Mitul jumătății mai bune: niciun partener nu este ideal

Așteptările pe care ni le formăm pentru a noastră partener si convingeri iraționalepoate provoca anxietate mare și poate crea multe dezamăgiri. Dacă am pierdut trenul și a fost singura mea șansă să fiu fericit? De ce partenerul meu nu răspunde nevoilor mele? De ce nu mi-am găsit încă jumătatea mai bună?

Acesta este motivul pentru care a ști cum să gestionezi o relație este, de asemenea, în parte, să știi să te adaptezi la așteptările rezonabile pentru a nu cădea într-un fundamentalism al romanticului care ne târăște pe noi și pe cealaltă persoană. Să vedem cum să atingem acest obiectiv.

Îngroparea mitului jumătății mai bune

În primul rând, merită oprește-te și reflectează la mitul jumătății mai bune, astfel încât această idee să nu ne condiționeze. Această viziune a relațiilor de dragoste ne determină să considerăm pe cineva ca o extensie a propriului corp, lucru fără de care nu putem funcționa bine, deoarece nu suntem completi.

Imaginea celei mai bune jumătăți servește nu numai pentru a pune la îndoială capacitatea noastră de a ne servi noi înșine și de a deveni un subiect autonom și cu capacitatea de a decide, dar reduce cealaltă persoană la condiția unui aparat conceput să ne citească mintea și să ne satisfacă are nevoie.

Consecințele

Deși metafora jumătății mai bune poate părea foarte romantică și tandră, se dovedește a fi un mod înșelător de a umple un gol. Într-un fel sau altul, dacă credem că celălalt este o extensie a propriului nostru corp, este foarte probabil că vom termina presând această persoană pentru a ne satisface nevoile în speranța că va gândi și va acționa asupra acestor nevoi are nevoie.

Când credem irațional că există complementaritate perfectă, cerem ca relația noastră să se potrivească, surprinși de cum bine că ne-am conectat și am andocat la început, când ne este mai ușor să observăm doar fațetele pe care le prețuim pozitiv. A) Da, supraevaluarea noului și a tânărului poate duce la un sentiment de pierdere atunci când apare rutina.

Astfel, la nivel teoretic, celălalt ne-ar completa și ne-ar face să ne simțim fericiți și plini de iubire, dar în realitate singurul lucru pe care îl facem este să punem prea multe așteptări pe celălalt, ceea ce generează conflicte, dezamăgire, tristețe, etc.

A face?

Metafora jumătății mai bune merită să se întoarcă. De ce nu trecem de la a fi o jumătate mai bună dependentă și nefericită la a acționa ca o portocală întreagă autonomă emoțional și liberă?

Cheia este să ne dăm seama că nu avem nevoie de nimeni care să ne facă fericiți, să ne elibereze de convingerile și așteptările noastre iraționale. Dacă nu, de ce ne iubim partenerul așa cum este el?

Iubitorii vin și pleacă, dar miturile iubirii se instalează. Dacă suntem capabili să ne extragem de aceste impuneri culturale asupra iubirii și romantismului că vedem în filme, cu siguranță vom putea aprecia partenerii noștri romantici ca ceea ce Sunt: oameni unici și irepetabili, cu greșeli și virtuți care, din orice motiv, au reușit să se bucure de încrederea noastră. Trebuie să înveți să sărbătorești acest lucru.