Lidia Santoyo: din ce filozofie lucrezi în terapia de cuplu?

În psihologie, intervenția nu se face doar pentru a ajuta indivizii; De asemenea, intervine pentru a îmbunătăți sănătatea relațiilor personale. Cu toate acestea, acest lucru nu este ușor, deoarece relațiile sunt foarte schimbătoare și dinamice.

În acest sens, din punctul de vedere al profesioniștilor în psihologie, unul dintre cele mai complexe lucruri pentru a înțelege cum funcționează terapia relația constă în înțelegerea care sunt acele elemente ale relației care sunt deteriorate și care trebuie consolidate, precum și obiectivele la care trebuie să se aspire a ajunge. Cu alte cuvinte, ceea ce este dificil este să ajungem la o înțelegere a filozofiei terapiei de cuplu.

Pentru a afla mai multe despre această filozofie, Am intervievat-o pe Lidia Santoyo, un psiholog cu sediul în Santander, care este expert în terapia de cuplu și care are o istorie lungă în ajutorul tuturor tipurilor de pacienți.

• Articol înrudit: "De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Interviu cu Lidia Santoyo: filozofia pe care se bazează terapia de cuplu

Lidia Santoyo Revilla are grijă de pacienți individuali și cupluri de peste 15 ani de experiență profesională. Aici vorbește despre felul său de a înțelege terapia de cuplu ca un spațiu de exprimare a emoțiilor și de căutare a comunului.

Este greu de știut în ce cazuri este problema unei persoane individuale și în care este în relația dintre două sau mai multe persoane?

În opinia mea, ar trebui să nu mai vorbim despre problemă. Când un cuplu se află într-o situație de dezacord, conflict sau risc, nu vorbim despre „problema” sau „vinovăția” învinuită unuia dintre cei doi membri. Indiferent de situație, ambii oameni au capacitatea de a se schimba și de amândoi depinde dacă situația se îmbunătățește sau se vindecă.

Elementele interne și externe ale cuplului funcționează constant ca facilitatori sau ca factori de stres și potențiale riscuri. Doar din efortul și adeziunea de a genera îmbunătățirea ambilor membri ai cuplului și recunoașterea toate aceste situații de care pot fi afectate, intern și extern, puteți obține Schimbare.

Responsabilitatea relațiilor interpersonale este întotdeauna o problemă comună. Relațiile dintre oameni sunt echilibrate de forțe subtile care conferă fiecărui cuplu entitatea sa particulară.

Cum creezi un mediu neutru în care ambii pacienți să se poată exprima fără teama de a fi atacați?

O terapie de cuplu poate fi acordată doar dintr-o situație de egalitate a membrilor acesteia. Dacă ne uităm la acest punct specific al terapiei, ar fi foarte aproape de o situație de mediere. Cei doi membri ar trebui să se simtă liberi să expună și să direcționeze conversația către orice punct al conviețuirii sau acele probleme care sunt afectate.

În sine, mediul terapeutic este deja un agent de schimbare și îmbunătățire. Lipsa comunicării sau comunicarea fără o calitate adecvată sunt generatoare de bază, menținători și cronicari ai situației conflictuale.

Spațiul terapeutic este un spațiu fără judecăți, dialog în care se pot exprima fără să se simtă atacați, în orice moment respectă ascultarea, atitudinea asertivă și aceasta devine o responsabilitate împărtășită de terapeut și pacienți care umple cu libertate bine înțeleasă, generând un climat de întâlnire și exprimare liberă care, prin ea însăși, aduce un plus pozitiv de la momentul zero la cuplul.

De-a lungul carierei tale profesionale, care sunt dificultățile de cuplu pe care le-ai întâmpinat cel mai mult?

După cum am subliniat deja în comentariile mele anterioare, viziunea situației din culpă sau omisiune de responsabilitate sau excesul, de către una dintre părți și lipsa sau gestionarea defectuoasă a comunicării sunt generatori de bază ai situației conflictuale din cuplu.

