Iubirea și influența ei asupra relațiilor
Iubirea este un concept foarte larg care cuprinde și multe tipuri diferite de iubire. Dar de fapt... ce este dragostea? Există o definiție exactă care să o poată defini?
A fost descrisă ca o emoție, un instinct sau o construcție. Adevărul este că este o realitate destul de subiectivă și complexă. Ceea ce pentru unii este iubire, pentru alții este egoism sau supunere, pentru unii este fericire și pentru alții suferință. Și este posibil că dragostea are parte din toate acestea.
- Articol asociat: "Cele 4 tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?"
Ce înțelegem prin iubire?
Scriitorul francez Stendhal a definit-o ca o floare care crește înainte de abis, arătând astfel că a vorbi despre dragoste nu este o sarcină ușoară.
Cu toate acestea, este un element de mare importanță în dezvoltarea oamenilor și cu mare influență asupra bunăstării psihologice. Pentru unii oameni nu există durere comparabilă cu ceea ce poate fi produs de relațiile amoroase.
De asemenea, devine una dintre cele mai mari motivații din viață.
, în ceva de urmărit mereu. Pentru dragoste sau în numele iubirii știm că pot apărea cele mai eroice și nobile fapte, cele mai mari nebunii și, de asemenea, cele mai brutale atrocități.Luând în considerare diferitele tipuri de iubire, ne vom concentra aici asupra iubirii în cuplu și asupra influenței acesteia asupra relației.
Perspective asupra iubirii
Pentru început, să spunem că dragostea poate fi înțeleasă din perspective diferite, fie din filozofie, știință și biologie, din poezie și artă, din diferite curente psihologice, din perspective evoluționiști etc.
De exemplu, din filozofie, marii gânditori le place Platon și Aristotel își arată discrepanța față de ceea ce pentru ei este iubirea. Aristotel ar spune că este cel mai important sentiment al ființei umane și că simplul fapt de a-l simți produce o plăcere care nu este comparabilă cu niciuna; dragostea pentru el ar fi ca un singur suflet care locuiește în două corpuri.
Platon, la rândul său, ar spune că în dragoste există dorința de a poseda ceea ce nu are, și atunci când are, aruncă-l și dorește-l din nou.
Spinoza, la rândul său, ar fi în mijlocul ambelor poziții și ar spune că dragostea este ceva care produce bucurie care provine dintr-un stimul extern care îi face pe ceilalți să își dorească mai mult decât pe sine.
Pentru Smith, un filozof și economist, dragostea este răspunsul destul de misterios la ceva care ne atrage către mintea și corpul altei persoane. Și am putut vedea în continuare poziții care ne arată complexitatea definiției sale.
În artă și literatură, dragostea va deveni o muză și inspirație și, de acolo, se va naște uneori o iubire idealizată., plin de romantism; devine o dăruire de tot pentru persoana iubită, fiind uneori reprezentată ca fiind dramatică și pasională.
Dintr-o perspectivă biologică, ar fi un mijloc de supraviețuire a speciilor influențate și mediate de substanțele chimice și mecanismele creierului. Începând cu anii 1990, psihiatrii, antropologii și biologii au descoperit corelații importante între nivelurile de hormoni precum serotonina, dopamina și oxitocina și stările de dragoste precum atracția sexuală, pasiunea și iubirea stabilă.
Diverse studii arată că atunci când ne îndrăgostim, nivelul serotoninei scade și centrele de recompensă ale creierului sunt invadate de dopamină, producând un efect similar cu cel al unei medicament.
Pe de altă parte, psihologul Robert Sternberg a publicat în 1986 Teoria triunghiulară a iubirii, a cărei influență asupra psihologiei a devenit destul de remarcabilă. Potrivit acestuia, relațiile de cuplu sunt constituite din trei elemente fundamentale, Intimitate, Pasiune și Angajament, care ar ocupa vârfurile a unui presupus triunghi care ar arăta diferitele forme de dragoste care pot apărea într-un cuplu, în funcție de modul în care acestea sunt legate componente.
