Tipuri de atașament și strategii de protecție în relația de cuplu

Conform teoriei atașamentului, toți dezvoltăm un stil de atașament față de alți oameni, conform experiențe de îngrijire pe care le-am avut cu părinții noștri (sau alți îngrijitori primari) în copilărie.

Atașamentul se referă la dorința noastră de a căuta contactul și apropierea, o nevoie umană care este considerată chiar mai vitală decât hrana.

• Articol înrudit: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Calitățile atașamentului

Atașarea implică:

• Protecţie: știind că sunt în siguranță acolo unde sunt și că mă vor ajuta atunci când o voi cere.
• Pasionat: căldură și contact fizic, piele pe piele, prin mângâieri, îmbrățișări (cu acordul copilului), dar de asemenea, comunicare verbală sub forma primirii unui răspuns verbal atunci când sun și mă simt auzit (nu ignoră ceea ce am Spune).

Ființele umane au o nevoie înnăscută de atașament și protecție pentru că nu supraviețuim singuri, cu atât mai puțin în copilărie. Când un copil simte că nu este în siguranță într-un loc, încearcă să înțeleagă contextul în felul său și să aplice strategii protectoare, care sunt comportamente care vă permit să vă diminuați frica dându-vă un sentiment de control asupra situatie.

• Ați putea fi interesat de: „Managementul emoțional: 10 chei pentru a-ți stăpâni emoțiile”

atașamentul la adulți

În viața de adult aceste strategii nu se pierd, continuăm să folosim aceleași tipare de comportament în situații care ne sunt familiare încă din copilărie. De exemplu, ca adult nu mai este mama care mă ignoră când o sun, dar mă simt ignorată când partenerul meu nu răspunde la telefon și am aceleași reacții ca un copil cu o mamă: disperare, sentiment de abandon, pentru care pretind, insist, plâng, deși situația poate să nu fie pt. atâta.

Pentru a înțelege tipul nostru de atașament, ne ajută să înregistrăm cât de mult au fost satisfăcute nevoile noastre de protecție și adăpost în copilărie și ce ne lipsea când eram mici. Apoi putem identifica mai ușor comportamentele adaptative care ne-au ajutat în copilărie să ne simțim în siguranță, dar care generează adesea probleme în viața de adult.

• Articol înrudit: „Teoria atașamentului și legătura dintre părinți și copii”

Tipurile de atașament

Din teoria atașamentului lui Bowlby, sunt clasificate 4 tipuri de atașament.

1. Atașament anxios sau anxios/ambivalent

Un atașament anxios, ei dezvoltă copii cărora le este în mod constant teamă de a fi abandonați sau lăsați în pace, deoarece figura lor principală de atașamentul este ambivalent sau distant, așa că nu pot avea încredere că vor avea întotdeauna protecția de care au nevoie. Uneori există și alteori nu, nu se știe niciodată. Se simt neputincioși și au nevoie să se înrădăcineze în cineva care îi protejează.

Acești copii sunt atenți și ghicesc ce vrea mama sau tatăl, pentru a primi afecțiune. Ei simt că trebuie să-și câștige afecțiunea și atenția, pe care uneori o primesc și alteori nu. În acest sens, comportamentul lor poate fi insistent, plâng ușor și devin anxioși gândindu-se că nu au protecția sau ajutorul necesar.

În viața adultă, atașamentul anxios se caracterizează prin supracompensarea fricii de abandon, gândirea mereu Ce altceva se poate face pentru ca partenerul meu sau alți oameni din jurul meu să fie fericiți și nu abandon. Când cuplul este într-o dispoziție proastă (nu neapărat din cauza lui sau a ei) devin nervoși, insistă, vor să știe ce se întâmplă și îi face foarte incomod.

Strategiile de protecție ale adulților atașați de anxietate

Adulții atașați de anxietate tind să-și compenseze anxietatea de respingere de obicei prin perfecționismul, vanitatea și toate formele și eforturile de a mulțumi... tocmai pentru a atrage pe cealaltă persoană și evita respingerea. Tot ceea ce fac este cu intenția de a face pe plac, pentru că au învățat că dacă nu le plac, vor fi respinși.

