorbi despre arta de a stabili limite în relații.

• Articol înrudit: „Ce este psihologia socială?”

Interviu cu Raquel Nava: nevoia de a stabili limite în relațiile noastre

Raquel Nava este un psiholog general de sănătate specializat în îngrijirea adulților și a început să ofere terapie online. În acest interviu vorbește despre importanța de a ști să punem limite în relațiile personale pe care le menținem.

Care sunt cele mai frecvente probleme care apar atunci când nu știm să spunem nu?

A spune da atunci când vrem cu adevărat să spunem nu, are un cost și, uneori, este un preț prea mare, unele dintre ele consecințele pe care le putem experimenta sunt resentimentele și frustrarea atât față de ceilalți, cât și față de noi înșine, poate, de asemenea, apar anxietate, depresie, gânduri ruminative, dezamăgire, sentimente de vinovăție, stimă de sine scăzută, critică internă excesivă, izbucniri de furie...

De multe ori, absența limitelor influențează negativ relația și chiar poate fi cauza rupturii acesteia, fie ea prietenie, familie sau cuplu, putem ajunge sa evitam asta persoană.

Un lucru de reținut este că atunci când vorbim despre limite vorbim și despre limite cu noi înșine; Pretențiile excesive, așteptările foarte mari, dorința mereu de a-i face pe plac altora, au și ele consecințele lor și trebuie să fim conștienți de ele și începe să ne încetinească, știind când nu pot ajunge la toate, când trebuie să deleg sau când nu pot ajuta acel membru al familiei sau prietenul respectiv... A-mi spune nu este, de asemenea, important.

Relațiile lipsite de granițe conduc adesea la dezechilibre de putere?

Limitele sunt bazele pe care să construiești relații sănătoase, cu care este foarte greu să menții o relație sănătoasă o altă persoană dacă nu există comunicare, dacă nu spunem ce ne place sau nu ne place, ceea ce ni se pare bine și ceea ce ni se pare rău.

Cel mai probabil lucru în acest tip de relație este că una dintre părți este cea care stabilește „regulile jocului” este spun propriile limite și cealaltă persoană va trebui pur și simplu să-și urmeze regulile, producând un clar dezechilibru.

În multe ocazii, cealaltă parte poate să nu fie conștientă de acest dezechilibru, din cauza lipsei de comunicare. Ceea ce se întâmplă de obicei în acest tip de relație este că vine un moment în care ne debordăm, pentru că ne-am lăsat deoparte gusturile, hobby-urile, interesele... din cauza celeilalte persoane, ne săturam să o suportăm și explodăm, asta de obicei îi prinde pe alții neprevăzuți pentru că nu ne-am comunicat niciodată nemulţumire. În timp ce, alteori, cealaltă persoană poate fi conștientă de incapacitatea noastră de a stabili limite și profita de asta, este ceva ce se observa cand incepem sa ne punem limite, cine este tot langa noi si cine merge.

Este obișnuit ca persoanele care nu au o predispoziție specială să se teamă de respingere sau „ce vor crede despre mine” să nu pună limite în relațiile lor pur și simplu prin pură inerție, prin faptul că nu se gândesc la asta sau subestimând efectele dăunătoare pe care aceasta le poate avea?

Nu există un singur motiv pentru care nu putem sau nu suntem greu să spunem nu sau să stabilim limite, toate Depinde de fiecare persoană, de experiențele sale, experiențele lor, de învățare și de modul în care se relaționează cu ceilalți. restul.

Este adevărat că, după cum spui, unul dintre motivele pentru care nu se stabilește limite vine de obicei din faptul că nu conștientizăm importanța acestora. Avem tendința să ne ascundem în spatele „nu e mare lucru”, „nu a fost atât de important”, „total, nu se întâmplă nimic”, ignorând complet emoțiile și disconfortul nostru și, de fapt, este. De altfel, este important și se întâmplă, pentru că o picătură care cade pe o piatră nu are consecințe, dar picătură, după picătură, după piatră, piatra poate ajunge. pauză.

