Ce înseamnă să înveți să fii singur?

Ai ascultat vreodată sfatul „Ar trebui să înveți să petreci mai mult timp singur”? Cel mai probabil, da, sau, în lipsă, că ați citit undeva post despre asta în acea rețea de socializare în care petreci cel mai mult timp.

Și este că, din cauza erei digitale în care trăim, suntem din ce în ce mai expuși la primirea de fluxuri de informații despre cum am putea menține un stil de viață mai sănătos, atât fizic, cât și psihologic. În această dimensiune, am putea include mesaje menite să pună sub semnul întrebării modul în care ne raportăm la ceilalți.

Să înțelegi ce înseamnă să înveți să fii singur

Deși este adevărat că ceea ce citim sau auzim acolo trebuie luat cu un sâmbure de sare - deoarece există un conținut dezinformator în jurul atât rețelele sociale, precum și grupul nostru de prieteni — este adevărat că sfatul că ar trebui să învățăm să fim singuri ar putea fi util pentru unii oameni.

Problema este că de multe ori repetăm ​​automat această frază fără să știm ce înseamnă să fii singur și cum am beneficia de o astfel de învățare; prin urmare, acest subiect va fi pe care îl vom dezvolta în continuare.

• Articol înrudit: „Cele 7 tipuri de singurătate și cauzele și caracteristicile lor”

Legături personale și singurătate

Există tot atâtea tipuri de relații câte oameni există în lume, fie că sunt relații de familie, prietenii, simple cunoștințe sau cupluri. Chiar și, în unele cazuri, modurile de relaționare cu ceilalți sunt hibrizi între aceste categorii sau chiar pot fi reduse la o simplă etichetă. Legăturile și relațiile sociale pe care oamenii le împletesc sunt dinamice și în schimbare; și, prin urmare, pot fi și efemere.

Când dintr-un motiv sau altul legătura dintre doi oameni prezintă o anumită distanță, este posibil ca la una dintre cele două părți să apară fantoma singurătății.. Este obișnuit ca acest lucru să apară în anumite situații în care există o separare fizică, care poate fi relativ semnificativă. — de exemplu, atunci când sunt implicate călătorii lungi sau migrații, sau așa cum sa întâmplat cu distanțarea pe care multe legături au trebuit să o depășească ca urmare a pandemiei de coronavirus —, dar o persoană se poate simți și singură atunci când acea altă persoană desfășoară alte activități fără ea sau ea; poate atunci când vă bucurați de propriile hobby-uri, la serviciu sau la întâlniri cu proprii prieteni.

Pe de altă parte, nu ar fi complet cuprinzător să includem experiența singurătății în distanța fizică: a persoana se poate simți singură chiar și atunci când există o apropiere fizică și chiar afectivă de cei dragi cei dragi Având în vedere gama largă de circumstanțe în care ființele umane sunt susceptibile simțindu-ne singur, poate apărea următoarea întrebare: De ce ne este atât de greu singurătate?

• Ați putea fi interesat de: „9 obiceiuri de a te conecta emoțional cu cineva”

De ce ne este atât de greu să fim singuri?

Ei bine, pentru a răspunde la această întrebare este tentant să recurgem la argumente care cad pe abilitățile noastre individuale. Am putea argumenta că multor oameni le este greu să fie singuri, deoarece au avut parteneri de-a lungul timpului mare parte din viața lor adultă și că, printr-o astfel de experiență, nu le-a permis să se dezvolte anumite ucenicii; sau că multora nu li s-a insuflat încă de mici cât de important este să-și cultive propria autonomie atunci când vine vorba de a se lega emoțional cu ceilalți și, prin urmare, experimentează dificultăți de a face față singurătății.

Aceste argumente ar putea fi valabile, din moment ce poveștile de învățare și situațiile pe care le trăim pe tot parcursul a anilor sunt decisive atunci când vine vorba de a înțelege de ce ne raportăm la ceilalți într-un fel și nu altul.

