Procesul terapeutic în raport cu infidelitatea

Apariția unei relații externe cu cuplul, pe care o identificăm ca infidelitate, este de obicei asociat cu o acumulare de reacții și suferințe la diferiții actori prezenți în conflict.

În prezent, în societatea noastră, conceptul de infidelitate a avut tendința de a fi oarecum banal: nimic nu durează, totul se învârte în jurul „obsolescenței programate”, a luminii și a circumstanțialelor.

Cu toate acestea, în ciuda libertății de a continua sau nu într-o relație, continuăm să căutăm partenerul ideal, care să ne reziste pentru totdeauna și în care să putem avea încredere până la maxim. Ce se poate face, în terapie, în caz de infidelitate?

• Articol asociat: "Cum să depășești o criză de relație: 6 sfaturi utile"

Ceea ce numim infidelitate

Deși, în mod tradițional, am plasat eticheta infidelității în acele relații externe care implică sex, ceea ce l-ar identifica cu adevărat este conceptul de trădarea, ascunderea și încălcarea legămintelor prevăzute în cuplu. De exemplu, Hall și Fincham (2006) vorbesc despre infidelitate ca „o relație sexuală, romantică sau emoțională care încalcă angajamentul exclusiv față de relația de cuplu”.

Cu toate acestea, pentru ca cineva să încalce angajamentul despre care am vorbit, un proces de separare emoțională sau psihologică a trebuit să aibă loc în avans. Ascunderea nemulțumirii sau a disconfortului emoțional, care are legătură cu propria experiență a persoanei infidele și care nu este neapărat atribuibilă relației de cuplu.

Infidelitatea implică mințirea membrului oficial și, de asemenea și foarte des, a treia persoană din triunghi, deoarece cel mai dificil lucru este să renunțe la „tot”.

Teama de singurătate, respingere, goliciune… Duceți la un comportament negativ și minciuni consumate care dezorientează cuplul și le permit să evite în continuare conflictele.

Când un cuplu vine la terapie cu un conflict deschis pe o problemă de infidelitate, este obișnuit să vedem cum partenerul infidel ridică o deteriorare sau o criză de neînțeles în relație ca fiind cauza sa comportament. Adică, își justifică ascunderea, posibil descoperită recent de cuplu și Îl legitimează datorită suferinței inerente lipsei de comunicare, neînțelegere sau dezangajare progresivă.

Cu toate acestea, este complet inconsecvent să acuzăm victima infidelității.

• S-ar putea să vă intereseze: "Cele 5 tipuri de terapie de cuplu"

Ce înseamnă infidelitate

Implicațiile infidelității sunt după cum urmează:

• Ruptura unilaterală a pactului care a fost convenită în ziua sa.
• Înșelăciune conștientă și intenționată.
• Trădarea loialității.
• Eșecul compromisului.

Fidelitatea are legătură cu încrederea, nu cu sexualitatea. Cu angajament, cu loialitate, cu perseverență și cu coerență. Și, fundamental, cu cuvântul dat.

Ceea ce se are în vedere, într-adevăr, este o relație inegală în care persoana iubitoare se adaptează la ceea ce poate oferi necredinciosul, acceptând minciuna în care se îmbarcă și, pe de altă parte, cuplul oficial-victimă nu poate decide nimic necunoscând situația (în detrimentul oricărei decizii posibile, în orice moment, de către cuplu necredincios).

Consecințele infidelității asupra oamenilor

Acestea sunt diferitele moduri în care infidelitatea afectează psihologic persoanele implicate.

În „necredincios”

Inhibarea (atât în ​​luarea deciziilor, cât și în acțiune (, a persoanei infidele duce la.) nemulțumire personală extraordinară de la cineva care nu îndrăznește să se confrunte cu conflicte sau nesiguranță intern. Veți avea din ce în ce mai puțin capacitatea de a face față diferitelor situații care vă fac să vă simțiți nefericiți.

Ne întâlnim, în multe cazuri, cu o persoană care evită (cu atașament nesigur evitant, despre care a vorbit Bowlby, tipic pentru persoanele care se deconectează de la emoțiile lor negative, nu își recunosc angoasa, nu întreabă Ajutor). Se înstrăinează, se disociază. În dorința sa de a păstra toate avantajele pentru sine, de a menține sistemul într-o structură nealterată... minte, manipulează, dezinformează, etc.

Întâlnim pe cineva care, eventual, în fuga sa de golul existențial, El caută în infidelitate entuziasmul care îi permite să nu simtă angoasa nici creșterea unei depresii vitale.

