De ce atâtea cupluri au conflicte în timpul sărbătorilor?

Când începem o relație, avem tendința de a ne simți complet conectați partenerul nostru. Gândurile sau atitudinile lor încă ne pot surprinde, dar sentimentul general este unul de legătură permanentă și solidă.

De acolo este foarte ușor să înfrunți sărbătorile. Petrecerea tot timpul împreună, fără întreruperea obligațiilor noastre zilnice, este perfect în acord cu dorințele noastre.

Sărbători: o provocare pentru bunăstarea cuplului

Cu toate acestea, atunci când un cuplu este în criză, vacanțele nu sunt întotdeauna acele zile așteptate.. Se pare că, atunci când ne găsim împreună și cu mai puține obligații, acel sentiment de deconectare devine mai puternic, mai greu de ignorat.

În cursul zilei noastre, putem atribui lipsa de conexiune la o mie de factori: că nu avem timp, că munca ne absoarbe mult, că Copiii au nevoie de multă atenție, sală de gimnastică, prânz de duminică cu familia, cumpărături, curățenie, avem o mie și una de angajamente, ...

Este adevărat că, în general, acești factori sau alte similitudini sunt la toate cuplurile și le minimizează capacitatea de a acorda atenție zi de zi, dar ceea ce nu este atât de adevărat este că acestea sunt cele care păstrează distanța dintre ele ei.

Gestionarea timpului împreună

În mod normal, acestea ne fac să începem să ne simțim deconectați de celălalt, dar dacă îi separăm, acest sentiment de deconectare nu dispare. Prin urmare, atunci când nu sunt prezenți în vacanță, dar sentimentul cu cuplul rămâne același, toate alarmele se declanșează.

Când mergem într-un weekend romantic și chiar și atunci nu pare că ne putem simți aproape, ne facem griji, credem că poate relația noastră nu va mai fi niciodată aceeași. Am descoperit că ne-am stabilit în acea distanță dintre noi în care ne simțim mai în siguranță, deși nu mai confortabili, și că, deși motivele dispar, distanța rămâne.

De obicei, există în noi dorința ca lucrurile să revină la felul în care erau înainte, și nu înseamnă să ne ștergem obligațiile sau „copiii” din ecuație, ci să ne putem simți din nou pe noi înșine Ca un cuplu ca și înainte, au ajuns și, dacă nu zilnic, cel puțin dacă în acel weekend am vorbit înainte.

Există multe cupluri care, după ce au încercat și au văzut că nu funcționează, sau chiar după ce au renunțat la încercări și au început să petreacă vara singur împreună cu familia extinsă pentru a evita să facă față acestei realități de deconectare, ei merg la terapie, sperând că poate Ajută, lucrurile pot fi puțin mai puțin rele... pentru că puțini visează să-și imagineze că pot fi la fel de buni sau chiar mai buni decât la început.

Și poți, nu întotdeauna, nu te voi minți, dar în multe cazuri poți.

Cum ne poate ajuta terapia cuplurilor?

Terapia focalizată pe emoții (TFE) Este un model de terapie care ne permite să aprofundăm motivele acestui sentiment de deconectare.

Nu este o terapie în care vom intra pentru a discuta despre modul în care discutăm problemele noastre de conflict. Înțeleg sincer că cuplurile care vin la cabinetul meu, în general, sunt pe deplin capabile să aibă mai multe schimburi de opinii sau mai puțin satisfăcătoare în aproape toate relațiile lor (familie, serviciu, prieteni ...) și că au sentimentul că sunt „blocați” în discuțiile lor despre partener. Acest lucru se datorează faptului că nu au legătură cu abilitățile lor atunci când fac și primesc critici, sau cu tehnicile lor bune sau rele de luare a deciziilor,... dacă nu că Dă senzația că în discuțiile de cuplu sunt puse în joc emoții care îi prind și care îi determină să reacționeze într-un mod foarte determinat.

Sentimentul de deconectare nu apare pur și simplu pentru că avem opinii diferite față de partenerul nostru sau chiar pentru că aceste opinii ne conduc la o discuție mai mult sau mai puțin aprins, dar apare atunci când simțim că această discuție ne pune în pericol legătura cu partenerul nostru, că atinge probleme fundamentale: cum mă văd pe mine; cum mă vede celălalt; cum îl văd în relație ...

Este atunci când simt legătura noastră pe coarda de coardă, când discuția devine deosebit de dureroasă, deoarece cei doi, fiecare în felul său, fac totul posibil, deoarece legătura nu este ruptă și, în general, o fac în moduri diferite și aproape opuse, crescând nesiguranța celuilalt și, în consecință, proprii.

Cum să ajutăm cuplurile să nu se simtă nesigure?

Potrivit dr. Sue Johnson, creatorul modelului de terapie de cuplu axat pe emoții, există doar trei factori esențiali care ne fac să simțim că relația noastră este sigură. Trebuie să știm dacă partenerul nostru va fi disponibil, receptiv și implicat emoțional cu noi.

• Disponibilitate: Ești acolo pentru mine? Pot veni la tine? Vei fi prezent?

• Receptivitate: Îți pasă de mine? Tu mă iubești? Sunt important pentru tine? Pot avea încredere că îmi răspunzi când am nevoie de tine?

• Implicare: Te angajezi să fii implicat emoțional și mă vei acorda atenție?

Modelul TFE ne oferă terapeuților instruiți în tehnică o hartă clară a drumului de parcurs pentru a obține acest sentiment de deconectare, în care este dificil să vorbim despre orice subiect sau chiar și plecând împreună în vacanță, la cea a unei legături sigure în care toate aceste întrebări primesc un răspuns DA, și ne putem simți ca și cum am fi în „vacanță” în ziua noastră zi.