Așteptări inconștiente și stima de sine

De multe ori suntem mulțumiți de noi înșine doar atunci când îndeplinim anumite așteptări.. Ele pot fi propriile noastre așteptări sau pe care ceilalți le au de la noi, sau pe care noi credem că alții le au de la noi. Așteptările joacă un rol foarte important în bunăstarea noastră emoțională, devenind parametrii din care vrem să ne evaluăm performanța ca oameni, pe care o raportăm la „valoarea proprii”.

În schimb, atunci când ne simțim inadecvați sau nesiguri, poate fi pentru că simțim că nu suntem încă îndeplinind anumite așteptări și credem că nu putem fi fericiți de noi înșine decât dacă le atingem. Astfel, așteptările noastre sunt direct legate de stima noastră de sine. Ca la serviciu, unde primim și bani (și, prin urmare, valoare) pentru îndeplinirea sarcinilor.

• Vă recomandăm să citiți: „Stima de sine scăzută? Când devii propriul tău cel mai mare dușman"

Ce legătură au așteptările cu stima noastră de sine?

Problema conexiunii dintre așteptări și stima de sine este că ne predispune să credem continuu că ne lipsesc

. În plus, nu putem performa întotdeauna în același mod și există mulți factori care ne influențează viața pe care nu îi putem controla. De exemplu, boli, accidente sau alte lovituri ale destinului.

Oamenii care trec printr-o boală gravă spun adesea cât de deranjează nu este doar durerea care vine odată cu ea, ci și gândul de a fi o povară pentru ceilalți. Neputința să lucreze și să acționeze așa cum se așteaptă îi face să se simtă inadecvați.

Așadar, stima de sine nu ar trebui să depindă doar de îndeplinirea tuturor așteptărilor pe care le avem de la noi înșine. În același timp, este imposibil să fii complet eliberat de așteptări. În acest sens, o treabă importantă este să ne identificăm, să punem la îndoială și, dacă este cazul, să ne reformulam așteptările., în așa fel încât să fie mai bine adaptate realității noastre actuale.

O persoană care se confruntă cu o boală gravă nu poate și nu trebuie să se aștepte să meargă la muncă în același mod cu care s-a obișnuit. O așteptare alternativă pentru momentul prin care treceți ar fi să urmați anumite instrucțiuni care vi se oferă. dat de medic (de exemplu, urmăriți-vă dieta) și spuneți-vă: „Dacă fac asta, deocamdată este suficient".

Cum să ne identificăm așteptările inconștiente?

A face o listă cu ceea ce așteptăm în prezent de la noi înșine poate fi un exercițiu interesant. Tot ce ne trebuie este o foaie intitulată „Ar trebui...” și/sau „Trebuie să...”. Cum am continua aceste propoziții? De exemplu: Ar trebui să fiu drăguț cu toată lumea, trebuie să câștig mai mulți bani, ar trebui să am mai mulți prieteni, trebuie să fac ceva important pentru umanitate...

Deci, să ne întrebăm: Ce cred că trebuie să fac acum? Care sunt realizările pe care le aștept de la mine? În ce măsură sunt nemulțumit de mine și de ce? Ce condiții nu am îndeplinit încă? Următorul pas este să punem la îndoială aceste așteptări. Sunt ele semnificative, utile, realiste, corecte cu mine însumi? Te-ai aștepta la același lucru de la alții? Și, de asemenea, foarte important: de unde vin aceste așteptări?

Așteptările pe care ni le punem asupra noastră apar adesea în mod inconștient, motiv pentru care este atât de important să le notăm și să le abordăm. De asemenea, este interesant să ne întrebăm în ce măsură aceste așteptări sunt de fapt ale noastre. așteptările și cât de des este vorba mai mult despre îndeplinirea așteptărilor celorlalți (părinți, parteneri, copii).

Ceea ce ne așteptăm de la noi înșine este ceea ce credem că ar trebui să facem sau cum ar trebui să fim, așa că așteptările sunt direct legate de convingerile noastre.. Credințele sunt ca propriile noastre idei și presupuneri (de asemenea, adesea inconștiente) despre lume, despre noi înșine, despre viitor și trecut, despre alți oameni și despre relații. Prin experiențele noastre de viață, am învățat aceste presupuneri de la alții (de exemplu, de la părinții noștri) sau le-am construit noi înșine (ca concluzii personale).