Luați multe lucruri de la sine înțeles sau pentru că „sunt așa”. Cuplul este un spațiu de creștere care este adesea neglijat și se implică în tipare de comportamente automate și repetate pe care, deși nu ne mulțumesc, ne trezim în imposibilitatea de a le schimba.

Așa-numita „monotonie” nu este nici mai mult, nici mai puțin decât asta, repetăm ​​și repetăm, făcându-ne confortabil în automatizarea comportamentelor, pierzând perspectiva schimbării atât a individului însuși, cât și a celuilalt sau a celuilalt set din ambele.

Înecare comentarii, dorință, idei sau alternative din... lene, „a nu avea probleme”, a nu vrea să riști schimbarea. Cuplul, ca entitate comună, intră și în zone de confort care îi pot pune în pericol.

• Te-ar putea interesa: "Cele 5 tipuri de terapie de cuplu"

Și în ce cazuri se știe aproape de la început că nu are rost să faci terapie de cuplu?

Când ambii sau unul dintre membri se trezesc blocați în situații la care rezistă plecând de teama de a depăși acea „zonă de confort” despre care am mai vorbit, fie ea personală sau cuplu. Când ține tocmai de a da „vinovăție” celuilalt, când se așteaptă ca schimbările să iasă din celălalt, problemele stau în celălalt, când ne învinovățim exclusiv, de ce nu, și noi.

Când lipsa de respect a ajuns la puncte importante sau principiile acelui cuplu au fost trădate și acest lucru nu este contemplat de unul dintre cei doi. Aceste situații sunt complexe, dar nu întotdeauna, vor deveni doar incapacitante pentru a face față unui terapia de cuplu dacă ambii sau unul dintre membrii cuplului se înrădăcinează în ei și nu pot ieși din ei buclă.

Desigur, ceva care invalidează terapia de cuplu ca atare, dar nu și intervenția terapeutică, este violența. Da, este adevărat că începerea unei terapii de cuplu atunci când există violență fizică exercitată de unul dintre membrii cuplului este neobișnuit, începând atunci când violența este psihologică sau este exercitată de ambii membri ai cuplului, nu este o situație atât de neobișnuită uzual. Intervenția psihologică în aceste cazuri, nu din terapia de cuplu, dar este benefică pentru a genera o schimbare care pune capăt situației de risc.

În cazurile în care o căsătorie sau o curte se încheie, după ce am fost la terapie de cuplu, este considerat un eșec?

Când începem o terapie de cuplu, o facem întotdeauna cu așteptări de „vindecare” a situației, dată Din acest unghi, despărțirea poate fi o modalitate de a vindeca situația, definitiv sau tranzitorie

Succesul nu este întotdeauna în întreținere, se poate să fie în ruptura pașnică, generată din respect și nu traumatizantă, atât pentru cuplu cât și pentru membrii familiei afectați, deși aici am extrapola la terapia de familie.

Poate exista o situație în care unul dintre membri sau chiar ambii să tragă o situație deja foarte cronicat în care doar unul poate propune o îmbunătățire și o decucerire din cel separare. După cum am explicat în întrebările anterioare, abordarea situației cât mai curând posibil și posibilitatea de a fi flexibil si genera noi scenarii din respect, este cheia pentru ca pauza sa nu fie singura situatie posibil.

Ce provocări au în față psihologii dedicați terapiei de cuplu?

Una dintre ele este cea care se reflectă în întrebarea anterioară, nevăzând terapia ca pe un pericol, ca pe un atac la preponderența noastră sau ca pe un pericol de ruptură. Faceți oamenii conștienți că acesta este încă un instrument, dezvoltat pentru a fi folosit atunci când este necesar, astfel încât să nu așteptăm atât de mult să cerem ajutor.

Ca în orice situație complicată, ajutorul trebuie administrat cât mai curând posibil, acesta va fi un indicator al posibilităților de atingere a obiectivului propus de îmbunătățire în terapia de cuplu.