4 chei parentale pentru prevenirea dependențelor la copii

— Ar trebui să-l las să iasă cu prietenii sau să-i spun să stea acasă? Pe măsură ce copiii se apropie de adolescență, este normal ca părinții să se simtă într-un război constant între cât de permisivi sau stricti să fie în fața cerințelor tipice ale unui copil mai puțin așa. Aceste dezbateri interne se datorează faptului că părinții se străduiesc să își îndeplinească rolul în cel mai bun mod posibil, cu scopul de a-și însoți fiul sau fiica în această etapă de tranziție.

Ceea ce se întâmplă este că de obicei pierd liniile directoare, deoarece problemele cu care se confruntă adolescenții fac un salt calitativ față de situațiile din copilărie. Acesta din urmă era mai mult controlabil pentru părinți, putându-și ține copiii în siguranță de eventualele pericole. Pe de altă parte, după cum bine știm, adolescența presupune din ce în ce mai multă independență față de nucleul familial, legăturile cu prieteniile capătă o valoare semnificativă, iar pericolele lumii adulte par din ce în ce mai apropiate de cele ale lumii adulte. copil.

Una dintre aceste amenințări este dependența, în sensul larg al termenului, de la abuzul de substanțe la internet. ȘI prevenirea dependențelor la copii este o provocare parentală pentru părinţi cei mai puţin ameninţători.

• Articol înrudit: „Cheile parentale”

Sfaturi pentru a preveni copiii să dezvolte dependențe

Nimeni nu se naște știind să fie tată sau mamă. Nici nu există un manual de urmat la litera care să garanteze o creștere ideală pentru copii. Cu toate acestea, există o serie de chei parentale care pot servi drept linii directoare pentru a preveni dependențe și astfel să îndeplinească sarcina de a „face drumul mai ușor” (deși nu prea mult!) pt. adolescenti. Să le vedem mai jos.

1. vorbește despre asta

Orice prevenire are ca cerință de bază ca problema să fie enunțată. În ciuda faptului că s-a schimbat în ultimii ani, unele subiecte precum consumul problematic, sinuciderea sau sexualitatea rămâne tabu, iar mulți părinți încă mai cred că vorbirea despre ei le va oferi părinților doar idei. baieti; Nimic mai departe de adevăr. Este necesar să se deschidă un spațiu de dialog cu aceștia atunci când consideră oportun, deși dacă adolescenții sunt cei care propun tema, cu atât mai bine. De fapt, este posibil ca acest lucru să se întâmple, întrucât este un subiect care le va traversa: deși datele variază de la una la alta, în general, studiile sunt de acord că vârsta la care majoritatea oamenilor au băut prima băutură alcoolică este între 12 și 15 ani. vechi. Este important ca ei să știe despre asta.

În plus, informațiile pe care părinții trebuie să le furnizeze copiilor lor trebuie să fie cât mai exacte posibil, astfel încât adolescenții să înțeleagă motivele profunde pentru care dependențele sunt problematic. În ceea ce privește consumul de alcool, o posibilitate este să le explicăm că dincolo de consecințele asupra sănătății fizice, Consumul aduce cu sine o deteriorare a propriei sănătăți mintale, dar afectează și mediul social care îi înconjoară pe cei care a consuma.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 12 abilități de comunicare de bază”

2. Oferă-le sprijin

Deși este extrem de important să vorbim în mod specific despre dependențe pentru a le preveni, un alt ghid pentru părinți în această sarcină este promovarea unui spațiu de dialog și sprijin general. Asta implică implicându-se în problemele zilnice ale adolescentului, dând o ureche dacă are nevoie. Trebuie avut grijă să nu fii invalidant cu conflictele și emoțiile care îi înconjoară pe copii, evitând fraze de genul „nu-i așa de rău” sau „în două zile nici nu-ți vei mai aminti”.

Este mai bine să permitem adolescentului să se exprime și să ne exprime sprijinul și afecțiunea. În consecință, într-un studiu realizat de un grup de cercetători de la Universitatea din Salamanca s-a ajuns la concluzia că băieții și fetele care au perceput o afecțiune mai mare din partea părinților lor s-au angajat în mai puține comportamente riscante asociate cu consumul de droguri decât cei care au perceput mai puțin pasionat. Alte studii indică faptul că legăturile părinte-copil caracterizate prin apropiere, căldură, sprijin și afecțiune prezintă mai puține riscuri pentru sănătatea copiilor. Aceste date ne-ar putea ajuta să ne gândim la importanța asigurării unui spațiu de sprijin pentru adolescenți, favorizând momentele de dialog și încredere reciprocă.

• Articol înrudit: „Cum să ai grijă de bunăstarea ta emoțională în timp ce îți crești copilul”

3. Supraveghere

În conformitate cu studiul anterior, așa cum este cazul percepției de sprijin din partea părinților lor, tinerii care se percep a fi supravegheați au mai puține comportamente de risc decât cei care nu o fac. Toți părinții au putut deduce importanța supravegherii copiilor lor. Ideea este că „monitorizarea” nu este despre o practică tiranică, ci implică promovarea acesteia adolescentul învaţă să se autoregleze, pentru a favoriza procesul acestei etape în care va deveni treptat mai autonom.

Supravegherea copilăriei, în care părinții trebuiau să aibă mereu binoclu înainte de orice catastrofă care ar putea apărea, a rămas în urmă. Nu este vorba de stabilirea unor reguli rigide, dar poate fi o idee bună să deschidem posibilitatea adolescentului de a le discuta. Este o negociere. În plus, în acest fel se poate promova un dialog asertiv cu copiii și, la fel, ca aceștia să se simtă auziți.

4. conveni asupra limitelor

Poate că este puțin confuz să citești cuvântul de acord mai degraba a stabili, dar, ca și punctul precedent, această propunere încurajează și schimbul dintre părinți și copii. Anumite comportamente, cum ar fi mersul la culcare la o oră stabilită noaptea, s-a dovedit a fi unul dintre cei mai importanți factori de protecție împotriva consumului de droguri la adolescenți. Celălalt, întâmplător, este a avea o relație bună de legătură cu părinții.

În acest fel, se ajunge la acorduri cu adolescenții cu privire la limitele la care se vor respecta (de exemplu, stabilirea unei rutine de somn sau stabilirea câte ore vor rămâne în computer) este o sarcină flexibilă, supusă discuției, astfel încât adolescentul să poată înțelege motivele pentru care părinții consideră că este important să respecte limite; dar concomitent, că părinții își pot reevalua deciziile pe baza dialogului cu copiii lor.