Construirea credințelor și a așteptărilor

Cel mai bun mod de a înțelege ce sunt convingerile și cum ne construiesc așteptările este cu un exemplu. Să zicem că o femeie a fost învățată în copilărie că trebuie să muncească mai mult pentru a-și face prieteni, asta era prea timidă sau plictisitoare și că era foarte important să fie populară și să sară singură umbră. Nu este o gândire complet greșită, dar în copilărie a acceptat acest presupus sfat ca pe un defect personal la care acum simte că trebuie să lucreze continuu..

Prin experiențele ei din copilărie s-au solidificat în ea convingeri precum: trebuie să fiu plăcut de toată lumea, sunt prea timid, sunt plictisitor, îmi va fi mereu greu să-mi fac prieteni. Ori de câte ori avea probleme în a comunica cu cineva sau se simțea inconfortabil, se referea imediat la ea însăși (chiar și ca o femeie adultă). Așa că, oricât de mulți prieteni ar avea, dacă cineva a respins-o vreodată, ea a crezut că are ceva de-a face cu ea pentru că credea că este prea timidă și antisocială și asta o făcea foarte inconfortabilă.

În consecință, ea are acum în subconștient anumite așteptări de la ea însăși până astăzi. De exemplu: trebuie să abordez deschis oameni noi, chiar dacă uneori nu am chef, trebuie să socializez mult, trebuie să fiu sociabil. Asta în ciuda faptului că, în viața actuală, are un cerc stabil de prieteni și în realitate nu îi lipsesc contactele.. Motivul „trebuie să fie socială” a ajutat-o ​​în acest sens. Dar, de asemenea, o face să simtă că nu face suficient, în ciuda faptului că are prieteni buni și o viață socială satisfăcătoare, și că trebuie să încerce în continuare să fie populară și acceptată.

Așteptările lor nu sunt în sensul nevoilor lor actuale, ci doar pe baza credințelor construite în trecut. Așa se pune întrebări de fiecare dată când nu îi merge bine. S-ar putea să fii mulțumit de tine însuți, dar sistemul tău de credințe și așteptările înalte funcționează ca o groapă fără fund. În adâncul sufletului, atâta timp cât persistă și nu sunt puse la îndoială, ea nu se va recunoaște niciodată ca fiind sociabilă sau popular.

Exemplul femeii arată cum ne construim întotdeauna așteptările sub influența mediului înconjurător.. Nu neapărat pentru că ni se impune o anumită așteptare, ci din cauza presupunerilor. Presupunem că alții așteaptă ceva de la noi și nu vrem să dezamăgim sau să fim respinși și nici măcar nu ne întrebăm dacă și aceste presupuneri ar putea fi greșite.

Acest lucru se întâmplă foarte des cu părinții. De exemplu, că nu vrem să-i dezamăgim pe mama și pe tata și salutăm așteptările lor fără discernământ. Astfel de decizii importante de viață, cum ar fi căsătoria sau dorința de a avea copii, pot avea mai mult de-a face cu așteptările sociale decât cu propriile noastre dorințe pentru viitor. Așa că se întâmplă să încercăm să împăcăm o mare varietate de lucruri, crezând că așa ne-am dorit.

Deci, ce ar trebui să facem cu așteptările noastre?

Așteptările care nu ni se mai potrivesc sau situația actuală de viață sunt ca o povară pe care o purtăm constant cu noi. Contestarea acestor așteptări ne ajută să ne sortăm, să reîncadram și să ne redefinim prioritățile.

Următoarele întrebări ne pot ajuta să ne uităm la propriile așteptări cu mai multă distanță pentru a determina cât de semnificative și utile continuă să fie.. Așa că să ne imaginăm că stăm în fața listei de așteptări diferite pe care le-am descoperit despre noi înșine și despre fiecare dintre ele ne punem următoarele întrebări:

• Ce simt când pronunț cu voce tare această așteptare?
• Este încă relevant pentru a îndeplini această așteptare? Mai are sens?
• În situația mea actuală de viață, este realist să trebuiască să îndeplinesc această așteptare?
• De unde vine?
• Pot elimina așteptările de pe lista mea? Cum s-ar simți?
• Îl pot reformula sau înlocui?

Dacă inconștient ne lăsăm ghidați de așteptările noastre, este foarte probabil să fim în mod constant nemulțumiți de noi înșine, atunci așteptările se pot și ar trebui să se schimbe pentru a ne ghida în favoarea noastră și nu invers.