A avea parteneri imperfecți ne face fericiți în dragoste

Zi de zi suntem bombardați cu ideea că, pentru a fi fericiți, trebuie să găsim o relație perfectă din toate punctele de vedere. Sunt mesaje care parțial funcționează: din adolescență este normal să fantezăm nu mai puțin decât prinții și prințesele, ceea ce pentru mintea copilului este culmea succesului social și economic.

Cu toate acestea, în momentul adevărului este perfect normal să fii fericit cu oameni care nu sunt tocmai iubitul sau iubita model. Observăm că există ceva în celălalt pe care teoretic am vrea să îl schimbăm, dar avem și certitudinea că, în practică, dacă modificăm acest lucru, rezultatul nu ar trebui să fie pozitiv. De fapt, poate chiar unul dintre lucrurile care ne bucură în dragoste este să avem un partener imperfect. De ce se întâmplă asta?

• S-ar putea să vă intereseze: "5 chei pentru a genera intimitate în relațiile de cuplu"

Motive pentru care partenerii imperfecți ne fac fericiți

Acestea sunt câteva dintre aspectele care explică de ce în dragoste fericirea poate veni prin imperfecțiunile partenerului nostru.

1. Iubire romantică și iubiți perfecți

Să fim atenți la împrejurimile noastre. Prin filme, seriale, romane și chiar reclame de televiziune, principalul mesaj care vrea să fie transmis cu un fel de propagandă romantică.

Cuplul ideal trebuie să fie atent, dar independent, inteligent și responsabil, dar asta ne face să fim trăiește nebun, atrăgător în ochii tuturor, dar cu un farmec pe care doar noi îl găsim special. Este o concepție a iubirii bazată pe marketing: iubitul trebuie să îndeplinească anumite „trăsături”, ca produs, fără ca acestea să fie descrise cu acuratețe în niciun moment, așa cum este publicat astăzi în zi.

Ideea iubirii idealizate este de a reuni o mulțime de trăsături și caracteristici personale și imaginați-vă presupusa persoană perfectă care rezultă din acest amestec. Cu toate acestea, viața reală nu funcționează așa și, evident, nici oamenii perfecți nu există, dar asta nu înseamnă tocmai că atunci când vine vorba de a găsi un partener ne mulțumim cu puțin.

Intuitiv, învățăm să ignorăm acele reguli care dictează cum ar trebui să fie partenerul ideal și, De multe ori, trădăm complet acele preconcepții despre ceea ce ne atrage într-un persoană.

Deși este posibil să nu ne dăm seama, acesta este cu siguranță cel mai rebel aspect al iubirii, care ne rupe schemele și, în consecință, face experiența emoționantă, pentru că povestea pe care o vom avea cu acea persoană nu va avea nimic de-a face cu acele vise cu dragoste desăvârșite pe care le-am revizuit deja mental de o mie de ori.

• Articol asociat: "Cele 9 diferențe dintre iubire și pasiune"

2. O dragoste axată pe relație, nu pe persoană

Iubirea romantică se bazează pe ideea că există o persoană care este potrivită pentru noi, cineva care este întruchiparea a tot ceea ce căutăm într-o ființă umană. În unele versiuni deosebit de delirante ale acestei concepții despre dragoste, acea persoană este predestinată ne cunoaștem, deoarece atât ea, cât și noi suntem incompleti până în momentul în care relaţie; este vorba despre mitul jumătății mai bune.

Adică, în dragostea romantică, tot ceea ce explică romantismul este atribuit fiecărei persoane, esenței lor; ceva care există dincolo de timp și spațiu, încapsulat în fiecare individ.

In orice caz, iubirea care există în viața reală, în afara poveștilor prinților și prințeselor, nu se bazează pe esențe, ci pe ceea ce se întâmplă cu adevărat în fiecare zi. Este total irelevant faptul că o persoană este foarte inteligentă dacă nici măcar nu ascultă ceea ce avem de spus și este la fel de atrăgător dacă folosește acea calitate pentru a ne trăda seducând.

Dacă am aborda cu toții relațiile așa cum dictează dragostea romantică, obsesia noastră cu imperfecțiunile potențialilor parteneri ne-ar face să pierdem din vedere faptul că legăturile emoționale care merită cu adevărat apar prin interacțiuni de la o zi la alta: suntem ceea ce facem, până la urmă.

• S-ar putea să vă intereseze: "5 moduri de a exprima mai multă afecțiune persoanei pe care o iubești"

3. Vulnerabilitatea atrage

Dacă partenerul nostru este deja perfect, ce rol jucăm în relația respectivă? În mod normal, luăm de la sine înțeles că perfecțiunea implică încredere totală în sine, iar acest lucru, aplicat iubirii, este negativ.

Desigur, relațiile sănătoase sunt acelea în care nu există relații asimetrice de putere sau legături bazate pe dependență de celălalt, dar opusul este că o persoană care pur și simplu nu are nicio motivație de a fi alături S.U.A. Și la urma urmei, dorința de a fi cu noi nu este o calitate personală în același sens în care este să știi să vorbești în mai multe limbi sau să fii în formă, dar în dragoste ne comportăm ca și cum a fost.

Potrivit filosofului grec Platon, oamenii se caracterizează prin experimentarea frumuseții și atractivității din modul în care experimentăm perfecțiunea, puritatea. Dar această perfecțiune nu se găsește în lumea fizică, întrucât în ​​el totul este schimbător și imperfect: oamenii nu sunt niciodată exact la fel ca idealul frumuseții și în niciun moment nu încetează să îmbătrânească, apropiindu-și de moarte.

Aceasta se întruchipează în ceea ce cunoaștem sub numele de iubire platonică, o stare sentimentală în care intuiția coexista ca într-o lume perfecțiunea ideală există și certitudinea că nu vom avea niciodată acces la ea... cel puțin în această lume, potrivit gânditorului Greacă.

Însă dragostea platonică are sens numai dacă mai întâi luăm pentru bune unele dintre ideile pe care le-a propus acest filosof și una dintre ele este că realitatea nu este materie, ci teorie, idei pure. Foarte puțini oameni neagă astăzi că realitatea este compusă din materie și nu din idei, așa că căutarea perfecțiunii pure nu funcționează dacă încercăm să o aplicăm în fiecare zi. De aceea, în timp ce așteptări nerealiste despre dragoste Ne frustrează, acceptând din timp că partenerul nostru este imperfect, ne permite să ne bucurăm cu adevărat de prezența lor, în loc să urmărim himere.