Terapia de cuplu: preludiul divorțului sau începutul unei noi iubiri?

Sarcina noastră ca terapeuți este de obicei cea a „fuzibilului”. Ultima soluție la care se ajunge după ce le-am încercat pe toate celelalte posibile. De la medicina, la diferitele tratamente pentru disconfort propuse de societatea de consum.

Și, în cazul cuplurilor și al suferințelor lor, acest lucru nu este diferit.

Un cuplu ne cere de obicei atenție psihologică atunci când membrii săi nu mai vorbesc, nu mai au contact sau au recurs la un comportament violent cu care nu sunt de acord. Influența prietenilor sau rudelor influențează adesea decizia de a căuta ajutor.

Și asta este a fi rău poate coincide cu a fi obișnuit cu disconfortul. Și atunci ajutorul este căutat doar atunci când cineva din mediul de cuplu manifestă disconfort.

Terapia de cuplu ca ultimă soluție

Cuplul ajunge la consultația pentru unul dintre membrii săi. Cel care își recunoaște dorința de a modifica ceva pentru a continua relația.

Dar se mai intampla ca cine cere tratament sa o faca a "schimba la celălalt". Așadar, terapia de cuplu trebuie să treacă prin acele condiții care îi marchează de obicei nivelul de eficacitate.

Rezultatul așteptat, pentru unii, este liniștea sufletească de a fi făcut „tot ce era posibil” pentru a-și menține angajamentul față de cuplu, cu mandatul personal asupra acestuia. Și apoi ajunge la despărțire fără atâta vinovăție.

Pentru alții, este posibilitatea de a începe să vorbească despre propriile dificultăți personale, pe care le pot pune în cuvinte doar înainte de eventuala despărțire. Dar acea separare, în unele cazuri, a fost deja realizată de fapt. Și în altele, este o instanță la care se poate ajunge cu mai mult sau mai puțin prejudiciu pentru fiecare dintre membrii cuplului și pentru mediul lor.

Actul despărțirii

Adevărul este că „despărțirea” este un termen foarte important pentru majoritatea oamenilor. Este esențial să ne referim la situația de emancipare față de familia de origine, care este o condiție de acces la viața adultă.

Separarea este un termen care definește de obicei diverse stări de emancipare. De multe ori cei care ajung la „separare” o fac, pe lângă partenerul lor actual, al lor mama, și forma de atașament care a fost primită de la această mamă și valorile, credințele și obiceiuri.

Un nou început de la care să întărești legătura iubitoare

Pentru toate acestea, terapia de cuplu nu este „terapie terminală”. Nu trebuie să recunoști la presa aceea proastă. Este o șansă de a începe să vorbim despre disconfortul tuturor, în interiorul și în afara cuplului. Dar nu fără introducerea lui în el.

Unul dintre lucrurile la care te poți gândi este reacția de a căuta ajutor pentru partener. Multe cupluri care la rândul lor au tratament psihologic individual caută să trateze cuplul, presupunând entitatea cuplului ca un subiect diferit de membrii săi. Respectiva entitate poate fi experimentată ca ceva pe care doresc să-l vindece.

În astfel de cazuri, este important să te poți adapta acestei dorințe de a face ceva pentru cuplu.

Sunt situatii care de obicei declanseaza o destabilizare in cuplu. Că un fiu devine independent și pleacă de acasă trezește toate alarmele fundamentelor cuplului.

Acolo, în ceea ce este adesea numit „cuibul gol”, cuplurile care se întrețin prin îngrijirea copiilor își experimentează plecarea ca pe o pierdere a sensului lor ca cuplu. Sunt prescrise anumite rutine care au cerut mult timp, precum transportul copiilor, îngrijirea lor și educația lor. Nu mai sunt funcționale. Și în locul lui este timpul liber. Pentru a fi reatribuit sau tranzitat.

Orice schimbare în rutinele care alcătuiesc ciclul de viață implică un duel. Trecerea de la un mod de a trăi la altul nu are loc fără un anumit grad de înscriere într-un duel.

Apar întâlniri între soț și soție în care poate ei se văd ca doi străini, în afara rolului de tată și de mamă al copiilor lor.

În acel moment se joacă din nou o posibilă reîntâlnire cu așteptări care pot fi sau nu în deplasare cu posibilitățile reale ale cuplului. Sau doar o intervenție externă poate urmări penal ceva care a mers prost. În filmul interpretat de Meryl Streep în „Ce voi face cu soțul meu?”, unde Steve Carell joacă rolul unui terapeut de cuplu, acest aspect al problemei este bine expus.

Răceala și indiferența tind să meargă împreună în multe căsnicii și luate în mod natural.

În alte cazuri, ceva face zgomot în doliul tinerilor pierduți, al copiilor care sunt deja mari și al prelucrarea acestui duel nu se efectuează și violența sau boala unuia sau a doi dintre cei sotii.

Terapeutul este acel al treilea loc în care ceva poate fi exprimat în cuvinte cu o distanță și o indiferență reactivă în concordanță cu trecerea timpului. Efectul cooldown-ului poate suferi o legătură atunci când este lăsată nesupravegheată.

Terapia de cuplu este un loc posibil în care poți afirma reluarea unui dialog care este în așteptare. Consecințele sale vor varia de la caz la caz. Și aici constă creativitatea care se așteaptă de la acest proces.