8 reguli de aur pentru a depăși un conflict de relații

În relațiile personale, mai devreme sau mai târziu apar discrepanțe, deoarece fiecare persoană are punctul său de vedere, convingerile și modul său particular de a vedea lumea.

A avea diferențe este firesc, partea amară apare atunci când devii o fundătură. Relația se deteriorează și apar suferința și înstrăinarea față de cuplu. În terapia cuplurilor deschidem în mod constant alternative pentru a găsi o cale de ieșire pe alee.

• Articol asociat: "Cele 14 probleme cele mai frecvente în relații

Abordarea conflictelor de cuplu: ce trebuie făcut?

În ziua de zi a Psicode Institute folosim tehnici interminabile cu care căutăm alte opțiuni pentru a rezolva probleme pe care cuplul nu le poate de unul singur. Mediem, lucrăm la flexibilitate, anulăm dinamica toxică, creăm scenarii de comunicare sănătoase, învățăm să închidem poveștile din trecut, sperim mândria, prezentăm iertarea și magia reconquista. Oricum, psihologii devin facilitatori ai acordului și armoniei în cuplu.

Este însă foarte curios că majoritatea cuplurilor se confruntă cu aceleași probleme mereu

. Fiecare cuplu ajunge să repete aceleași scene de conflict și teme. Chiar și oamenii care o compun știu care va fi rezultatul situației, dar nu se pot abține; Ei fac același lucru mereu, sperând că va fi rezolvat. Dar ambii sunt prinși de conflict.

Ceva care ne uimește este că, atunci când vin la consultație, observăm că multe cupluri au în repertoriul lor abilități foarte bune de comunicare. Unii chiar au citit și s-au instruit în asertivitate, dar nici măcar cu acestea nu reușesc să depășească conflictele.

De ce nu o pot rezolva singuri?

Sunt multe emoții implicate, cum ar fi furia, vinovăția sau frica, care vă împiedică să vedeți soluția. Subiectul conversației devine stresant doar prin menționarea acestuia, deoarece au fost multe ocazii de eșec în încercare și pentru că vor ca celălalt să vadă lumea așa cum o fac, din aceeași perspectivă. Acolo apare principalul obstacol. Lupta constantă pentru a afla cine are dreptate.

Subiectele pe care le găsim în cea mai mare parte în consultare, care sunt cele mai frecvente motive de discuție sunt de obicei: reproșuri cu privire la lipsa de implicarea în responsabilitățile domestice și cu copiii, diferite puncte de vedere referitoare la educația cu copiii, probleme cu familiile politici, infidelități de neegalat, cerințe de individualitate neînțelese de celălalt membru al cuplului, probleme în relațiile sexuale, dependențe sau gelozie.

Cheile pentru depășirea conflictului de cuplu

Din aceste considerații, să vedem 8 reguli care vă pot ajuta să ieșiți din conflict.

1. Vorbește despre problemă atunci când nu ești scufundat în ea

În mod normal, în cupluri există anumite scene repetitive care se termină cu un rezultat prost. Cuplul încearcă din greșeală să găsească o soluție în momentul în care apare problema, apoi apare marea dispută. Este dificil să găsim motive atunci când creierul emoțional ne preia controlul. Prin urmare, este recomandabil să vorbiți despre problemă odată ce a trecut, nu „in situ”.

Nu este necesar să o remediați acum sau astăzi. Poți să vorbești despre asta și să ajungi la un acord atunci când ești calm.

2. Înainte de a începe să vorbești despre problemă, pregătește-te mental

Faceți un exercițiu de stabilire a așteptărilor pentru mai târziu nu vă frustrați dacă situația nu se dezvoltă așa cum ați dori.

Pleacă de la premisa că, atunci când aduceți subiectul, cealaltă persoană nu îl va percepe ca pe voi.

Punctele de vedere diferite sunt doar asta, diferențele. Trebuie să găsiți un punct intermediar pentru a le ajusta și a rezolva problema. Pentru a face acest lucru, trebuie trece printr-un proces de dialog; soluția nu vine imediat. Nu te lăsa frustrat dacă nu iese prima dată, deoarece asta va crește furia și va face mai dificilă manevrarea.