Dacă, în cele din urmă, pierzi atât partenerul oficial, cât și persoana iubitoare, poate duce la acea depresie pe care ai evitat-o ​​atât de mult. Și va fi victimizat de variația unui statu quo care a adus un avantaj emoțional considerabil.

În „iubitul”

Persoana iubitoare devine un accesoriu la minciună. În ciuda precarității situației sale, el este de acord să ascundă legătura stabilită. Disocierea, distorsiunea cognitivă, invidia, vanitatea... apare lipsa de empatie cu victima înșelată... În plus, Se crede în argumentele victimizatoare ale persoanei infidele, care acuză partenerul oficial pentru disconfortul vital conjugal.

În plus, nu are recunoaștere oficială, trăiește în umbră... condamnată la singurătate și incapacitatea de a trăi o relație deplină. Și ea este o persoană înșelată și forțată să trăiască o relație evazivă și asimetrică.

Există o distanță emoțională care provoacă multă suferință și prezența îndoielilor constante în fața unei promisiuni care nu se realizează niciodată.

În „victimă”

Când cuplul oficial descoperă infidelitatea, vezi cum tot ce a fost asigurat este măturat deodată. Găsim efectele tipice ale stresului post-traumatic, care paralizează viața subiectului într-un mod profund: tulburări de somn, iritabilitate ridicată, hipervigilență, reacții nervoase, sperie ...

Ruminarea persoanei înșelate, asupra a ceea ce s-a întâmplat, ajunge să intervină în funcționarea sa zilnică. Trauma îl împiedică să fie dificil pentru moment să ai încredere din nou în cineva și apare teama de experimentarea vieții.

Poate apărea un comportament violent împotriva partenerului sau a altei persoane, sau căutarea separării imediat, căutând să evite suferința rezultată din neloialitate. O reacție obsesivă poate apărea, de asemenea, pentru a găsi asigurarea că relația externă sa încheiat: întrebări obsesive despre ceea ce s-a întâmplat și / sau o comunicare agresivă. Suntem în mijlocul procesului de durere: furie, anxietate, depresie ...

Când se decide menținerea relației oficiale

Cum să faci față reconstrucției

În ciuda furiei, dezamăgirii, suferinței... multe cupluri, victime ale infidelității, încearcă să-și dea posibilitatea de a rămâne împreună. Pentru aceasta, participarea la terapie de cupluri poate ajuta la construirea unei structuri de lucru care să permită consolidarea a ceea ce este încă în picioare. Se susține că este posibilă recuperarea relației, cu excepția cazului în care unul dintre cei doi membri nu dorește și că, prin urmare, nu cooperați sau daunele suferite sunt atât de mari încât victima nu poate ține-l sus.

Desigur, indiferent de participarea la un terapeut, un mediator, un profesionist calificat sau un loc de muncă personale... cuplurile trebuie să gestioneze o serie de puncte din care să înceapă să se ridice din colaps.

În primul rând, afacerile extraconjugale nu sunt o consecință a problemelor din cuplu, dar infidelitatea deteriorează relația cuplului. Nu putem justifica neloialitatea din cauza problemelor prezente în relație. În orice moment, persoana ar fi putut crește disconfortul cu partenerul său, ar fi cerut ajutor sau s-ar fi separat. În plus, nu se justifică faptul că persistă contactul obișnuit cu persoana iubitoare.

În al doilea rând, persoana necredincioasă trebuie să știe asta reacțiile partenerului dvs. sunt o consecință a comportamentului nedrept și înșelător pe care l-ați menținut cu ea. Comportamentul victimei nu corespunde unor reacții rare, sunt de înțeles și pot fi prelungite în timp.

Emoțiile resimțite de trădat provin din prejudiciul adus legăturii (această legătură este similară cu cea a copiilor cu părinții lor, baza sigură de unde să exploreze lumea). S-a pierdut siguranța, persoana trădată crede că nu se mai poate aștepta la nimic solid din relații: da persoana în care a avut cea mai mare încredere l-a rănit... sentimentul este că poate fi în pericol cu ​​oricine altcineva. Necredinciosul trebuie să știe că a produs o traumă partenerului său, nu este vorba de reacții patologice.

În plus, este esențial ca persoana neloială să spună și să povestească (nu este vorba despre explicarea sau justificarea a ceea ce s-a întâmplat). Victima trebuie să înțeleagă: o narațiune coerentă care are sens, care se potrivește. Nu poți continua să minți, nici în detalii, nici în fapte. Continuarea ascunderii provoacă și mai multe daune: cuplul nu își poate vindeca suferința.