Din psihologia culturală, cultura și istoria determină stările mentale și procesele psihologice ale oamenilor și, prin urmare, și iubirea. Pentru Erich Fromm dragostea este o artă, o acțiune voluntară care poate fi învățată, nu o pasiune impusă împotriva voinței celor care o trăiesc. Iubirea ar fi după el; decizie, alegere și atitudine.
Iubire și partener
După cum putem vedea, nu este ușor să vorbim despre dragoste și mai ales să restrângem termenul. Iubirea este ceva care este influențat de mai mulți factori care sunt corelați și, de asemenea, nu este ceva static și permanent, ci mai degrabă poate varia în timp și în mod specific într-o relație stabilă, afectând acele moduri de viață stabilite în care două persoane se angajează să-și împărtășească existența în toate modurile.
De asemenea, ar trebui să luăm în considerare rolul jucat de erotism și sexualitate, un subiect despre care nu vom discuta în acest moment, concentrându-ne mai mult pe dragoste ca o legătură văzută din Terapia de cuplu și modul în care acel mod subiectiv de iubire pe care fiecare îl are, împreună cu cel al celuilalt, va genera un anumit tip de relație, cu conflictele și satisfacțiile sale indivizi.
Subiectul este destul de amplu, așa că voi rămâne la acele procese pe care le-am observat cel mai mult din clinică și care au legătură cu stima de sine și cu mișcările inconștiente.
- S-ar putea să vă intereseze: "6 chei pentru a evita argumentele de cuplu absurde"
Iubirea pentru celălalt și propria noastră stimă de sine
Pentru a putea iubi, trebuie mai întâi să te iubești pe tine însuți, este necesar să fi parcurs calea narcisismului, un pas necesar în dezvoltarea personalității pentru a putea ajunge la stima de sine.
Prima relație pe care o avem cu dragostea vine de la mama, tatăl sau figura care are grijă de noi și va fi modul în care am perceput acea dragoste și valoarea fundamentală în felul nostru de a iubi. Mai târziu, va influența realizarea realizărilor, care pot fi sociale sau academice. Acest lucru se întâmplă de obicei în adolescență, când relația cu colegii este esențială; Această etapă ne va influența întreaga viață și relațiile. Și, în cele din urmă, avem evaluarea și aprecierea celorlalți ca fiind ceva fundamental pentru o stimă de sine sănătoasă.
Nu este atât de mult cum se întâmplă toate acestea, ci de modul în care este perceput de către persoană, ceea ce va da naștere unui anumit mod de a ne iubi pe noi înșine, care la rândul său va influența modul în care ne iubim pe noi înșine. Această percepție ar fi putut să nu aibă o evaluare sau să nu fi fost iubită, cu care iubirea necondiționată va fi căutată în cealaltă pentru a vindeca acea rană.
Uneori, într-o iubire care nu este niciodată suficientă, observăm și o nevoie insistentă de a fi prețuiți și recunoscuți de celălalt, căutând partenerul care să ne ofere ceea ce noi înșine nu avem.
Procese inconștiente
Aceasta este ceea ce numesc acele mecanisme pe care le-am observat în terapie și a căror bază este inconștientă, fiind necesară o lucrare menită să poată dezlega acele mecanisme care acționează.
Proiecție
Consistă în atribuirea lucrurilor despre tine unei alte persoane. Când acest mecanism este prezent în modul de a iubi într-un cuplu, se întâmplă ca acele lucruri despre sine care sunt urâte să fie atribuite celuilalt, promovând sentimente de respingere, atacuri și vina continuată, simțind că ceva despre celălalt este profund enervant, uneori nejustificat, fără să știe exact despre ce este vorba.
Legătura de dragoste stabilită asimetric
În cupluri, ca în orice relație constituită de o legătură de dragoste, susținerea și îngrijirea sunt de cea mai mare importanțăUneori se întâmplă ca unul să fie în poziția de a îngriji, a da și a susține mai mult decât celălalt.
