Patricia Maguet: „Un cuplu este cel cu care aștepți cu nerăbdare”
Relațiile implică multe sentimente și experiențe care sunt atât de importante pentru cei care le experimentează, încât devin parte din identitatea lor, din modul lor de a înțelege viața. Cu toate acestea, nu este un secret pentru nimeni că multe curte și căsătorii ajung să fie instabile și, în cele din urmă, se prăbușesc, generând un torent de emoții și dorințe nesatisfăcute. De aceea este atât de important invata sa detectezi semnele ca o relatie are un viitor sau nu are. În acest interviu cu psihologul Patricia Maguet vorbim despre asta.
Interviu cu Patricia Maguet: cum să știu dacă relația mea are viitor
Patricia Maguet Levy este psiholog specializat în terapie de cuplu si terapie de familie cu peste 28 de ani de experiență în acest domeniu. În acest interviu vorbim despre semnele care ajută să știm dacă o relație delincventă are viitor în domeniul căsătoriei și al curtarii.
Odată cu trecerea anilor și pierderea influenței căsătoriei ca instituție religioasă, mulți oameni critică că relațiile au devenit prea scurte. Crezi că este adevărat că în domeniul iubirii ne gândim puțin la viitor?
Da, este adevărat că mulți oameni cred că nu mai este necesar ca o relație să dureze toată viața pentru că divorțul nu mai generează atâta respingere.
Dar, în același timp, știm că despărțirile și divorțurile nu sunt ușoare și cred că sunt mulți oameni care împărtășesc dorința de a avea o relație care să dureze. Cineva cu care să-ți faci planuri de viitor și nu doar pentru că vrei să-ți întemeiezi o familie, ci pentru a împărtăși alte vise, ambiții, provocări...
Cred că nu am abandonat deloc iluzia de a găsi pe cineva care să ne însoțească de-a lungul vieții atâta timp cât relația ne oferă securitatea și liniștea pe care le căutăm.
Credeți că mulți oameni fac greșeala de a presupune că planurile de viitor ale ambilor membri ai cuplului sunt aceleași, pentru a evita să se confrunte cu conversații dificile?
Mi se pare o întrebare grozavă pentru că de prea multe ori văd cupluri care se aleg „cu ochii închiși”, duși de dragoste dar fără să vrea să atingă pământul.
De exemplu, în ultimele două luni am văzut trei cupluri care erau în criză pentru că unul dintre ei dorea să aibă copii, iar celălalt nu.
Dar curios este că, în toate cazurile, persoana care nu dorea să aibă copii fusese clară încă de la începutul relației. Nu fusese nicio schimbare de părere. Și cred că încă ne lăsăm prea purtati de miturile romantice ale stilului „el/ea se va schimba” sau chiar mai rău, „îl voi schimba” în loc să ne confruntăm cu lucrurile așa cum sunt de la început.
Dacă proiectele de viață sunt incompatibile, mai devreme sau mai târziu va apărea o criză, așa că este mult mai bine să o facem față. diferențele de la început decât să afli că ești cu un partener de 10 ani care nu caută același lucru ca tine. tu.
Care sunt, din punctul tău de vedere, caracteristicile personale legate de o capacitate mai mare de a avea relații stabile care pot dura decenii?
Uite, răspunsul pe care ți l-aș da ține de maturitate, deși știu deja că este un cuvânt ambiguu și greu de explicat.
Voi încerca să întemeiez acest cuvânt ca să-l înțelegi mai bine. Pentru mine, maturitatea include caracteristici precum:
Responsabilitate, adică a avea capacitatea de a accepta consecințele deciziilor mele, ale lucrurilor pe care le fac, ce gândesc, ce Adică... știind că pot greși, dar că dacă îmi rănesc partenerul trebuie să pot recunoaște și să pot repara durerea pe care o am cauzat.
Abilitatea de a mă cunoaște, de a știu cum sunt atât pentru bine, cât și pentru rău. Fii conștient de ceea ce pot contribui la relație, dar și de partea din mine care poate fi dificilă pentru partenerul meu.
Această abilitate de a mă cunoaște trebuie să includă, de asemenea, a ști cum mă simt, abilitatea de a împărtăși cum mă simt și posibilitatea de a-mi regla emoțiile astfel încât să nu mă preia și să mă conducă să fac sau să spun lucruri pe care le pot pocăi
Generozitatea și empatia sunt de asemenea foarte importante pentru că ne permit să acceptăm defectele partenerului nostru: ne permit iertați, relativizați, nu țineți de resentimente și fiți iubitor chiar și cu ceea ce ne place mai puțin la persoana cu care împărtășim viaţă.
Un anumit grad de autonomie este necesar și pentru că îți permite să fii confortabil fără companie, să iei singur decizii, să nu pierzi din vedere nevoile tale, să te bucuri și să te distrezi fără partener. Dar in acelasi timp aceasta autonomie, atunci cand nu este rigida, iti permite sa ceri ajutor ori de cate ori ai nevoie.
Ei bine, aș putea face o listă foarte lungă, dar aceste 5 par o bază foarte bună pe care să o construim. o relație solidă care poate rezista tuturor provocărilor pe care ți le aruncă viața în fața.
Și care sunt caracteristicile relațiilor (nu a oamenilor ca indivizi) care au un viitor pe termen lung?