Ei se străduiesc să evite conflictele și urăsc confruntarea. Preferă să nu spună nimic, sau să-și exprime propriile nevoi pentru a nu supăra cealaltă parte. Ei idealizează și pictează frumos situațiile conflictuale și de multe ori simt că nu pot face asta singuri și astfel tânjesc după refugiu în partenerul de care speră să fie protejați. În cazuri extreme se agață, cerșesc și devin geloși.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 6 etape ale copilăriei (dezvoltarea fizică și psihică)”

2. ataşamentul evitant

Un atașament evitant se dezvoltă de obicei la copiii care de la o vârstă foarte fragedă au simțit că sunt multe așteptări despre ei sau cei care simt că trebuie să aibă grijă de ceva important în familie și să-și asume sarcini care din realitatea copilăriei sunt cu adevărat copleșitoare. De exemplu: Să ai grijă de frații mai mici, să ai grijă de mama după ce tata a părăsit-o, să faci singuri lucrurile, pentru că știu că îngrijitorii sunt foarte ocupați.

Cei care sunt văzuți ca speranța familiei, unde nu ei sunt cei protejați, ci cei care trebuie să protejeze. Se dezvoltă și la copiii care presupun că sunt o povară sau o pacoste, care nu vor să fie o povară și în cele din urmă își dezvoltă foarte devreme autonomia și responsabilitatea.

Un copil căruia îi este frică de dezamăgire sau enervant, nu poate fi același, nu poate greși sau dezaproba ceea ce văd alții în el/ea, el/ea simte că trebuie să îndeplinească în mod constant așteptările și din acest motiv să poarte măști care în timp se simt foarte ajustat.

În viața de adult, acest lucru continuă, de exemplu, arătând multă ambiție la locul de muncă, fii cel care preia controlul, nu din plăcere, ci din simțirea obligației. În același timp, ponderea așteptărilor îl face pe adultul cu atașament evitant să se retragă de multe ori atunci când anticipează că vor veni situații care le cer atenția. Din moment ce a învățat că a vorbi nu are rost și nu vrea să dezamăgească, nu spune nimic, ci cade într-un comportament pasiv agresiv de „nebun” pentru a scăpa de responsabilitatea sa.

Strategii de protecție la adulții cu atașament evitant

Persoanele cu atașament evitant tind să lupte pentru control, tocmai pentru a nu le invada libertatea care a fost atât de încălcată. Ei luptă să nu piardă într-o ceartă, caută să-și urmeze propriile planuri, întâmpină dificultăți în a-și lua angajamente și a decide asupra unei relații.

De asemenea, sunt pretențioși cu ei înșiși și caută să aibă propriul lor timp, hrana, greutatea etc. sub control. Legați de teama de a cădea într-o situație de inferioritate sau de a arăta prost sau prost, ei folosesc raționalizarea, o formă de blocați sentimentele de „slăbiciune” și acoperiți vulnerabilitățile pentru a rămâne mereu pe un plan obiectiv și analitic al situatie. Dar asta, la rândul său, împiedică stabilirea unei legături reale cu cuplul.

Ei devin defensivi, neagă sau ridică un zid de acces pentru a-și proteja autonomia. În cazuri extreme își pot apăra autonomia chiar și folosind agresiunea fizică sau verbală, devalorizându-l pe celălalt care este văzut inconștient ca o amenințare la adresa libertății lor.

3. atașament sigur

Se dezvoltă un atașament sigur la băieţi sau fete ale căror nevoi de afecţiune şi protecţie au fost în mare parte satisfăcute, și înseamnă nu mai mult de 30%. Adică dacă în copilărie te-ai simțit protejat și iubit de principalii tăi îngrijitori, nu tot timpul, ci în cele mai necesare momente, este probabil să ai un atașament sigur.