Neștiind să diferențiem ceea ce aparține unuia și ceea ce este celuilalt
Acest lucru are legătură și cu stabilirea legăturii, producând în acest caz o simbioză între membrii cuplului.
Interpretarea iubirii
Și, în sfârșit, o altă problemă pe care am observat-o cel mai mult în terapia cuplurilor este ceva care Are legătură cu interpretarea iubirii pe care o are fiecare dintre membrii cuplului, percepțiile și așteptările lor plasate asupra relației, care au legătură și cu atașamentul, cu asta nevoia umană de dragoste care începe în primii ani de viață și va continua pe tot parcursul vieții. durata de viață.
Acestea pot fi:
- Securitatea în cealaltă.
- De îndoială sau ambivalență, cu teama de a nu-l pierde pe celălalt.
- De neîncredere, promovând distanțarea în cuplu.
Cum ar ajuta terapia cuplurilor?
În primul rând ar fi necesar pentru a dezlega acele procese inconștiente care acționează în disconfortul cuplului să-i conștientizeze și să poată face ceva cu ei.
Este important ca cuplul să înțeleagă ce legătură are fiecare cu ceea ce se plânge celălalt.
Știind cum să diferențiem ceea ce aparține unuia și ceea ce este celuilalt este un pas important de urmat, pe lângă recunoașterea dependențelor reciproce care pot fi avute.
Ajutarea la identificarea a ceea ce fiecare își dorește și dorește de la celălalt este uneori la fel de simplă ca să vorbești despre ea și să o ceri, dar pentru a face acest lucru, ar fi necesar să o cunoști fără autoamăgire sau confuzie, deoarece dacă noi înșine suntem confuzi, modul de transmitere a acesteia către cealaltă persoană va fi ambiguu neclar, generând în celelalte neînțelegeri și comportamente defensive de detașare și răceală.
rezumând
Nu există nicio îndoială că dragostea de cuplu este total diferită de celelalte tipuri de iubire Și acesta este ceva dificil de definit, nu este simplu erotism, nici doar dorința de a fi cu cealaltă persoană, nici simplă preocupare pentru cuplu.
De asemenea, este important să diferențiem stările de pasiune de dragoste. Prima stare, deși este purtătoare de emoții foarte plăcute, este aceea care tinde să se estompeze cu timpul și cu contactul cu realitatea zi de zi, ceva care coexistă prost, deoarece această pasiune se bazează pe idealizarea celuilalt, pe evidențierea calităților lor și evitarea sau nu vezi defectele, prin urmare, iubirea este oarbă, prezența celuilalt devine o necesitate de a fi fericit, simțindu-te nefericit dacă nu acest.
Este un mod de a iubi mai mult bazat pe sine decât pe celălalt, pe propria noastră plăcere, satisfacție, sentiment de împlinire, întrucât toate acestea ne sunt date de această stare.
Iubirea, spre deosebire de pasiune, apare atunci când interesul este pus pe bunăstarea celuilalt, când încearcă, de asemenea, să-l ajute în dezvoltarea sa individuală și nu vreau să spun prin aceasta că dragostea se dizolvă diferențele sau conflictele care pot apărea într-o relație, dar dacă oferă o bază fermă pentru înfruntă-i.
Nevoie de ajutor?
Dacă aveți nevoie de ajutor pe probleme legate de sentimente sau relații, nu ezitați să cereți acest lucru, să nu uităm că modul în care ne relaționăm atât cu noi înșine, cât și cu ceilalți va fi esențial pentru bunăstarea psihologică. Este important pentru aceasta să te cunoști pe tine însuți, să știi ce crezi și cum te raportezi la propriile sentimente, chiar dacă este inconsecvent.
te pot ajuta atât în terapia individuală, cât și în cea de cupluri, putându-vă participa fie personal, fie online.