O modalitate bună de a măsura starea de sănătate a relației tale este să faci testul celor 4 picioare. Aceleași picioare pe care le are o masă.
Prima etapă este, evident, dragostea. Trebuie să simți afecțiune pentru partenerul tău, trebuie să-i placi așa cum sunt și trebuie să vezi în ei lucruri din care poți învăța, să te inspiri, să te completezi...
De exemplu, dacă are mai multă răbdare decât tine, are mai multă grijă decât tine, este mai constant decât tine, știe să pună lucrurile în perspectivă sau este mai curajos, mai prudent sau orice altceva. Trebuie să existe o oarecare admirație pentru această persoană.
Al doilea pas are legătură cu prietenia. Găsești la partenerul tău ceea ce aștepți de la un prieten? Simți că te ascultă, îi pasă de tine, este interesat de lucrul important care ți se întâmplă acum? Și, în același timp, te cunoaște, te acceptă așa cum ești, îți cunoaște defectele și încă te iubește??? Dacă toate acestea se întâmplă, această prietenie îți permite să ai încredere că această persoană va fi de partea ta, chiar și atunci când crede că te înșeli. Știi că nu te va judeca, nu te va trăda sau nu te va răni de bunăvoie...
Să mergem cu al treilea picior, atracție, dorință și bineînțeles viața sexuală. O relație include sexul, ceea ce o face diferită de o prietenie sau „împart un apartament”, așa că și acest element este esențial.
Și, în sfârșit, este piciorul proiectelor viitoare. Un partener este cineva cu care aștepți cu nerăbdare, cu care îți imaginezi că vei împărtăși ceva în câțiva ani, cu care plănuiești o parte din viitorul tău. Fără acest look nu putem vorbi nici despre un cuplu. Și acum că ți-am spus cele 4 picioare, imaginează-ți că relația ta este ca o masă. Crezi că ar putea sta pe aceste patru picioare? Sau există cineva care dansează sau care nu este deloc acolo?
Din experiența ta de lucru în terapia de cuplu, cum poți face distincția între o criză de întâlniri sau de căsătorie temporară și alta care, dacă nu este abordată, se va repeta cronic de-a lungul anilor. ani?
Crizele temporare de curte sunt de obicei strâns legate de ceea ce descoperi despre partenerul tău pe care nu ți-ai imaginat la început. Este ca și cum ateriza după ce te-ai îndrăgostit. Uneori este moale și delicat, iar alteori este mai degrabă un accident când descoperi lucruri despre partenerul tău pe care nici nu ți le-ai imaginat. Așadar, aceste crize trebuie să îți permită să decizi dacă, știind ce ai descoperit deja despre partenerul tău, vrei să continui sau nu această relație.
Crizele de căsătorie temporare sunt de obicei legate fie de crize personale ale uneia dintre cele doi oameni sau cu lucruri care se întâmplă în afara relației, dar care pun prea mult stres pe relație. relaţie.
Vă dau un exemplu pentru a fi clar. Tot ceea ce ne-a adus covidul: izolare, munca acasă, pierderea locului de muncă, venituri mai puține... Este ceva care vine din afară, dar poate provoca mult stres în relație.
Deci, ori de câte ori cuplul se adaptează la o schimbare (a avea un copil, a-și pierde un loc de muncă, a avea grijă de cineva bolnav, moartea cuiva iubit, un transfer...), criza care apare poate fi temporară și are legătură cu adaptarea la noul situatie.
Ce cauzează crizele cronice? Ei bine, ele sunt adesea conflicte sau diferențe care nu sunt pe deplin rezolvate. Sau pentru că sunt măturați sub covor, sau pentru că apare o altă problemă care ne face să pierdem din vedere asta dificultate, sau pentru că se face o soluție care pare să ușureze tensiunea, dar nu a funcționat cu adevărat. problemă.
În fine, ce recomandați să caute oamenii care trec prin stadiul inițial al unei relații și vor să știe dacă această curte are viitor?
O recomandare bună este să nu te angajezi serios într-o relație până când nu începi să ai conflicte.
Ce vreau să spun? Ei bine, în mod normal la început și până în primii 2 ani, îndrăgostirea ne face să vedem mai mult ceea ce vrem să vedem decât ceea ce este cu adevărat. Un exemplu clar că te lași purtat de îndrăgostire este atunci când vezi doar ceea ce ai în comun. Vă sună cunoscut, nu?
Este acea situație în care simți că „ești la fel”: ne place același lucru, ascultăm aceeași muzică, facem același sport, Ne gândim la fel despre viață, mergem în aceleași locuri... Hai, de parcă universul ți-ar fi pus sufletul în fața ta. geamăn.
Dar acel sentiment are mai mult de-a face cu o iluzie decât cu realitatea. Pentru că îndrăgostirea ne întunecă viziunea și pentru că la început toți ne arătăm cea mai bună parte pentru că încercăm să seducem, să ne îndrăgostim, să ne vindem.
Așadar, ceea ce vă recomand este să așteptați primele frecări, primele tensiuni, certuri... Acolo veți învăța multe de la celălalt. Vei vedea dacă te ascultă sau nu, dacă poate accepta ceea ce ai nevoie, dacă se poate confrunta cu conflicte sau dacă le evită sau le exploatează, dacă te sprijină atunci când ai nevoie... Și cu aceste informații, vei putea începe să evaluezi dacă merită sau nu să pariezi pe acea relație.