Aceasta înseamnă practic că situațiile sociale sau relațiile afective ca adult nu generează o anxietate mai mare, decât dacă ești capabil pentru a-ți separa nevoile de cele ale partenerului tău și, astfel, în mod natural să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce îți corespunde în tine relaţie. De asemenea, identifici că anumite comportamente ale partenerului tău nu au nimic de-a face cu tine. În acest sens, nu ai nevoie de mecanisme de protecție specifice pentru că, așa cum te-ai simțit în siguranță în copilărie, te vei simți în siguranță ca adult în fața altor adulți.

Strategii de protecție ale adultului cu un atașament sigur

După cum am menționat, adultul atașat în siguranță nu are mecanisme de apărare foarte vizibile, dar în cele din urmă, nimeni nu este atașat 100% în siguranță. Ca ființe sociale care au nevoie de recunoaștere și acceptare, cu toții avem anumite nesiguranțe, deoarece nicio mamă sau tată nu a fost perfect. Asa de tipurile de atașamente pot fi folosite ca poli de referință.

Cu siguranță te-ai simțit identificat cu părți de un tip și altele de alt tip, deoarece, între cele două părți, sunt multe solzi de gri.

Pentru a înțelege cum în situația ta personală ai dezvoltat un atașament și ce strategii de protecție ai aplicat ca urmare a acestuia, te ajută să lucrezi la această problemă cu un terapeut.

4. Atașamentul dezorganizat și strategiile sale de protecție

Un al patrulea tip de atașament, atașamentul dezorganizat, reprezintă o parte mai mică a populaţiei, și se dezvoltă la copiii ai căror îngrijitori primari s-au dovedit a fi o amenințare pentru ei, mai degrabă decât figuri de protecție și stabilitate. Mame sau tați cu comportamente extrem de impulsive sau agresive, fizic și emoțional sau care au prezentat ei înșiși o oarecare dependență și au avut nevoie de îngrijire, motiv pentru care nu și-au putut îngriji copiii.

Când figura de atașament este înfricoșătoare, apare o confuzie profundă la copii, care pe de o parte cer afecțiune și în același timp simt teroare și amenințare. Acești copii nu reușesc adesea să dezvolte strategii de protecție, le lipsește un plan sau un model intern care să-i însoțească în acest sens situație și prezintă comportamente aparent incoerente, precum blocaje fizice sau mentale, mișcări catatonice sau stereotipat.

În viața adultă, atașamentul dezorganizat este asociat cu tulburări mintaleprecum tulburarea de personalitate borderline.

atașament și partener

Trebuie să avem în vedere că toți avem un fel de atașament. Chiar dacă nu ești 100% pe o parte sau pe cealaltă, cel mai probabil te afli pe o scară între anxios și evitant mai mult pe o parte decât pe cealaltă.

Ce înseamnă asta pentru relația ta?

Partenerul tău nu poate vindeca stilul tău de atașament, te poate însoți în procesul tău de vindecare, dar întrucât are propriul stil de atașament cu care trebuie să conducă, responsabilitatea este de partea ta.

Strategiile tale de protecție sunt depășite, ți-au servit în copilărie, dar când vei fi mare provoacă mai mult probleme, pentru că te determină literalmente să te comporți ca un băiat sau ca o fată în situații pe care nu le faci justifica.

Exemplu: Cand iubitul/iubita ta nu raspunde la telefon si te gandesti imediat ca te inseala, insisti si tot suni iar si iar. Ca un băiat/fată când mama nu venea în camera ta pentru că era ocupată și plânsul te-a ajutat să obții prezența ei.

În fiecare relație de cuplu avem responsabilitatea de a ne ocupa de planurile noastre copilărești. Dacă realizezi că prezinți unul dintre comportamentele descrise în acest articol și te-ai simțit foarte identificat cu unul dintre tipurile de atașament menționate, este probabil să îți afecteze și relația sau modul în care îți alegi un partener.

polii opuși se atrag

Persoanele cu un atașament anxios/ambivalent se atașează adesea de cineva de tip evitant și invers, deoarece reprezintă acest omolog pe care îl cunosc din copilărie, le este familiar și repetă aceeași dinamică pe care o cunosc din copilărie.

Terapia individuală și de cuplu vă poate ajuta să vă identificați tipul de atașament și să descoperiți strategii care să vă însoțească mai bine în situația dumneavoastră particulară.