Astfel, persoana necredincioasă trebuie să spună povestea reală: ceea ce l-a implicat în aventură va împiedica alte posibile aventuri. Victima trebuie să aibă motive puternice să creadă că nu se va mai întâmpla, vrea să afle detalii despre afacere. Cu cât oamenii au mai multe cunoștințe despre ei înșiși, mai multă încredere poate fi reconstruită prin credibilitate sporită. Numărarea include felul în care s-a ascuns și oamenii implicați, adică... strategiile pe care le-a dezvoltat pentru a trăi experiența într-un mod ascuns.

Pe de altă parte, persoana victimă va trebui să se pregătească pentru a-l asculta pe celălalt, este necesară dezactivarea emoțională. Înțelegerea furiei vă va permite să descurajați o reactivitate care poate fi periculoasă.

În cele din urmă, trebuie să le împiedici pe amândoi să se rănească reciproc, stabilirea limitelor și oferirea de linii directoare pentru a reglementa comportamentul dintre ele:

• Cât timp puteți petrece împreună.
• Dacă vor dormi împreună și / sau vor face sex.
• Ce informații vor fi date copiilor, familiilor de origine sau prietenilor.

Persoana trădată va trebui să accepte suferința pentru a preveni escaladarea emoțională distructivă. Deschiderea către simțirea emoțiilor, fără a vă apăra împotriva lor, vă va permite să continuați cu ceea ce contează.

Procesul de reconciliere

Indiferent dacă decid să continue împreună sau se vor despărți, este necesară iertarea între parteneri. Iertarea și cererea de iertare pot fi date separat. Persoana jignită poate ierta fără ca persoana jignitoare să-și pară rău sau să ceară iertare. Și mai constatăm că pocăința și cererea de iertare nu implică predarea ei de către victimă.

Dacă la final se separă, este important să închizi scena înainte de a trece la următoarea: despărțirea pentru a fugi din conflict sau pentru a merge cu persoana iubitoare nu dă de obicei rezultate bune (oamenii duc problemele la următoarea relație).

Mai mult, este necesar să se facă pacte:

• Nu vă răniți mai mult: trebuie să clarificați limitele intolerabilului (trădare, minciună, abuz verbal ...).
• Onestitate totală
• Accentuați asertivitatea, rolurile partenerului și comunicarea.

Lucrarea, în cele din urmă, se bazează pe adevăr, pe rezolvarea ambivalenței, în repararea pagubei, în gestionarea simptomelor și construirea unei noi relații. Persoana necredincioasă trebuie să repare legăturile care au fost deteriorate, el este cel mai bine poziționat pentru asta. Dar va depinde de următoarele variabile pentru a obține o viteză mai mare în îmbunătățirea și în succesul în reconstrucția cuplului:

• Empatie
• Înţelegere
• Răbdare
• Vointa
• Responsabilitate
• Angajament

Strategiile înșelătorului de a evita să vorbească și de a refuza să răspundă indică un angajament limitat de a reconstrui cuplul. Neadmiterea gravității a ceea ce s-a întâmplat arată refuzul de a-și asuma responsabilitatea pentru faptele finalizate. Vorbirea este dificilă, dar complet necesară, la fel cum este necesar să se evolueze din ostilitate și daune către un mediu cordial și favorabil schimbului din partea victimei.

În cele din urmă, Sternberg sugerează că dragostea se bazează pe angajament, pasiune și intimitate.

• Pasiunea se va îmbunătăți odată cu deschiderea către dorință și relațiile sexuale.
• Angajamentul, care este una dintre părțile cele mai afectate de infidelitate, va fi refăcut prin efortul pe care îl faceți voi doi pentru a rămâne împreună.
• Intimitatea, afectată de secret și minciuni, se va vindeca cu un comportament de auto-dezvăluire care ne arată în toată vulnerabilitatea noastră. În alte contexte, această manifestare a vinovăției ar fi folosită pentru acuzarea și aplicarea pedepsei pertinente, dar în contextul cuplului, un răspuns de acceptare și recunoaștere a tristeții și rușinii ne va permite să împărtășim acea slăbiciune și să creștem și să ne deschidem către intimitate pierdut.

Referințe bibliografice:

• Hall, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Dizolvarea relației în urma infidelității: Rolurile atribuțiilor și ale iertării. Jurnalul de psihologie socială și clinică, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). O teorie triunghiulară a Iove. Revista psihologică, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Portrete ascunse. Psihologia infidelității. Ed. Cercul Roșu.
• Garcia Higuera. Recuperarea cuplului după infidelitate. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.