Cu toate acestea, este și important să scăpăm puțin de acel rucsac, deoarece există o realitate pe care avem tendința de a o ignora, dar, cu toate acestea, știind că ar putea fi eliberator: ființele umane nu au un motiv natural sau intrinsec pentru a se „bucura” de singurătate. Dintr-o poziție filogenetică, adică contemplarea călătoriei istorice a speciei umane, a fi singur a reprezentat la un moment dat un risc sever pentru supraviețuirea noastră. Pe de o parte, am fi fost pradă ușoară pentru un prădător dacă am fi fost departe de alții alături de care să ne apărăm. În a doua instanță, dacă nu ne-am fi înrudit cu ceilalți și am rămas singuri, nu am fi dezvoltat niciodată limbajul. Limba a fost un mare avantaj pentru supraviețuire, deoarece posibilitatea de a clasifica evenimentele din realitate în concepte ne-a permis rapid să stabilim căi mai rapide de să comunicăm cu semenii noștri, să facem inferențe despre fenomenele lumii și să prevenim pericolele viitoare care ar putea apărea în el. Desigur, ca să nu mai vorbim că fiind singuri nu ne-am putea reproduce.

Este adevărat că provocările din acea vreme nu ne amenință viața de astăzi, ci recuperarea noastră contextul ca specie umană ne permite să explicăm că este logic și de așteptat ca singurătatea să fie o experiență dezgustător. Știind acest lucru, ar putea ușura povara responsabilității pe care mulți oameni o simt din cauza greutății de a fi singuri. Deși intențiile sunt bune, în mai multe rânduri, că „ar trebui să înveți să fii singur” este chiar prezentat ca un imperativ capabil să provoace mai multă suferință în loc să ajute.

De asemenea, este curios să considerăm că, deși limbajul ne-a permis în mare măsură să supravieţuire, din unele poziţii teoretice se consideră că originea celui suferinta umana.

Să vedem asta în legătură cu singurătatea. Ne-am putea lua câteva secunde să închidem ochii și să ne imaginăm cum am experimenta o pierdere semnificativă pentru noi, cum ar fi un loc de muncă, un ideal sau o persoană dragă. Făcând acest exercițiu, vom putea observa asta suntem capabili să simțim senzațiile fizice de durere fără a fi nevoie ca evenimentul dificil să apară. Un astfel de fenomen este posibil doar cu limbajul.

Acum să ne gândim la infinitatea de situații care se pot dezvolta atunci când ne conectăm cu ceilalți pentru simplul fapt de că avem limbaj, de exemplu, în modul în care putem ajunge să ne asumăm în mod eronat gândurile și emoțiile celorlalți conform la poveștile noastre personale și la narațiunile pe care ni le spunem nouă înșine (adică o împletire a mai mult, și mai mult, și mai mult limba). Din această perspectivă, putem măsura cât de complexă este astăzi experiența singurătății: din cauza limbajului, nu trebuie să fii literalmente singur pentru a te simți singur.

• Articol înrudit: „Știi cu adevărat ce este stima de sine?”

Ce înseamnă să înveți să fii singur?

Ținând cont de aceste observații, ne putem îndrepta spre miezul problemei, spre învățarea pe care o putem recupera din singurătate. Deși nu trebuie să ne placă, a învăța să reglementăm modul în care acționăm atunci când ne simțim singuri este o abilitate extrem de importantă pentru a stabili legături afective responsabile cu ceilalți.

A învăța să fii singur înseamnă prieteni cu emoțiile și gândurile neplăcute pe care atât de des încercăm să le eliminăm; Înseamnă să acceptăm că nu este greșit să simți frică și durere în singurătate, că o astfel de experiență rezultă din istoria noastră ca oameni și, de ce nu, ca oameni. A învăța să fim singuri înseamnă a înțelege că nu trebuie să facem efort să ne placă singurătatea dacă nu apare spontan; dar și să presupunem că și în prezența disconfortului putem desfășura acțiuni dedicat tipului de oameni pe care vrem să fim și felului în care vrem să ne conectăm pe cine iubim

Pe scurt, sensul de a învăța să fim singuri este să înțelegem că această fantomă la un moment dat din viața noastră poate apar, dar că vom avea capacitatea de a reveni în momentul prezent și de a ne întâlni cu noi înșine pentru a lua decizii știați Cu sentimentul de singurătate și nu lupta împotriva ei.