Reflectați asupra modului în care cealaltă persoană experimentează situația, încercați să o vedeți din perspectiva lor. Faceți un mic exercițiu de empatie pentru a vă pune în locul celuilalt, pentru a înțelege de ce poate celălalt membru al cuplului acționează așa. Cu siguranță veți constata în exercițiu că cealaltă persoană nu are intenția de a vă răni, ci mai degrabă interpretează situația într-un mod diferit.

Amintiți-vă că fiecare propune soluții diferite, marcate de cultura lor, de modelele lor de credință din copilărie, de experiențele lor din trecut... Acest lucru îl face să tragă concluzii, valori diferite de ale tale și să nu vadă problema așa cum o faci tu.

• S-ar putea să vă intereseze: "Empatie, mult mai mult decât a te pune în locul altcuiva"

3. Când te simți mic și neajutorat, nu recurge la generarea fricii

Vă puteți atrage forța vorbind despre un viitor în care sunteți amândoi fericiți. De exemplu, găsim multe cazuri care recurg la amenințarea separării în fața celei mai mici dispute. Acest lucru creează mai multă tensiune în situație și face mai dificilă căutarea unei opțiuni.

Încercați să găsiți argumente în care vă exprimați intenția de a rezolva problema, de a vă ajuta căutați consensul și continuați să mergeți împreună. Această opțiune îl face pe celălalt membru să-și salveze scutul defensiv și astfel să faciliteze comunicarea și căutarea alternativelor.

4. Cu cât celălalt este supărat, cu atât mai multe eforturi trebuie să fac pentru a rămâne calm

Dacă nu reușim să fim într-un mediu propice dialogului, acest lucru va semnala că nu este momentul să vorbim. O putem amâna. Există o manie ciudată în rezolvarea tuturor acum și asta nu aduce decât mai multe probleme. De exemplu, în weekend, fără întreruperile și presiunile obligațiilor de zi cu zi, susțin că există mai multă abordare în comunicare și, cu aceasta, soluția este mai accesibilă.

5. A cere iertare nu este slab

Uneori, un simplu rău deschide o mie de căi de soluție. Nu-ți fie frică. Mândria cucerește doar problema.

6. Fără spectatori, este mai bine

Amintiți-vă cea mai importantă regulă: „Cu copii în față, nu”, întrucât până la urmă suferă cu argumentele și nu știu cum să se descurce. Uneori, problemele apar în fața prietenilor sau a familiei. Este mai bine să muști glonțul și să-i lași mai târziu, pentru că având martori în fața ta, cei imperioși trebuie să avem dreptate și asta ne face doar să devenim mai extreme și mai radicali pentru a câștiga în fața alții.

7. Antrenează-te în A-B-C, cele 3 ingrediente care te vor ajuta să te exprimi

În primul rând, vorbește despre ce simți fără a judeca cealaltă persoană. Arată-ți partea în funcție de ceea ce gândește sau simte celălalt și validează-o și pe ea.

În al doilea rând, întreabă-l fără reproș și fără a vărsa ironii La ce te astepti, ce ai vrea să se întâmple. Fă-o fără generalități și abstracții, cu cât mai concret, cu atât mai bine. Nu uitați să nu scoateți trecutul, așteptăm cu nerăbdare.

În cele din urmă, explicați consecințele pozitive pe care credeți că le-ar avea dacă ceea ce cereți s-ar întâmpla, nu numai pentru cuplu, ci pentru fiecare dintre cei doi separat.

8. Nu vom deschide mai multe uși în același timp

Dacă vorbiți despre un subiect, este extrem de important să nu atrageți o altă eroare sau problemă din trecut. Este interzis să amesteci subiecte pentru a te umple de rațiune. Cheia este să dialogăm și să căutăm soluții pas cu pas. Dacă ne amestecăm, deschidem multe răni și atunci este dificil să rămânem suficient de raționali pentru a găsi calea de ieșire. Dacă celălalt se simte foarte vinovat sau rănit, îi va ajuta să-și facă partea, mai degrabă vor tinde să se apere.

Sperăm că aceste reguli vă vor ajuta, dacă vreodată credeți că aveți nevoie de o armare sau vă ajută să ieșiți de pe alee, la Institutul Psicode avem experți care să vă ghideze. Ne puteți suna la 910000209.