Alte motive pentru care ne este greu să stabilim limite, în afară de teama de respingere, critică și ignorarea consecințelor:

• Crezând că nu vom putea gestiona emoțiile și situația derivată din stabilirea unei limite.
• Educația noastră și modul în care părinții noștri sau figurile noștri de referință au gestionat aceste situații, în cele din urmă ele acționează ca un model în învățarea noastră.
• Credințe precum: a spune că nu este egoist sau a-ți măsura valoarea pe baza ajutorului pe care îl oferi.
• Imaginează-ți cele mai rele scenarii.
• Probleme de stima de sine.
• Frica de a fi crud, de a fi limită, de conflict.
• Sau pur și simplu nu știi cum să începi să-ți comunici limitele.

Care sunt principalele aspecte ale comunicării asertive pentru a putea spune ceea ce credem că ar trebui spus într-o conversație?

The comunicare asertivă parte a premisei respectului, a respecta drepturile, limitele și opiniile celorlalți, dar și ale lor. Plecând de aici, unul dintre principalele aspecte ale comunicării asertive este un bun management emoțional, înțelegerea emoțiilor noastre și ascultarea lor este de obicei baza pentru a putea avea o relație sănătoasă cu noi înșine și cu ceilalți, atunci când ignorăm semnele noastre. emoțiile și corpul nostru, atunci când nu suntem conștienți de disconfortul nostru, avem mai multe șanse să ignorăm comportamentele celorlalți oameni care ne-au rănit.

Emoțiile nu sunt dușmanii noștri și vin mereu cu intenția de a ne comunica ceva, poate că acea mânie pe care o simți îți spune că nu ar trebui tolerăm acel comportament, prin urmare, trebuie să ascultăm acea emoție, să înțelegem ce înseamnă pentru noi, să știm dacă este potrivit situației în care ne aflăm. trăind și odată ce emoția a fost reușită să ne comunice disconfortul, este important să o facem când suntem mai liniștiți, fără a ataca cealaltă persoană și fără reproșuri.

Ne vom comunica disconfortul într-un mod neutru, descriind comportamentul și nu persoana și exprimându-ne mereu la persoana întâi, cum m-am simțit. sens, că m-am gândit și, în cele din urmă, spun că ți-ar plăcea să se întâmple cu altă ocazie, a face toate acestea fără un management emoțional bun este extraordinar. complicat.

Ca psiholog, care crezi că sunt cele mai bune strategii de a ajuta oamenii care au probleme în a-și stabili limite în relațiile cu cei dragi?

Acum că se apropie Crăciunul și este momentul să ne întâlnim cu familia și prietenii, poate fi un moment bun pentru a începe să stabiliți limite, este de mare ajutor să faceți următorul exercițiu:

Trebuie să începem prin a ne conștientiza limitele noastre, liniile noastre roșii, pentru asta putem face două liste într-una vom pune acele atitudini, comentarii sau situații în care lucrurile pot fi negociate iar în cealaltă cele care sunt nenegociabil.

Odată făcut acest lucru și pentru a exersa luăm una dintre situațiile de pe listă, este mai bine să începem cu cea mai ușoară funcționează pentru noi și scriem cum l-am comunica: vreau asta..., aș vrea... sper că... Încercați să nu vă justificați prea mult. Apoi, gândește-te cum ai vrea să-i spui, prin text, prin apel, față în față, unde și când (acum sau când se întâmplă din nou).

Odată aici recitim modul în care urmează să comunicăm limita, dacă este asertivă, nu atacă, o avem deja! Dacă nu, îl putem reformula.

Comunicați când, unde și în modul care vă face să vă simțiți cel mai confortabil. Este important de remarcat faptul că este probabil ca după ce l-ai comunicat, unele disconfort sau chiar și frici, ai pregătit niște activități care te fac să te simți bine, faci o plimbare, desenează, scrie…

Daca vezi ca iti este greu, ca aceasta problema iti interfereaza cu viata de zi cu zi, ca nu esti in stare sa gestionezi disconfortul sau ca nu stii sa o faci, cere ajutor de la un profesionist.